Agotamiento por apoyar a tu pareja con depresión - Las señales de tu límite y cómo no reprocharte pensar en el divorcio

Por qué está bien sentirte agotado de apoyar a tu marido o a tu mujer con depresión

Por la mañana llevas a los niños en lugar de un marido que no consigue levantarse, al volver del trabajo preparas la cena y antes de dormir escuchas: «Estaríais mejor sin mí». Si los días así se prolongan durante meses, es natural que quien apoya acabe agotado. Sentirte cansado no demuestra que te falte amor ni que estés cuidando a tu pareja de forma equivocada.

El tratamiento de la depresión a veces avanza entre mejorías y recaídas, y no se ve una fecha de final. Quien apoya carga en solitario con las tareas de casa, la crianza, la economía familiar y los altibajos de ánimo de la otra persona, y encima se traga su propia ira diciéndose: «No debo culpar a alguien que está enfermo». A diferencia de cuidar una lesión física, también hay pocos momentos en que la otra persona devuelva agradecimiento o señales de recuperación, así que pierdes de vista adónde llega el esfuerzo que pones. Estar harto, que te cueste verle la cara, que te venga a la cabeza la palabra divorcio: todas son reacciones que se explican como el punto al que lleva un desgaste prolongado.

Lo importante es no intentar borrar el cansancio a base de fuerza de voluntad. El desgaste tiene etapas, y en cada una cambian lo que puedes hacer y a quién puedes acudir. Saber dónde estás ahora te da una pista para salir de la disyuntiva entre «todavía puedo aguantar» y «ya no puedo más». Lo básico sobre la depresión y cómo prepararte justo después de que tu pareja cae en depresión están recogidos en otro artículo.

¿Dónde aparecen las señales del límite? - Las cuatro etapas del desgaste y a quién acudir

El desgaste de quien apoya no llega al límite de repente un día, sino que va asomando poco a poco, primero en el cuerpo, luego en las emociones y después en la forma de pensar. La siguiente tabla ordena en cuatro etapas las señales que suelen aparecer y empareja cada etapa con a quién acudir y con lo que puedes dejar de hacer. Toma como tu etapa actual la fila más baja que encaje contigo.

Lo que más se pasa por alto en la tabla es la etapa 2. Quien apoya tiende a pensar «el cansancio son imaginaciones mías» o «quien está enfermo es mi pareja» y deja para después los cambios en su propio sueño y apetito. Sin embargo, cuando las noches sin dormir se repiten, tómalo como una señal de que también tu cuerpo y tu mente necesitan cuidados. Consultar en esta etapa con tu médico de cabecera a veces permite actuar antes de pasar a la etapa 3.

La ira de la etapa 3 es lo que más hace sufrir a quien apoya. Sabes con la cabeza que es una enfermedad, pero ver que no hace nada te irrita, te culpas por sentir esa irritación y, cuanto más te culpas, más te agotas. Cuando estás dentro de este círculo, antes que intentar borrar tu ira, lo primero es tener un lugar donde poder sacarla. Las palabras que te callas delante de tu pareja puedes decirlas delante de un médico, de un psicólogo o de un amigo.

Si en la etapa 4 aparece la idea de «quiero desaparecer», antes que las demás columnas de la tabla, contacta con Yorisoi Hotline (línea de apoyo), disponible las 24 horas, o pide cita médica para ti. Tu vida y tu salud son, en sí mismas, la condición para poder seguir cuidando.

¿Cómo distinguir los síntomas de la enfermedad del carácter de tu pareja?

Lo que confunde a quien apoya es no saber si «esto es por la enfermedad o es que siempre ha sido así». Si es por la enfermedad, no se le puede reprochar; si es el carácter, sí se le puede decir algo. Dan ganas de trazar la línea así, pero desde los ojos de la familia el límite es difícil de ver, y el diagnóstico y la valoración corresponden al médico que lo trata. Aun así, hay referencias para decidir cómo tomártelo.

Tomar los comportamientos de la columna izquierda como algo que no puede detener por voluntad propia a veces hace que la ira de quien apoya sea menor. No hacer las tareas de casa, no responder, pasarse los días libres durmiendo: verlo no como pereza, sino como un estado en el que no salen las fuerzas para moverse, debería estar más cerca de la realidad.

Por otro lado, lo de la columna derecha no es algo que se pueda dejar pasar aunque haya una enfermedad. Además, aparte de la tabla, hay comportamientos que conviene pensar por separado: insultos continuos, pagarlo con los objetos, romper cosas, levantar la mano. Esto no tiene que ver con que haya o no depresión; es una cuestión de tu seguridad. En ese caso, cuéntaselo como familiar al médico que lo trata y consulta también con Navegador de consultas sobre violencia doméstica (#8008). Cuando sientas que corres peligro, puedes tomar distancia. Cuando tu vida o tu integridad física estén en peligro inminente, llama sin dudar al 110 (policía).

Los síntomas de la depresión a veces se disimulan en el trabajo y solo aparecen en casa como apatía o irritación. La familia no tiene por qué decidir, solo por cómo está en casa, si es el carácter o la enfermedad. Cuando no consigues distinguirlo, ayuda pedir acompañarlo a la consulta del médico como familiar. Con su consentimiento, si preguntas «en casa está así» y «¿puedo entender este comportamiento como efecto de la enfermedad?», puedes conocer la valoración desde la mirada del médico. Se convierte en un espacio para compartir con un profesional las decisiones que la familia cargaba sola.

¿Puedes dejar de culparte por pensar en el divorcio?

Querer alejarte de un cónyuge enfermo es cosa de mala persona. Cuanto más lo piensas, más fuerte es la culpa que surge cada vez que te viene la palabra divorcio. Pero pensar en el divorcio y decidir divorciarte son cosas distintas. Que aparezca esa idea es un aviso de que tu vida actual supera tus fuerzas, y recibir ese aviso no es en sí ni bueno ni malo.

Lo que se convierte en un problema es tanto seguir ignorando el aviso como llegar a una conclusión en pleno límite. Una mente agotada solo te muestra los extremos: «separarnos ya» o «aguantar así toda la vida». Entre ambos hay formas de reducir la carga de los cuidados, formas de tomar distancia durante un tiempo y formas de fijar un plazo y ver cómo evoluciona todo.

Opciones que puedes probar antes de llegar a una conclusión

No hace falta probarlas en orden desde arriba. Pero todas las opciones puedes elegirlas con el propósito de «no derrumbarme». Elegir protegerte no es lo mismo que elegir abandonar a tu pareja.

Otra cosa que conviene vigilar es la reacción de volcarte todavía más en los cuidados para anular las ganas de alejarte. Cuando su humor o su recuperación pasan a decidir lo que vales, la relación se acerca a la codependencia, y puede que vayas perdiendo de vista tus propios sentimientos. Los días en que quieras alejarte, no niegues ese sentimiento; díselo tal cual a un médico, a un psicólogo o a alguien de confianza: «Hasta llego a pensar en el divorcio». Decirlo en voz alta a veces te ayuda a medir por tu cuenta hasta qué punto esa idea es apremiante.

Las condiciones y los trámites del divorcio, y cómo influye la enfermedad en la decisión de divorciarse, cambian mucho según las circunstancias de cada familia, por lo que no hay una respuesta general. Cuando la idea se vuelva concreta, lo seguro es comprobar tu caso con un abogado o en la consulta jurídica de tu ayuntamiento.

Cómo reducir la carga en una casa con hijos o en la que trabajan los dos

Aunque la situación sea la misma, «mi pareja tiene depresión», el tipo de peso que recae sobre quien apoya cambia según la forma del hogar.

Casas con hijos pequeños

Por ejemplo, la mujer se encuentra mal desde el parto y pasa cada vez más tiempo en la cama, mientras el marido carga solo con el trabajo, con llevar y recoger a los niños de la guardería y con atender el llanto nocturno. Lo primero que hay que recortar en esta casa es lo que le está quitando el sueño a quien apoya. Si explicas tu situación en el servicio de apoyo a la crianza de tu ayuntamiento, a veces pueden orientarte sobre servicios de cuidado temporal de niños o de ayuda con las tareas de casa. A los niños basta con decirles brevemente, según su edad: «Mamá está enferma y está descansando. No es culpa tuya». No hace falta seguir fingiendo que estás bien delante de ellos; poder decir «Papá también está cansado, así que hoy cenamos algo sencillo» a veces les da más tranquilidad.

Casas con hijos en edad escolar

Cuando hay hijos en primaria o secundaria, a veces empiezan por su cuenta a encargarse de tareas de casa o de cuidar a su padre o a su madre. Aunque ayuda, vigila que no estén recortando el tiempo de jugar con sus amigos o de estudiar. Ten cuidado de no convertir a tu hijo en tu compañero a la hora de apoyar. Decirle una palabra sobre la situación de casa a su tutor o al orientador escolar a veces ayuda a que noten los cambios en cómo está en el colegio.

Casas en las que trabajan los dos y tu pareja está de baja

Por ejemplo, el marido está de baja y en casa, mientras la mujer trabaja a tiempo completo y sostiene la economía y las tareas del hogar. Lo que acorrala a quien apoya en esta casa es la preocupación por los ingresos y la sensación de injusticia: «está en casa y no hace nada». En cuanto a los ingresos, si con su consentimiento consultas en recursos humanos o en la oficina del seguro médico el sistema de bajas de su empresa y las prestaciones del seguro médico, a veces puedes pasar de una inquietud difusa a pensar con cifras concretas. En cuanto a la sensación de injusticia, pedirle cosas que pueda hacer en pequeñas unidades de «una cosa al día» y decidir de antemano no reprochárselo los días en que no lo consiga a veces reduce el vaivén entre la expectativa y la decepción.

Si sigues trabajando sin poder contar en tu empresa lo que ocurre, tu desgaste se vuelve invisible desde fuera. Si recurres al médico de empresa o al servicio de consulta de tu trabajo, o al servicio para personas trabajadoras Kokoro no Mimi (apoyo telefónico y por LINE para trabajadores), puedes consultar sobre ajustes en tu trabajo y sobre tu propio malestar, incluida la situación familiar.

Casas de dos personas sin hijos

En una casa de solo dos personas, quien apoya suele tener pocas vías de escape. El ánimo de tu pareja se convierte directamente en el ambiente de la casa y, si no hay un motivo para salir, acabáis pasando días enteros los dos solos. Fijar un plan para salir de casa a una hora determinada, aunque sea una vez por semana, y hablar con alguien que no tenga relación con tu pareja a veces se convierte en un punto de apoyo para recuperar tus propias sensaciones.

Dónde puede consultar quien apoya para no cargar con todo en solitario

Las personas que apoyan a un familiar enfermo tienen servicios de consulta propios, distintos de los dirigidos a la persona enferma. No hace falta que te contengas pensando «yo no estoy enfermo». El cansancio de quien apoya es, por sí solo, motivo suficiente para consultar.

• Línea unificada de salud mental (0570-064-556): te pone en contacto con el servicio público de consulta de la zona donde vives. Tiene horario de atención.
• Kokoro no Mimi (apoyo telefónico y por LINE para trabajadores): puedes usarla cuando te cuesta compaginar el trabajo y los cuidados. Tiene horario de atención.
• Yorisoi Hotline (línea de apoyo): atiende las 24 horas, así que te escuchan aunque sientas que has llegado al límite en plena noche.

Las noches y los días festivos en que no puedes contactar con los servicios que tienen horario, llama a Yorisoi Hotline (línea de apoyo) o busca en Líneas de ayuda abiertas ahora con quién puedes hablar a esta hora. Los centros de salud pública y los centros de salud mental y bienestar de cada zona también ofrecen a veces consultas para familiares e información sobre grupos de familias. Escuchar a personas en tu misma situación a veces te permite sentir que tu cansancio no es algo excepcional.

Cuando tu pareja diga «quiero morirme» o «quiero desaparecer», o cuando notes señales de ello, no lo afrontes en solitario: ponte en contacto con el médico que lo trata y consulta también con #Inochi SOS o con Inochi no Denwa (teléfono de la vida). También puede consultar un familiar.

El cansancio de quien apoya coincide también con lo que en el ámbito de los cuidados se llama burnout y con la fatiga por compasión que surge de acompañar durante mucho tiempo el sufrimiento de otras personas. Lo que se explica sobre cómo pueden los cuidadores proteger su propia mente y sobre cómo superar el estado de quedarse sin fuerzas tras escuchar durante mucho tiempo el sufrimiento ajeno también se aplica en parte a quien apoya a su pareja. Si quieres aligerar la carga de hablar con tu pareja, conocer cómo escuchar sin negar lo que dice la otra persona a veces cambia cuánto te desgastan las conversaciones de cada día.

El primer paso que puedes dar el día en que te sientas agotado es decidir en cuál de las cuatro etapas de la tabla estás y contactar solo con uno de los recursos de la columna «A quién acudir» de esa fila. Puede ser una llamada para pedir cita o un mensaje breve a un amigo. Prepara también a tu lado unas manos que apoyen a quien apoya.