Cuando no puedes dejar a tu pareja maltratadora - Cómo empezar a prepararte sin reprocharte nada

Antes de culparte por no poder irte

La noche en que tu marido te dijo «¿Gracias a quién crees que puedes vivir así?», empezaste a hacer las maletas y al final volviste a dejarlo todo en la estantería. Cuando le planteaste a tu novio que querías romper, lloró y te pidió perdón, y a la semana siguiente volvía a tratarte igual que antes. Si no consigues dejar a una pareja que ejerce acoso moral, quizá te culpes cada vez que ocurre una escena así, pensando «soy débil» o «yo también tengo parte de culpa».

Sin embargo, no poder irte no es una prueba de falta de voluntad. Lo que te frena es de al menos 5 tipos: el dinero, los hijos, el cariño hacia tu pareja, el miedo a tu pareja y la creencia de que «la culpa es mía», y cuál pesa más varía de una persona a otra. Decirle «ten valor» a quien no puede moverse por el dinero no sirve de nada, y presionar a quien está frenado por el miedo para que «decida ya» podría aumentar el peligro. Lo que necesitas no es una decisión, sino un pequeño paso que encaje con lo que te frena.

Otra cosa que conviene saber es que irse y prepararse son cosas distintas. Aunque no hayas decidido irte, puedes empezar a prepararte: llevar un registro, conocer un lugar donde pedir consejo, reservar un poco de dinero a tu nombre. Si te vas preparando, el día en que decidas irte tendrás más caminos entre los que elegir.

Si todavía dudas de si se trata de acoso moral, lee primero las señales del acoso moral y los pasos para alejarte de forma segura en «Cómo identificar una relación tóxica: señales de acoso moral y gaslighting, y cómo escapar».

La psicología de no poder dejar a una pareja que ejerce acoso moral - Un pequeño paso para cada razón

Las razones por las que no puedes irte no suelen ser una sola, sino que se superponen. Aun así, elegir «cuál es la más fuerte» a veces facilita decidir el primer paso. Lee la columna de la izquierda de la tabla siguiente y busca la fila que más te remueva por dentro.

Lo importante en la fila del dinero no es aumentar los ahorros enseguida, sino conocer tu situación: el total de los gastos del hogar, si tienes una cuenta a tu nombre y si no te has convertido en avalista solidario de un préstamo a nombre de tu pareja. Saber incluso qué es lo que no sabes puede hacer que lo que cuentes al pedir consejo sea más concreto. Si el divorcio entra en tus planes, leer una vez los conocimientos básicos sobre el reparto de bienes y la pensión alimenticia te ayudará a ver qué preguntar a un abogado o en un servicio de atención.

La fila del cariño es una razón por la que no tienes ninguna necesidad de culparte. Tu pareja también tiene momentos de verdadera ternura, y su alternancia con las palabras duras puede haberse convertido en un vínculo traumático. Pero sentir cariño no es lo mismo que quedarse en esa relación. Al poner ambas cosas una al lado de la otra en el registro, empiezas a ver cada cuánto llega la amabilidad y después de qué.

La fila de la creencia es una razón difícil de notar por cuenta propia. La idea de que «la culpa es mía por hacerle enfadar» se formó como resultado de recibir las mismas palabras durante mucho tiempo, no es un rasgo con el que naciste. Si tu pareja tergiversa los hechos una y otra vez y te habla de un modo que te hace dudar de tu propia memoria, también puede servirte el artículo sobre la manipulación psicológica que te hace creer que el problema eres tú.

¿En qué orden conviene prepararse?

La preparación tiene 4 partes: los registros, el dinero, los lugares de consulta y dónde vivir. El orden recomendado va de lo que tu pareja tiene menos probabilidades de notar a lo que causaría problemas si lo notara.

Los registros van primero porque son la base de las otras 3 partes. Cuando vas a pedir consejo, decir «el mes pasado me gritó 3 veces delante de otras personas» puede facilitar más al personal pensar en el siguiente paso que decir «lo estoy pasando mal, no sé muy bien por qué». Los registros no tienen por qué ser perfectos. Basta con que haya días con solo la fecha y una nota de una línea.

Los lugares de consulta no son algo que haya que buscar solo después de fijar el día en que te irás. Si contactas una vez mientras todavía dudas de si irte, puede que cuando llegue el momento no tengas que explicarlo todo desde el principio. El Navegador de consultas sobre violencia doméstica (#8008) es un número que te conecta con el organismo de consulta más cercano y tiene horario de atención. Cuando necesites hablar de verdad a altas horas de la noche o en un día festivo, también hay líneas como Yorisoi Hotline (línea de apoyo) que atienden a cualquier hora. La lista de números está reunida en Líneas de ayuda abiertas ahora.

Para los detalles de los trámites y de la ley, lo más seguro es confirmarlo con un abogado o en un servicio de atención. Para saber cómo actuar el día en que salgas de casa, consulta la segunda mitad de «Cómo identificar una relación tóxica», mencionado al principio, y lo que conviene saber para salir con seguridad del control mediante la violencia.

Qué hacer si tu pareja nota tus preparativos

Por mucho cuidado que tengas, puede que una nota de tu registro o una libreta bancaria desconocida acaben a la vista de tu pareja. En el momento en que te descubren, lo importante no es lo bien que te justifiques, sino asegurarte primero de tu propia seguridad. Lo que conviene hacer cambia según cómo reaccione tu pareja.

Si te encuentras en la última fila, llama al 110 sin dudarlo. Cuando tu vida o tu integridad física corren peligro, avisar a la policía no es exagerar. Si el peligro no es inminente pero el acoso o las palabras amenazantes continúan y quieres consultarlo con la policía, la Línea de consulta policial (#9110) es el lugar al que acudir.

Puede que dudes de si, cuando te descubran, deberías mentir y decir «no estoy preparando nada». No hay una única respuesta correcta, pero hay algo común a todos los casos: no intentes ganar la discusión. Es más seguro zanjarlo en pocas palabras sin culpar a tu pareja, por ejemplo con «me inquieté un poco y quería revisar mi propio dinero», y cambiar ese mismo día el lugar donde guardas las cosas. Procura que la fuerza de sus palabras no te arrastre a revelar dónde has dejado tus registros o el nombre de los lugares en los que has consultado.

Con un novio o una novia, el peligro puede salir a la luz después de que plantees la ruptura, por ejemplo presentándose en tu casa sin avisar o contactando con tu trabajo. Con un marido, la presión puede intensificarse, por ejemplo negándose a darte dinero para los gastos o culpándote delante de los niños. En cualquiera de los casos, dejar constancia con fecha de lo ocurrido te dará material cuando consultes en un servicio de atención o con la policía.

¿Haber vuelto una vez es un fracaso?

Te refugiaste en casa de tu familia, pero creíste las palabras de tu pareja, «no volverá a pasar», y regresaste. Creías haber roto con tu novio, pero te escribió y, sin darte cuenta, volvíais a veros. Es muy natural culparte por haber vuelto y pensar «al final soy alguien que no puede irse». Sin embargo, haber vuelto no es un fracaso, sino una información: la preparación todavía no era suficiente.

Lo que conviene revisar después de volver es qué fue lo que te decidió a hacerlo. ¿Se te estaba acabando el dinero? ¿Los niños echaban de menos a tu pareja? ¿Te conmovió su disculpa? ¿Te daban miedo las noches a solas? Si sabes qué te decidió, quedan claros los preparativos que debes reforzar a partir de ahora.

Después de volver, puedes seguir preparando los registros y el dinero. Es más, haberte ido una vez te ha dado la oportunidad de saber cómo funcionaron en la práctica las cosas que te llevaste y las personas en las que te apoyaste. Contactar con un servicio en el que consultaste antes para decir «he vuelto» no es nada de lo que avergonzarse, y para el personal es información importante para entender tu situación.

Si después de volver sientes que tu pareja es más dura que antes, es posible que no sean imaginaciones tuyas. Hay parejas que refuerzan su control después de recuperar a quien intentó irse. Si sientes más miedo que la vez anterior, confía en esa sensación y pide ayuda cuanto antes.

Aunque no hayas decidido irte, puedes empezar a pedir consejo

Las líneas de consulta no son solo para «quien ya ha decidido romper». Te escucharán tal como estés, incluso si te encuentras en la fase de «no sé si esto es acoso moral» o «quiero irme, pero el cuerpo no me responde». El Navegador de consultas sobre violencia doméstica (#8008) te conecta con un organismo de consulta de la zona donde vives, y DV Soudan Plus también permite consultar por chat. Si estás en un entorno donde no puedes hablar en voz alta, empezar por un servicio en el que puedas consultar por escrito puede hacer que la carga sea menor.

Para el primer paso, basta con elegir una sola cosa de las tablas. Registrar solo las palabras que te dijeron hoy, comprobar si tienes una cuenta a tu nombre o apuntar el número de una línea de consulta en un lugar donde tu pareja no lo vea. El día en que consigas hacer una de ellas, aunque sigas sin poder irte, tu preparación habrá avanzado de verdad un paso. Puedes comprobar los números y si están atendiendo en este momento en Líneas de ayuda abiertas ahora.