Cuando te elogian y lo niegas - Por qué "no es para tanto" sale como un reflejo

La boca niega por su cuenta

Alguien elogia tu documento. "Está muy bien estructurado." La respuesta sale antes de que la pienses. "No, para nada."

Un momento después aparece cierto arrepentimiento. La otra persona se tomó la molestia de decirlo y tú lo despachaste de forma descuidada. Además puso una cara algo desconcertada. Te propones recibirlo bien la próxima vez y, en la siguiente ocasión, vuelven a salir las mismas palabras.

Detrás de ese reflejo hay una estructura que resulta difícil de archivar como un simple rasgo de carácter. El mismo "no es para tanto" sale de dos lugares completamente distintos.

La modestia y la autonegación son difíciles de distinguir

En varias culturas, y de manera muy marcada en la conversación japonesa, que quien recibe un elogio lo niegue una vez ha funcionado como norma social habitual. Aceptar el elogio tal cual puede leerse como arrogancia, de modo que se intercala una negación para mantener el equilibrio de la situación.

La negación, en este caso, es un trámite social. La persona puede tener plena confianza en su propio trabajo y negar igualmente, por pura fórmula.

En cambio, la negación que nace de una Autoestima baja, del valor que te concedes a ti mismo, es una afirmación sobre el contenido. Niegas porque de verdad no lo crees. O piensas que la valoración de la otra persona es un error, o tu Autoconcepto, la imagen que sostienes de quién eres, no tiene un hueco donde alojar algo positivo dirigido a ti.

Lo incómodo es que las dos cosas salen con las mismas palabras. La diferencia no solo es invisible desde fuera: también cuesta verla desde dentro. Puedes creer que niegas por fórmula cuando en realidad no estás pudiendo recibirlo.

La pista para distinguirlas es lo que queda después de la negación. Si la negación era norma social, luego no queda nada. Si venía de cómo te valoras, el hecho mismo de haber sido elogiado queda como un episodio incómodo. Si repasas mentalmente las palabras de la otra persona y concluyes que no lo diría en serio, estás en el segundo caso, cerca de lo que se llama Síndrome del impostor.

Lo que ocurre del lado de quien fue negado

Si te sitúas en la posición de quien recibió la negación, la necesidad de hacer algo se vuelve nítida.

El acto de elogiar contiene un juicio: una valoración sobre otra persona. Quien dijo "está bien estructurado" usó sus propios ojos para llegar a ese juicio. Que se lo contradigan con firmeza equivale a que le digan que su juicio estaba equivocado.

Por supuesto, poca gente lo lleva tan lejos. Pero cuando se repite, elogiar se aprende como esfuerzo inútil. A quien siempre niega los elogios, la gente deja de decírselos.

Ese resultado juega en contra de quien niega. No es que no te valoren: es que estás construyendo tú mismo una situación en la que la valoración no llega. Y si las ocasiones de recibir elogios disminuyen, también disminuye el material con el que podrías corregir la imagen que tienes de ti.

Preparar una frase para recibir

Detener el reflejo es difícil, así que lo que se cambia son las palabras que el reflejo produce.

La forma más cómoda es convertirlo en agradecimiento. "Gracias." No incluye ninguna conformidad con el contenido, de modo que no suena arrogante. Y tampoco es una negación. Incluso en las situaciones donde se espera modestia, con esto basta.

Si puedes añadir un paso más, devuelve algo concreto. "Gracias. Le dediqué bastante tiempo a la estructura, así que me alegra que se note." Transmite que registraste qué era lo valorado, y la conversación sigue.

También sirve devolver las palabras de la otra persona. "Ah, se ve así. Me alegro." Dejas el juicio donde estaba, en quien lo emitió, y a la vez muestras que lo recibiste.

La clave es decidirlo de antemano. Si lo piensas en el momento, el reflejo llega primero. Elige una sola frase y úsala una y otra vez. Cuando se vuelve familiar, pasa a ser el nuevo reflejo.

El desajuste entre tu valoración y la de los demás

Hay casos en los que cambiar las palabras no alcanza: cuando el contenido del elogio no consigue entrar por dentro de ninguna manera.

Forzar ese estado hacia un "tengo que llegar a poder aceptarlo" no funciona. La valoración de uno mismo no es algo que se modifique practicando frases.

El enfoque útil es tratar la valoración ajena como información. Existe un hecho tal como lo vio la otra persona: le pareció bien estructurado. Existe tu propia sensación: te parece insuficiente. Las dos cosas no se contradicen. Son el resultado de mirar lo mismo desde posiciones distintas.

Tampoco hace falta decidir cuál de las dos es la correcta. La valoración ajena es información sobre una parte de ti que no alcanzas a ver, y lo que corresponde es conservarla en lugar de borrarla. Con el tiempo, tu sensación y la mirada externa a veces se acercan.

Esta manera de manejarlo se solapa con la sensación de no estar a la altura pese al reconocimiento que recibes. El reflejo de negar la valoración funciona como un dispositivo que mantiene esa sensación en su sitio, de modo que cambiar las palabras también incide del lado de lo que se siente.

El orden hasta llegar a poder recibir

Avanzar de fuera hacia dentro es el orden más realista.

La primera etapa consiste en cambiar solo las palabras. No importa si por dentro sigues negando. Sustituye lo que sale por la boca por un agradecimiento. Cambia únicamente la parte que llega a la otra persona.

La segunda etapa es registrar. Apunta por escrito aquello por lo que te elogiaron. No para no olvidarlo, sino para revisarlo más tarde y comprobar la cantidad: te han dicho todo esto. Los episodios sueltos se pueden negar; la cantidad acumulada cuesta mucho más negarla.

La tercera etapa es elogiar tú a otras personas. Al ponerte del lado de quien elogia, entiendes el peso del juicio que contiene ese acto. Cuando has tenido la experiencia de que nieguen algo que dijiste en serio, la posición de quien niega se ve distinta.

No hace falta corregir la negación reflexiva en el momento. Basta con sustituir una frase para que cambie lo que llega a la otra persona. Y cuando cambia lo que llega, también cambia lo que vuelve.