Codependencia
Patrón relacional disfuncional basado en la creencia compulsiva de que uno debe resolver los problemas del otro. El autosacrificio y el control son dos caras de la misma moneda.
Qué es la codependencia
La codependencia es un patrón psicológico en el que, dentro de una relación con una persona concreta, se encuentra el sentido de la propia existencia en cuidar del otro y en ser necesitado por él. Originalmente surgió de la investigación sobre familias de personas con dependencia del alcohol, pero actualmente se aplica a un amplio espectro de relaciones interpersonales: de pareja, entre padres e hijos, de amistad. Con todo, la codependencia no es un diagnóstico formal y no existe una definición consensuada entre los especialistas, de modo que conviene entenderla como un patrón relacional de afrontamiento más que como un trastorno.
En una relación codependiente tiende a fijarse una estructura en la que una parte tiene un problema (la persona dependiente) y la otra interviene de forma excesiva para resolverlo (la persona codependiente). La persona codependiente tiende a interpretar su autosacrificio como «amor» o «bondad», pero en realidad esto puede impedir la autonomía del otro y prolongar el problema. Y, paradójicamente, la propia persona codependiente puede depender también de «ser necesitada», por lo que si el otro se recupera puede surgir la angustia de perder el propio lugar.
Contexto que favorece la codependencia
El patrón de codependencia suele gestarse en el entorno familiar de la infancia. Un niño que tuvo que leer las emociones de sus padres y complacerles, o que asumió en solitario los problemas del hogar, puede no lograr desprenderse en la edad adulta de la creencia de que «los problemas de los demás son mi responsabilidad». El hábito de postergar las propias emociones y necesidades se instala inconscientemente como patrón básico de las relaciones interpersonales.
La transición hacia relaciones sanas
El primer paso para salir de la codependencia es trazar el límite de que «los problemas del otro le pertenecen al otro y no es mi responsabilidad resolverlos». Esto no es frialdad, sino una postura sana que respeta la autonomía de ambas partes. A través de la participación en grupos de autoayuda o del counseling, se aprende a dirigir la mirada hacia las propias necesidades y a cultivar un sentido de autovalía que no dependa de la aprobación ajena. Esa es la clave de la recuperación.
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