Mi marido no entiende mi menopausia - Cómo pedir ayuda para que llegue y cómo tomar distancia

Por qué cuesta que los malestares de la menopausia le lleguen a tu marido

Si quieres que tu marido entienda lo duro que es la menopausia para ti, a veces llega mejor darle las cosas de una en una, diciendo en qué escena de la vida diaria pasa qué y qué quieres que haga él, en lugar de palabras de estado de ánimo como «estoy agotada» o «estoy irritable». Cuando sientes que tu marido no te entiende, no tiene por qué haber mala intención por su parte. También hay situaciones en las que no sabe qué mirar ni qué hacer y simplemente responde con las palabras que tiene a mano.

Según la explicación para el público general de la Sociedad Japonesa de Obstetricia y Ginecología, se considera que los malestares de la menopausia se producen cuando el descenso del estrógeno, la hormona femenina, que baja oscilando mucho, se suma a factores psicológicos y a factores sociales como el hogar o el trabajo. Es decir, el ambiente en casa no es algo ajeno a los síntomas, sino uno de los elementos que influyen en su intensidad. Pedir colaboración a tu marido no es ser dependiente; se puede decir que es uno de los cuidados que puedes hacer al margen del tratamiento.

• Va por oleadas. Un cambio como no poder levantarte hoy cuando ayer hacías las tareas de casa con normalidad tiende a parecer un problema de ánimo a quien lo ve de cerca
• A ti también te cuesta distinguir la causa. No puedes asegurar si duermes mal por la menopausia o por el cansancio del trabajo, así que la explicación se vuelve vaga
• La imagen de la menopausia que conoce tu marido se queda en los sofocos y el sudor. No sabe que también incluye dolores de cabeza, mareos, dolor articular y bajones de ánimo
• Cuando por fin lo dices, ya estás cerca del límite y lo dices con dureza. Tu marido reacciona más al tono que al contenido y la conversación se convierte en una pelea

Nada de esto se debe solo al carácter de tu marido, así que antes de decidir que es «alguien que no entiende», hay margen para cambiar la forma de la información que le das. La definición de la menopausia, cómo funcionan los síntomas, y las opciones de tratamiento y cuándo acudir al médico se recogen en el artículo que explica los trastornos de la menopausia. Lo que necesitas con tu marido, más que una explicación médica, son peticiones concretas sobre en qué escenas de casa quieres que te sustituya.

Qué pedirle a tu marido según cada síntoma

Lo que mejor le llega a tu marido es una petición en la que van juntas tres cosas: «el nombre del síntoma», «lo que pasa en la vida diaria» y «lo que quieres que haga en tu lugar». Con solo el nombre del síntoma, no sabe qué hacer, y con solo la petición, puede tomárselo como un «¿por qué de repente?». La tabla siguiente muestra ejemplos de combinaciones. No hace falta darle todo de una vez; elige la fila que más te preocupa ahora.

La forma de decirlo cambia con solo sustituir las palabras de ánimo por palabras de escena. Un marido que oye «Llevo todo este tiempo fatal, entiéndelo ya» suele callarse sin saber qué hacer o preguntar «¿fatal cómo?», y el ambiente se enrarece. Si le dices «Anoche me desperté 2 veces por el sudor y las mañanas se me hacen muy duras. ¿Podrías sacar la basura, solo los martes y los viernes?», tu marido puede darte una respuesta. Tanto si la respuesta es «vale» como si es «el martes no puedo», la conversación avanza.

También puedes ponerles plazo a las peticiones. Si en vez de «para siempre» lo acotas a «quiero probarlo solo 1 mes», para tu marido se convierte en algo con un final a la vista, y cuando termine habrá ocasión de hablar de si seguir o revisarlo. Limítate a una o dos peticiones cada vez y plantéalas no en plena oleada fuerte de síntomas, sino en un momento algo más tranquilo, así el tono tampoco se endurece.

Si los sofocos nocturnos te resultan duros, puedes pensar también en la ropa de cama y la temperatura de la habitación. En otro artículo se recoge en concreto cómo afrontar los sofocos, y pedirle a tu marido que lo lea contigo es otra forma de dárselo. Si aún no has llegado a la menopausia y estás en la fase de dudar «¿esto también será la menopausia?», comprobar antes las señales previas que aparecen desde los primeros años de los 40 hará más fácil encontrar las palabras para explicárselo a tu marido.

¿Qué hacer con el sentimiento de empezar a rechazar a tu marido?

Desde que entraste en la menopausia, puede que de repente no soportes la voz de tu marido, su carraspeo, el ruido que hace al comer o incluso su mano cuando te toca, y que te desconciertes contigo misma. No tienes por qué forzarte a borrar ese rechazo. Pero en ese sentimiento pueden mezclarse una parte en la que los síntomas sacuden tus sentidos y tu ánimo y otra en la que sale a la superficie un descontento con tu marido acumulado durante mucho tiempo, y las dos se tratan de forma distinta.

Anotar en una libreta «lo que me ha molestado hoy», una línea cada vez, y al cabo de unas 2 semanas clasificar cada línea según se acerque más a la columna izquierda o a la derecha puede ayudar a ver mejor de qué está hecho lo que sientes. Si se inclina hacia la columna izquierda, hay una parte que puedes reducir con las peticiones de la tabla o con ajustes en el dormitorio. Si se inclina hacia la derecha, puede que la menopausia no sea la causa del descontento, sino el detonante que lo hizo visible al disminuir tu margen de aguante. En ese caso, el descontento seguirá aunque esperes a que se calmen los síntomas, así que tendrás que afrontarlo con tu marido como un asunto aparte.

En cualquiera de los dos casos, no hace falta precipitarse a tomar una decisión grande como separarse o divorciarse mientras tus sentimientos oscilan con fuerza. Aplazar una decisión no es lo mismo que negar lo que sientes. Un juicio hecho mientras sigues sin poder dormir puede no coincidir con lo que pensarás cuando te recuperes, así que no es tarde para volver a mirar la columna derecha cuando el tratamiento haya estabilizado tu sueño y tu ánimo.

En esta etapa, hay quien se culpa por sentir que rechaza a su marido y nota que la culpa se intensifica. Cuando ese sentimiento sea fuerte, puedes contárselo al médico en la consulta. Se considera que en los trastornos de la menopausia también influyen factores psicológicos, así que los altibajos de ánimo son algo que puedes contar junto a los síntomas físicos.

Cómo responder cuando te dice «son imaginaciones tuyas» o «pues ve al médico»

Te armas de valor para hablar y, aun así, la respuesta de tu marido puede sonar escueta y fría. Pero detrás de las mismas palabras puede haber cosas muy distintas en su cabeza, y si las interpretas mal, cuanto más le replicas, más se enreda la conversación. Para cada respuesta frecuente, aquí tienes lo que puede haber detrás y una forma de contestar que devuelve la conversación a la petición.

Lo que tienen en común todas estas respuestas es que no discuten si lo que dice tu marido es correcto, sino que vuelven a la petición inicial. Si a «son imaginaciones tuyas» le contestas «no son imaginaciones», la conversación se convierte en una discusión sobre si los síntomas son reales y nunca llega a lo importante, que era la basura.

En cambio, cuando te diga «ya estás otra vez echándole la culpa a la menopausia», revisa una vez si es una situación en la que su queja tiene algo de razón. Si venías planteando como un tema de síntomas descontentos que pertenecen a la columna derecha de la tabla, a tu marido le cuesta recibir el contenido de lo que dices. Plantear por separado el tema de los síntomas y el de la relación no sirve para ganarle la discusión, sino para que te escuche en los dos. Cuando la propia conversación de pareja ha dejado de encajar, también puede servirte el artículo sobre cómo recomponer la comunicación en parejas que hablan cada vez menos.

Cómo ajustar la distancia en el dormitorio, en la conversación y en el acompañamiento a la consulta

Que te entiendan y estar siempre a su lado no son lo mismo. En las épocas de síntomas fuertes, hay situaciones en las que ampliar un poco la distancia con tu marido evita que os desgastéis los dos. Al tomar distancia, si le dices con palabras qué vas a reducir y qué vas a mantener, a veces es menos probable que lo viva como un rechazo.

Dormir en habitaciones separadas

Con sofocos nocturnos o sueño ligero, hasta las vueltas en la cama, los ronquidos y el calor del cuerpo de quien duerme a tu lado se interponen en el sueño. Cuando quieras dormir en habitaciones separadas, sitúa el motivo en tu propio sueño y no en él. Dile: «No es porque me molestes tú, sino porque me despierto muchas veces por la noche y quiero dormir sola una temporada para ver cómo va», y añade cuánto tiempo vais a probarlo y lo que vais a mantener, como deciros algo antes de dormir. Si no tenéis espacio de sobra, también puedes empezar por algo pequeño, como separar un poco los futones o acostaros a horas distintas.

Ajustar cuánto habláis

Si se repiten los días en que no te quedan fuerzas para escuchar a tu marido cuando vuelve a casa, avísale de antemano de que quieres hablar menos. Si simplemente te quedas callada, él se pondrá en guardia pensando que estás enfadada. Por ejemplo, si acordáis que los primeros 30 minutos después de que llegue son un rato para que descanses sola y que, a cambio, antes de dormir le cuentas durante solo 5 minutos cómo estás con una nota sobre 10, él puede hacerse una idea de cómo te encuentras y tú te ahorras explicaciones. Si además decidís que los días de nota baja añades una petición más de tareas de casa, la carga de pedirlo con palabras también puede aligerarse a veces.

Pedirle que te acompañe a la consulta

Cuando le pidas que te acompañe al médico, acota el objetivo al decírselo. Dile a qué visita y para qué, por ejemplo: «Quiero que escuches la explicación conmigo» o «Ven solo el día en que decidamos si empezar el tratamiento». Si los familiares pueden entrar en la consulta depende de cada centro médico, así que compruébalo al pedir la cita. Si antes de ir le pides que decida una pregunta que quiera hacerle al médico, para él también se convierte en un lugar donde tiene algo que hacer. Si no puede venir por el trabajo, otra forma de pedírselo es que dedique solo 15 minutos a leer contigo los papeles con la explicación que te dieron.

El límite y a quién acudir cuando explicarlo no basta para que lo entienda

Aunque cambies la forma de decirlo, puede que tu marido no cambie. Entonces no hace falta que te culpes y cargues con todo pensando que tienes que explicarlo mejor. Lo que puede hacer quien explica es entregarlo de forma clara; si lo recibe o no, depende de tu marido. El límite para cuando no llega puede pensarse en las tres etapas siguientes.

La tercera etapa es un problema distinto de si tu marido sabe o no lo que es la menopausia. Antes que seguir esforzándote para que lo entienda, piensa primero en cómo proteger tu seguridad y tu vida. Si sufres violencia y sientes que corres peligro, no dudes en pedir ayuda a la policía.

Al margen de la relación con tu marido, si se suceden los días en que el ánimo está tan bajo que no consigues hacer nada, se acumulan noches sin dormir hasta que la cabeza deja de funcionar, o piensas que quieres desaparecer, es una señal de que conviene acudir pronto al médico. Cuéntale al médico cómo está tu ánimo junto con los síntomas físicos. Cuando quieras que alguien te escuche, puedes llamar a la Línea unificada de salud mental (0570-064-556). Tiene horario de atención, así que de noche o en días festivos recurre a Yorisoi Hotline (línea de apoyo), que atiende las 24 horas. Puedes buscar qué servicios atienden ahora mismo en Líneas de ayuda abiertas ahora.

Si vas a dar un paso, elige de la tabla por síntomas solo la fila que más te preocupa ahora. En un momento en que te encuentres algo más tranquila, dale a tu marido esa escena y una sola petición, con plazo. Tanto si la respuesta es «vale» como si es «no puedo», se convierte en material para las conversaciones que vengan después.