丈夫不理解更年期的痛苦 - 让请求被听进去的方法与保持距离的方式

更年期的不适为什么难以传达给丈夫

如果希望丈夫理解更年期的痛苦，与其用“好累”“好烦躁”这类表达情绪的话，不如把生活中哪个场景出了什么事、希望丈夫做什么，一件一件地交给他，有时更容易传达到。觉得丈夫不理解自己时，丈夫那边不一定怀有恶意。也有这样的情况：他不知道该看什么、该做什么，只是用手头现有的话在回应而已。

根据日本妇产科学会面向大众的说明，更年期的不适被认为是女性激素雌激素在大幅波动中逐渐下降，再叠加心理因素以及家庭、职场等社会因素而引起的。也就是说，家里的气氛并不是症状之外的事，而是与症状轻重有关的因素之一。请丈夫协助并不是撒娇，可以说是治疗之外能做的照护之一。

• 症状有起伏。昨天还在正常做家务，今天却起不来，这样的变化在旁边看着的人眼里，容易被看成是情绪问题
• 本人也难以分辨原因。睡不着是因为更年期，还是因为工作疲劳，自己也说不准，所以说明会变得含糊
• 丈夫所知道的更年期，只停留在潮热和出汗。他不知道还包括头痛、头晕、关节疼痛和情绪低落
• 说出口时已经接近极限，语气就会变重。丈夫对语气的反应多于对内容的反应，话题就变成了吵架

这些都不只是丈夫的人品造成的，所以在认定他是“不理解我的人”之前，还有改变传达信息的方式的余地。更年期的定义、症状的机制、治疗的选择与就诊的标准，已经整理在讲解更年期障碍的文章里。和丈夫之间需要的，与其说是医学上的说明，不如说是家里哪个场景希望他代替做什么这样具体的请求。

按症状来看，该请丈夫做什么？

容易传达给丈夫的，是把“症状的名称”“生活中发生的事”“希望他代替做的事”这3项作为一组的请求方式。只说症状的名称，丈夫不知道该做什么；只说请求，又容易被理解为“为什么突然这样”。下面的表格是组合的示例。不需要一次全部交给他，从现在最困扰的1行选起即可。

说法只要把表达情绪的话换成描述场景的话，就会不同。听到“一直都很难受，你倒是理解一下啊”的丈夫，往往不知道该做什么而沉默，或者反问“哪里难受”，气氛就变差了。如果说“夜里出汗醒了2次，早上很吃力。周二和周五能不能只帮我倒一下垃圾”，丈夫就能给出回答。不管回来的是“好啊”还是“周二不行”，话题都能往前推进。

请求也可以附上期限。不说“一直”，而是限定为“想先试1个月”，对丈夫来说就成了看得到终点的事，结束时也有了商量是继续还是重新考虑的机会。每次请求只限1到2件，不在症状起伏强烈的当口，而是在稍微平静的时候提出，语气也就不会变重。

夜里的潮热让人难受时，也可以同时考虑寝具和室温的调整。具体应对潮热的方法整理在另一篇文章里，请丈夫一起读，也是一种传达的方式。如果还在绝经之前，处于“这也算更年期吗”的犹豫阶段，先确认40岁出头开始出现的前兆，向丈夫说明时就更容易找到合适的话。

开始讨厌丈夫的心情该如何对待？

进入更年期后，丈夫的声音、清嗓子、吃东西的声音，甚至碰过来的手，都忽然变得难以忍受，有时会对这样的自己感到困惑。不必勉强打消讨厌的心情。不过，这种心情中，有时混杂着症状让感觉和情绪动摇的部分，以及长期积累的对丈夫的不满浮上表面的部分，两者的对待方式不同。

在手边的笔记里一行一行地记下“今天讨厌的事”，过2周左右再按更接近左列还是右列来分类，有时能更容易看清心情的内容。如果偏向左列，就有可以通过表格中的请求或卧室的调整来减少的部分。如果偏向右列，更年期也许不是产生不满的原因，而是因忍耐的余力减少而让不满显现出来的契机。这种情况下，即使等症状平稳下来，不满也会留下，所以需要把它作为另一件事和丈夫面对。

无论哪种情况，在心情剧烈动摇的时期，都不必急着做分居或离婚这样的重大决定。推迟决定和否定心情是两回事。在一直睡不着的状态下做出的判断，可能与身体恢复后的自己有出入，所以等治疗让睡眠和情绪稳定下来之后，再重新审视右列也不迟。

这个时期，也有人会责怪觉得讨厌丈夫的自己，愧疚感变得更强。这种心情强烈时，可以在就诊时告诉医生。一般认为心理因素也与更年期障碍有关，所以情绪的波动可以和身体的症状一起说明。

被回一句“是你多心了”“去医院看看不就好了”时如何应对

鼓起勇气说出来，丈夫的回答却听起来简短又冷淡，这样的情况也是有的。不过，即使是同样的话，丈夫心里所想的也各不相同，如果读错了，顶回去多少，话就会纠缠多少。下面按常见的回答，列出了背后可能有的想法，以及把话题拉回请求的回应方式。

每一种回应的共同点，是不争论丈夫的话是否正确，而是回到最初的请求。对“是你多心了”顶回一句“才不是多心”，话题就会变成症状是不是真的的争论，根本说不到最关键的倒垃圾的事。

反过来，被说“又拿更年期当借口”时，就回顾一次，看看是不是丈夫的说法也有几分道理的场合。如果一直把属于表格右列的不满当作症状的话题提出来，丈夫就难以接受话的内容。把症状的话题和关系的话题分开提出，不是为了驳倒丈夫，而是为了让两方面的话都能被听进去的办法。夫妻之间的交谈本身已经对不上时，讲解交流变少的夫妻如何重建关系的文章也可以作为参考。

在卧室、交谈、陪同就诊中调整距离的方法

被理解和一直待在身边并不是一回事。症状强烈的时期，有时把与丈夫的距离稍微拉开一点，双方都不至于消耗。拉开距离时，把要减少什么、继续什么说出来交给对方，有时丈夫就不容易觉得自己被拒绝了。

分房睡

有夜里的潮热或睡眠浅的问题时，睡在旁边的人的翻身、鼾声，甚至体温都会妨碍睡眠。想分房时，把理由放在自己的睡眠上，而不是放在丈夫身上来说明。说“不是因为讨厌你，而是夜里会醒好几次，想暂时一个人睡看看情况”，再加上尝试的期间，以及睡前打声招呼之类要继续做的事。如果房间不宽裕，从把被褥稍微分开一点、错开就寝时间这样的小形式开始也可以。

调整交谈的量

如果没有余力听下班回家的丈夫说话的日子持续下去，就事先告诉他想减少交谈。一声不吭地变得话少，丈夫会戒备，以为你在生气。比如这样定下来：丈夫回家后的30分钟是自己一个人休息的时间，作为交换，睡前用5分钟按10分满分告诉他身体状况。这样丈夫能掌握情况，自己也能省去说明的工夫。如果再定好分数低的日子多加1件家务请求，有时用言语请求的负担也会减轻。

请他一起去就诊

请丈夫陪同就诊时，把目的缩小来说明。比如“希望一起听说明”“只在决定是否开始治疗的那天来就好”，告诉他是哪一次、为了什么。家属能否进入诊室因医疗机构而异，所以在预约时先确认。去之前请丈夫定好1个想问医生的问题，对丈夫来说那也成了有自己要办的事的场合。因工作原因来不了时，也可以换一种请求方式，请他抽出15分钟和自己一起读拿到的说明资料。

说明了也得不到理解时的界线与咨询去处

即使改变了传达的方式，丈夫也可能不会改变。这时不必责怪自己，觉得必须说明得更好而一个人扛着。传达的一方能做的，是把话清楚地交出去为止，接不接受是丈夫那边的事。传达不到时的界线，按下面3个阶段来考虑。

第3个阶段，与丈夫是否了解更年期是两回事。与其不断下功夫寻求理解，请先考虑保护自己的安全和生活的办法。遭受暴力、感到人身危险时，请毫不犹豫地向警察求助。

与和丈夫的关系无关，如果情绪低落严重、什么都做不下去的日子持续，睡不着的夜晚累积到脑子转不动，或者有想消失的念头，那就是可以尽早就诊的信号。请把情绪的事和身体的症状一起告诉医生。想找人听自己说话时，可以拨打心理健康咨询统一号码（0570-064-556）。因为有受理时间，夜里或休息日请求助24小时接通的陪伴热线（Yorisoi Hotline）。现在能交谈的窗口，可以在现在可接通的咨询窗口查找。

如果要开始行动，就从按症状分的表格中，只选现在最困扰的1行。在身体状况稍微平静的时候，把那个场景和1件请求附上期限交给丈夫。回答无论是“好啊”还是“不行”，都会成为之后商量的材料。