No puedo perdonar aunque se haya disculpado - Cómo convivir sin perdonar y sin culparte

No tienes que concluir que eres mezquino por no poder perdonar tras una disculpa

La otra persona agachó la cabeza. Eligió bien sus palabras, y quienes te rodean actúan como si fuera «un asunto ya cerrado». Aun así, algo en el fondo del pecho sigue frío, y al ver su cara vuelve aquella escena. Cuando no puedes perdonar aunque te hayan pedido perdón, el reproche tiende a dirigirse hacia ti más que hacia la otra persona. Te preguntas si no serás poco generoso por no aceptar una disculpa que te han ofrecido.

La disculpa y el perdón son dos acontecimientos distintos. La disculpa es algo que hace la otra persona; el perdón es un cambio que ocurre dentro de ti, y que una de las dos cosas haya terminado no significa que la otra vaya a alcanzarla el mismo día. No poder perdonar justo después de una disculpa es un aviso de que hay una herida que todavía no ha terminado de curarse, no un defecto de carácter.

Otra cosa que conviene tener presente es que quien recibe una disculpa no tiene solo dos opciones, «perdonar» y «no perdonar». Entre ambas hay, al menos, los tres estados siguientes.

«He recibido tu disculpa, pero todavía no he decidido si te perdono» no es una postura contradictoria. Es la respuesta más honesta para seguir con la relación sin mentirte sobre lo que sientes.

El siguiente paso según el tipo y tres razones por las que no puedes perdonar tras una disculpa

Los puntos en los que te quedas atascado se dividen en los tres tipos siguientes.

Cuando la disculpa se queda corta

«Siento si te he dado una impresión equivocada». «No era mi intención, pero perdona». Este tipo de disculpas adopta la forma de una disculpa mientras traslada la responsabilidad a cómo lo interpretaste tú. Es natural que no puedas perdonar; de hecho, es una prueba de que has notado que algo no encaja.

Si en este punto presionas a la otra persona y le exiges que repita la disculpa, es fácil volver a la discusión. Lo que suele funcionar es reducir lo que falta a un solo punto y decirlo. «Quiero que digas una vez, con tus propias palabras, qué fue lo que me dolió». «Si vas a disculparte, quiero que te disculpes por cómo me descalificaste en ese momento». Que pueda responder a eso o no se convierte en un elemento para pensar si sigues con la relación. Conocer los elementos de una disculpa sincera te facilita poner en palabras qué era lo que te frenaba.

Cuando se repite lo mismo

Llegar tarde a lo acordado, no devolver el dinero, burlarse de ti delante de otros. Cuando te han pedido perdón muchas veces por lo mismo, las palabras de la disculpa empiezan a sonar como «la señal de que volverá a pasar». No puedes perdonar no porque la disculpa esté mal hecha, sino porque las disculpas anteriores no se cumplieron.

En este tipo, lo razonable es dejar de valorar las palabras de la disculpa y decidir fijarte solo en los cambios de conducta. Dile una sola vez: «Entiendo que te has disculpado. A partir de ahora, juzgaré por si las cosas cambian», y fija en tu interior un plazo para observar. Por ejemplo, 1 mes si es alguien con quien vives, o los próximos 3 planes si es un amigo al que ves de vez en cuando. Fijar un plazo no sirve para poner a prueba a la otra persona, sino para tener tú una referencia de hasta cuándo vas a dejar en suspenso tu juicio.

Cuando la herida es profunda

Una infidelidad, una traición en un momento importante, palabras de desprecio que duraron mucho tiempo. Aunque la disculpa sea sincera, el tiempo y la confianza perdidos o el deterioro de la salud no se recuperan con palabras. Lo más duro de este tipo es quedarte a solas con tu incapacidad de perdonar después de recibir una disculpa impecable.

Aquí puedes dejar para más adelante la tarea misma de decidir si perdonas. ¿Duermes bien? ¿Sacas adelante el trabajo y las tareas de casa? ¿Pensar en la otra persona ocupa la mayor parte de tu día? Mira primero cómo va tu recuperación, y cuando tu vida haya vuelto a su cauce, ya habrá tiempo de pensar en el perdón. Si cada vez que recuerdas a la otra persona repites una y otra vez la misma escena en tu cabeza, estás en una etapa en la que, antes que el perdón, necesitas descanso o hablar con alguien.

A veces el tipo no es uno solo. Si te pidieron perdón por una infidelidad, era la segunda vez y además la disculpa venía mezclada con excusas, los tres tipos se superponen. Cuando se superponen, lo realista es mirar primero el tipo de la repetición. Por mucho que consigas que corrija las palabras de su disculpa, si su conducta no cambia, vuelves al mismo lugar.

Cómo mantener el trato sin perdonar en el trabajo, con tus padres y con tu pareja

A veces, la persona a la que no puedes perdonar es alguien con quien no es fácil cortar el contacto. Un compañero al que ves todos los días, unos padres a los que visitas varias veces al año, una pareja o cónyuge con quien convives. Si lo piensas solo como perdonar o alejarte, te quedas sin margen de movimiento, así que ten a mano un camino más: «no perdonar, decidir cuánto trato tener y seguir en contacto».

Piensa en la cantidad de trato con tres diales: la frecuencia con la que os veis, la profundidad de lo que habláis y el grado en que te apoyas en esa persona. No hace falta bajar los tres a cero a la vez; bajar solo uno de ellos puede cambiar la distancia con la otra persona.

Si se trata de alguien del trabajo

Imagina que tu jefe presentó tu propuesta en una reunión como un logro suyo y después se disculpó diciendo «hice mal». Recibiste la disculpa, pero la semana que viene tienes otra reunión con el mismo jefe. Si aquí te fuerzas a volver al ambiente distendido de antes, te desgastas detrás de la sonrisa.

En el trabajo, la forma básica es mantener el trato que exige el trabajo y reducir el resto. Sigue con los saludos, los informes y las comunicaciones como siempre, y retírate en silencio de la charla informal, las cenas de empresa y las consultas personales. Si guardas las fechas en que presentaste tus propuestas y los correos que enviaste, por si vuelve a pasar lo mismo, podrás proteger tu trabajo con independencia de si perdonas o no. Cuando el ambiente de todo el lugar de trabajo empiece a pesarte, también te ayudará revisar el malestar laboral desde su estructura.

Si se trata de tus padres

De adulto, puede que tus padres te pidan perdón por palabras o tratos que recibiste de niño. Agradeces la disculpa en sí, pero décadas de recuerdos no se mueven con una sola disculpa. Parte de lo doloroso de esta situación es que, una vez que tus padres se han disculpado, es más fácil que quienes te rodean te digan «¿por qué no los perdonas ya?».

En la relación con los padres, ajustar la duración de cada estancia y los temas, más que el número de visitas, suele generar menos roces. Haz las visitas de ida y vuelta en el día o de una sola noche, cuelga el teléfono cuando hayas resuelto lo que había que hablar y no entres en temas en los que no quieres que se metan, como el matrimonio o el trabajo. Hazles saber que has recibido la disculpa, pero no hace falta que te des prisa en responder sobre el perdón. También puede darse la situación inversa, en la que son los padres quienes no consiguen perdonar a un hijo que se ha disculpado. Incluso cuando, por ejemplo, un hijo ya adulto te ha traicionado en asuntos de dinero, la forma es la misma: decirle que has recibido la disculpa, dejar en suspenso si lo perdonas y decidir el trato con los diales de la profundidad de lo que habláis y el grado en que te apoyas en él. Si ajustar la distancia no basta y estás en la etapa de replantearte la relación con tus padres en sí, empezar por ese enfoque es el camino más corto.

Si se trata de tu pareja o cónyuge

Te pidió perdón por una infidelidad o una gran mentira, y seguís viviendo juntos sin que hayas podido decidir si os separáis. En esta situación, como compartís la vida, la dificultad es que cuesta reducir el trato desde fuera.

Lo que ayuda aquí es fijar con claridad un plazo de espera. Por ejemplo, decide 3 meses, y durante ese tiempo sigue repartiendo las tareas de la vida diaria, pero deja que abrir lo que llevas dentro y la distancia física vayan a tu propio ritmo. Al final del plazo, revisa si la conducta de la otra persona ha cambiado y cómo se han movido tus propios sentimientos. Poner una fecha límite puede ahorrarte preguntarte cada día si perdonas o te separas. Si conviene reconstruir la confianza tras una traición se trata en otro artículo.

Ahora bien, si te piden perdón después de insultos o violencia y eso se repite una y otra vez, se trata de un problema distinto de todo lo anterior. Una relación en la que se alternan la disculpa y la violencia no es una cuestión de perdonar o no, sino una situación en la que tu seguridad física va primero. El Navegador de consultas sobre violencia doméstica (#8008) te conecta con el servicio de consulta más cercano. Tiene horario de atención, así que por la noche o en días festivos puedes hablar con alguien en Yorisoi Hotline (línea de apoyo), que atiende las 24 horas. Puedes buscar los servicios a los que llamar ahora mismo en Líneas de ayuda abiertas ahora.

Cómo responder cuando te dicen «ya se disculpó, así que deberías perdonar»

Cuando no puedes perdonar aunque te hayan pedido perdón, lo que más te pesa quizá no sea lo ocurrido en sí, sino la presión para que perdones. La presión llega sobre todo desde tres direcciones: de la persona que se disculpó, de quienes te rodean y conocen lo que pasó, y de tu propio interior.

Lo importante al responder a la persona que se disculpó es distinguir entre «la he recibido» y «te perdono». Al oír «la he recibido», la otra persona sabe que su disculpa no fue en vano. Por otro lado, como no has dicho «te perdono», no tienes que mentir sobre lo que sientes. Si te responde «entonces no ha servido de nada disculparme», es posible que la disculpa fuera un medio para cerrar la conversación y no para transmitir lo que sentía.

Si quienes te rodean lo dicen con buena intención, detrás hay un deseo de que el ambiente vuelva pronto a la normalidad, o la impresión de que lo estás pasando mal. Precisamente por eso, en lugar de responder con un argumento, basta con agradecer su preocupación y añadir una frase diciendo que lo decidirás tú. Si intentas explicar los detalles para que te comprendan, acabas metido en una conversación en la que te intentan convencer.

Cuando la disculpa se convierte en un arma para culparte

Hay que tener cuidado con las situaciones en las que, tras la disculpa, se invierte la dirección del reproche. «Yo ya me disculpé, así que el que está mal eres tú por no perdonar». «¿Hasta cuándo vas a guardar rencor?». Cuando empiezas a oír cosas así, la disculpa ya no es una muestra de su arrepentimiento, sino una carta que se juega para hacerte callar. En este caso, antes de pensar si perdonas, tienes que ver para qué está usando la otra persona la disculpa.

La presión de tu propio interior es más silenciosa y más insistente. Cuando la voz que te culpa por no poder perdonar es fuerte, recuerda que no perdonar y vengarse son cosas distintas. Si no atacas a la otra persona, no vas hablando mal de ella y mantienes la distancia para proteger tu propia vida, eso no es mala intención, sino una decisión para protegerte.

Cómo decidir cuando te entran ganas de perdonar y el límite para no culparte

Mientras sigues dejándolo en suspenso, puede llegar un día en que de pronto pienses que quizá podrías perdonar. Lo que entonces te hace dudar es si ese sentimiento es sincero o si simplemente has cedido por cansancio. Mirar en orden los cuatro puntos siguientes te facilita comprobar tu propia respuesta.

Si encajas en muchos puntos de la columna de la derecha, puedes dejar el perdón para un poco más adelante. El perdón no es una declaración que no se pueda retirar una vez dicha, pero si lo dices antes de que tus sentimientos se pongan al día, después cargarás con un doble dolor: «perdoné y todavía me duele».

Cuando decidas perdonar, también puedes elegir tú si se lo dices a la otra persona. Hay quien pone el punto final diciendo «no volveré a sacar aquel asunto», y hay quien lo suelta en silencio, solo en su interior. Ninguna de las dos formas es la correcta.

El límite para no culparte cuando decides no perdonar

Al contrario, también puede que descubras que, aun con tiempo, no puedes perdonar. Decidir no perdonar no es lo mismo que decidir seguir odiando a la otra persona. El límite a partir del cual no necesitas culparte es si se cumplen las tres condiciones siguientes. No atacas a la otra persona ni vas hablando mal de ella. Has decidido tú la cantidad de trato y la estás respetando. Tu propia vida, es decir, tu sueño, tu trabajo y tus relaciones con otras personas, sigue funcionando.

Si se cumplen estas tres condiciones, no hay motivo para culparte por no haber perdonado. Porque el perdón no es una obligación que haya que cumplir, ni por la otra persona ni por ti. Al contrario, si se suceden los días en que no duermes porque no puedes perdonar, o recuerdas una y otra vez la misma escena y no logras concentrarte en el trabajo, y ese estado se alarga, busca un lugar donde hablar en vez de cargarlo sin ayuda. Yorisoi Hotline (línea de apoyo) atiende las 24 horas, y puedes buscar otros servicios en Líneas de ayuda abiertas ahora. Si llegas a culparte incluso por cómo reaccionaste en el pasado, pensar en perdonarte es un camino posible.

Antes de decidir si perdonas, fija un dial del trato

Cuando no puedes perdonar aunque te hayan pedido perdón, cuanto más te apresuras a buscar una respuesta, más sufres. Perdonar o no perdonar es algo que a veces se aclara solo con el tiempo, y si no se aclara, puedes seguir dejándolo en suspenso. Lo que sí puedes abordar antes es la cantidad de trato con la otra persona.

Piensa a cuál de los tres tipos se parece más tu razón para no perdonar, y prueba a bajar un solo dial entre la frecuencia con la que os veis, la profundidad de lo que habláis y el grado en que te apoyas en esa persona. Con alguien del trabajo, reduce la charla informal; con tus padres, acorta las estancias; con tu pareja, fija el plazo de espera y la fecha para revisarlo. Con mover solo uno, a veces encuentras una distancia a la que puedes recorrer cada día por tu propio pie, aun llevando dentro el sentimiento de no poder perdonar.