被道歉了还是无法原谅 - 不原谅也能相处的方式与不责怪自己的界线

被道歉了还是无法原谅，不必断定自己心胸狭窄

对方低下了头。措辞也很谨慎，周围的人也都摆出一副“事情已经过去了”的样子。即便如此，心底依然发凉，一看到对方的脸，那个场面就又浮现出来。被道歉了还是无法原谅时，矛头往往不是指向对方，而是指向自己：明明人家道歉了，自己却接受不了，是不是自己的气量太小了。

道歉和原谅是两件不同的事。道歉是对方做的事，原谅是自己内心发生的变化；一方完成了，另一方不一定会在同一天跟上。刚被道歉就无法原谅，是在提醒你还有一处伤没处理好，而不是性格上的缺陷。

还有一点值得记住：接受道歉的一方，选项并不只有“原谅”和“不原谅”两个。两者之间，至少还有下面三种状态。

“道歉我收下了，但还没决定是否原谅”，并不是自相矛盾的态度。这是在不欺骗自己感受的前提下继续维持关系的、最诚实的回答。

各类型的下一步，以及被道歉了还是无法原谅的三个原因

卡住的地方可以分成以下三种。

道歉不够的时候

“如果让你误会了，很抱歉。”“我没那个意思，不过，对不起。”这样的道歉方式，虽然采取了道歉的形式，却把责任转移到了你的理解方式上。无法原谅是理所当然的，倒不如说，这证明你察觉到了其中的别扭。

这时如果追问对方、要求重新道歉，很容易又回到争吵。比较有效的做法，是把缺少的部分缩小到一点说出来。“我希望你用自己的话说一次，到底是什么让我难受。”“如果要道歉，我希望你为那个场合里我被否定这件事道歉。”对方能否回答这一点，就成了考虑是否继续这段关系的依据。了解诚实的道歉所需的要素，会更容易把自己卡在哪里说出来。

同样的事反复发生的时候

约好的时间迟到、借的钱不还、当着别人的面取笑你。为同一件事被道歉了很多次，道歉的话听起来就成了“同样的事还会再发生的信号”。无法原谅，不是因为道歉做得不好，而是因为过去的道歉没有兑现。

这种类型，合理的做法是不再评判道歉的言辞，决定只看行为的变化。只说一次“我知道你道歉了。以后我会看有没有改变来判断”，并在自己心里定好观察的期限。比如同住的人定为1个月，偶尔见面的朋友定为接下来的3次约定。定期限不是为了考验对方，而是为了给自己一个标准：要把判断保留到什么时候。

伤得太深的时候

出轨、在重要场合的背叛、长期持续的否定性话语。即使对方的道歉是诚恳的，失去的时间和信任、身体状况的崩溃，都不是言语能挽回的。这种类型最痛苦的，是在对方做出无可挑剔的道歉之后，只剩下无法原谅的自己。

这时，可以把决定是否原谅这件事本身往后放。睡得着吗？工作和家务还能照常运转吗？想着对方的时间有没有占去一天的大半？先看看恢复的情况，等生活回来了，再考虑原谅的事也不迟。如果每次想起对方，脑中都会一遍遍重放同一个场面，那就是比原谅更需要先休息或找人倾诉的阶段。

类型有时也不止一种。被道歉的是出轨，而且已是第二次，道歉时还夹杂着借口，这种情况三种类型就全部重叠了。重叠时，比较现实的做法是优先看反复发生的类型。因为无论让对方把道歉的话改得多好，只要行为不变，就会回到同一个地方。

在职场、与父母、与恋人之间，不原谅也能相处的方法

有时，无法原谅的人恰恰是没法轻易断绝来往的人。每天见面的同事、一年总要见几次的父母、住在一起的恋人或配偶。如果只用原谅还是离开二选一来想，就会动弹不得，所以不妨再准备一条路：“不原谅，但决定好来往的多少，继续相处”。

来往的多少，可以用三个刻度来考虑：见面的频率、谈话的深度、依赖的程度。不必把三个同时降到零，只调低其中一个，与对方的距离有时也会改变。

对象是职场的人时

设想这样一个场景：上司在会议上把你的方案当作自己的功劳来讲，事后道歉说“是我不对”。道歉虽然收下了，可下周还要和同一位上司开会。这时如果硬要回到以前那种融洽的气氛，就会在笑脸背后不断消耗自己。

在职场，基本的做法是保持工作所需的来往，减少其余的部分。打招呼、汇报、联络照常进行，从闲聊、聚餐、私人商量中悄悄抽身。为防同样的事再次发生，把自己提出方案的日期和发出的邮件保存下来，就能在原不原谅之外，守住自己的工作。当整个职场的气氛都让你难受时，从结构上重新审视职场的痛苦的视角也会有帮助。

对象是父母时

成年以后，有时会就小时候听到的话或受到的对待，收到父母的道歉。道歉本身是值得感激的，可几十年的记忆不会因一次道歉就松动。父母道了歉，周围的人就更容易说“差不多就原谅他们吧”，这也是这个场景的痛苦之处。

与父母的关系，比起见面的次数，用每次停留的时长和话题来调整，更不容易起冲突。回家探亲当天往返或只住一晚，电话说完正事就挂，不接结婚、工作等不想被追问的话题。告诉对方你收下了道歉，但原谅的答复不必着急。也有立场相反的情况：父母一方无法原谅前来道歉的孩子。比如被成年的孩子在钱的事情上背叛时，同样是告诉对方道歉已收下、保留是否原谅，并用谈话的深度和依赖的程度这两个刻度来决定来往。如果调整距离已经不够，正处在需要重新审视与父母的关系本身的阶段，那么从那种思路入手会更快。

对象是恋人或配偶时

对方为出轨或大的谎言道了歉，你还没决定要不要分开，就这样住在一起。这个场景的难处在于，因为一起生活，很难从外部减少来往。

这时有用的，是明确定下保留的期限。比如定为3个月，在此期间继续分担生活上的事，但敞开心扉和身体的距离按自己的节奏来。期限结束时，重新看看对方的行为有没有改变、自己的心情有了怎样的变化。设定期限，有时就不必每天追问自己要原谅还是分开。是否在背叛之后重建信任，在另一篇文章中讨论。

另外，如果是在恶语或暴力之后被道歉，而且这种情况一再重复，那就和前面的内容是另一回事了。道歉和暴力交替出现的关系，不是原不原谅的问题，而是要先考虑人身安全的场景。家暴咨询导航（#8008）会帮你接通就近的咨询窗口。它有受理时间，夜间或休息日可以打24小时接听的陪伴热线（Yorisoi Hotline）找人倾诉。现在能打的窗口，可以在现在可接通的咨询窗口中查找。

被人说“人家都道歉了，你就该原谅”时如何回应

被道歉了还是无法原谅时，最沉重的，也许不是事情本身，而是要你原谅的压力。压力主要来自三个方向：来自道歉的本人，来自了解内情的周围的人，还有来自你自己的内心。

回应道歉的本人时，重要的是把“收下了”和“原谅了”分开来说。听到“收下了”，对方就知道道歉没有白费。另一方面，你并没有说“原谅了”，所以不必欺骗自己的感受。如果对方说“那道歉还有什么意义”，那么这个道歉可能不是为了传达心意，而是成了结束话题的手段。

如果周围的人是出于好意，那背后有着希望气氛早点恢复原样、觉得你看起来很痛苦的心情。正因如此，与其用反驳来回应，不如对他们的关心道谢，再加一句自己会决定，就足够了。想把来龙去脉细细解释以求理解，反而会被拉进被说服的局面。

当道歉变成责怪的工具时

要注意的是，道歉之后责怪的方向发生逆转的场面。“我都道歉了，不原谅的你才是不对的。”“你要记仇到什么时候？”一旦开始听到这样的话，道歉就不再是对方反省的表现，而成了让你闭嘴的筹码。这种情况下，在考虑是否原谅之前，需要先看清对方把道歉用在了什么地方。

来自自己内心的压力，更安静，也更执拗。当责怪无法原谅的自己的声音很强时，请记住：不原谅和报复是两回事。只要你没有攻击对方、没有到处说对方的坏话，是为了守护自己的生活而保持距离，那就不是心眼坏，而是保护自己的判断。

想要原谅时的决定方法，以及不责怪自己的界线

在继续保留的过程中，也许会有一天忽然觉得，或许可以原谅了。这时让人犹豫的是：这份心情是真心，还是只是累了、屈服了。按顺序看下面四点，会更容易确认自己的答案。

如果右边一列符合的较多，原谅可以再往后放一放。原谅并不是说出口就无法撤回的宣言，但在心情还没跟上时就说出口，之后会背负“明明原谅了却还是痛苦”的双重难受。

决定原谅时，是否告诉对方也可以由你自己选择。有人会用“那件事我不会再提了”说出来作个了断，也有人什么都不说，只在自己心里放下。哪一种都没有对错。

决定不原谅时，不责怪自己的界线

反过来，也有花了时间仍发现无法原谅的时候。决定不原谅，和决定一直憎恨对方是不同的。可以不责怪自己的界线，就在于下面三点是否都具备。没有攻击对方或到处说对方的坏话。自己决定了来往的多少，并且能守住。自己的生活，也就是睡眠、工作、与其他人的关系，都还在正常运转。

如果这三点都具备，就没有理由责怪没有原谅的自己。因为原谅无论是为了对方还是为了自己，都不是作为义务来履行的事。反过来，如果因为无法原谅而睡不着的日子持续，反复想起同一个场面以致无法专心工作，这样的状态拖得很久，就请不要一个人扛着，找一个可以倾诉的地方。陪伴热线（Yorisoi Hotline）24小时都能接通，其他窗口可以在现在可接通的咨询窗口中查找。如果连过去自己的应对都在责怪，思考一下原谅自己这件事，也是一条路。

比是否原谅更先做的，是决定来往的一个刻度

被道歉了还是无法原谅时，越急着要答案，就越痛苦。原谅还是不原谅，有时随着时间会自然看清；如果看不清，一直保留也无妨。比这更先能着手的，是与对方来往的多少。

想一想无法原谅的理由最接近三种类型中的哪一种，然后在见面的频率、谈话的深度、依赖的程度之中，只把一个刻度调低试试。对职场的人就减少闲聊，对父母就缩短停留，对恋人就定下保留的期限和重新审视的日子。只动一个，有时就能找到一个距离：即使带着无法原谅的心情，也能用自己的脚走过每一天。