謝られても許せない - 許さないまま付き合う形と自分を責めない線

謝られても許せない自分を、心が狭いと決めつけなくていい

相手は頭を下げた。言葉も選んでいたし、周りも「もう済んだ話」という顔をしている。それでも胸の奥が冷えたままで、相手の顔を見るとあの場面がよみがえる。謝られても許せないとき、責めの矛先は相手より自分に向きがちです。謝ってもらったのに受け入れられない自分は、器が小さいのではないか、と。

謝罪と許しは別々の出来事です。謝罪は相手がすること、許しは自分の中で起きる変化で、片方が済んだからといって、もう片方が同じ日に追いつくとは限りません。謝られた直後に許せないのは、手当てがまだ終わっていない傷があるという知らせであって、性格の欠点ではありません。

もう一つ押さえておきたいのは、謝罪を受けた側の選択肢が「許す」と「許さない」の二つだけではないことです。間に、少なくとも次の三つの状態があります。

「謝罪は受け取ったけれど、許すかどうかはまだ決めていない」は、矛盾した態度ではありません。自分の気持ちに嘘をつかずに関係を続けるための、いちばん誠実な返事です。

型ごとの次の一手と、謝られても許せない 3 つの理由

引っかかる場所は次の 3 つに分かれます。

謝罪が足りないとき

「誤解させたなら申し訳ない」「そんなつもりはなかったけど、ごめん」。こうした謝り方は、謝罪の形をとりながら、責任の所在をこちらの受け取り方へ移しています。許せないのは当然で、むしろ違和感に気づけている証拠です。

ここで相手を問い詰めて謝罪の言い直しを求めると、言い争いに戻りやすくなります。効きやすいのは、足りない部分を一点に絞って伝えることです。「何が嫌だったのか、あなたの言葉で一度言ってほしい」「謝るなら、あの場で私が否定されたことについて謝ってほしい」。相手がそこに答えられるかどうかが、関係を続けるかを考える材料になります。誠実な謝罪に必要な要素を知っておくと、自分が何に引っかかっていたのかを言葉にしやすくなります。

同じことを繰り返すとき

約束の時間に遅れる、お金を返さない、人前で茶化す。同じことで何度も謝られていると、謝罪の言葉は「また同じことが起きる合図」に聞こえてきます。許せないのは謝罪の出来が悪いからではなく、過去の謝罪が守られなかったからです。

この型では、謝罪の言葉を評価するのをやめて、行動の変化だけを見ると決めるのが筋です。「謝ってくれたのは分かった。次からは、変わったかどうかで判断するね」と一度だけ伝え、自分の中で見る期間を決めておきます。たとえば同居の相手なら 1 か月、たまに会う友人なら次の 3 回の約束、といった具合です。期間を決めるのは相手を試すためではなく、自分がいつまで判断を保留するのかの目安を持つためです。

傷が深いとき

浮気、大事な場での裏切り、長く続いた否定の言葉。相手の謝罪が誠実でも、失った時間や信頼、体調の崩れは、言葉では戻りません。この型でいちばん苦しいのは、相手に非の打ち所のない謝罪をされたあとに、許せない自分だけが残ることです。

ここでは、許すかどうかを決める作業そのものを後回しにして構いません。眠れているか、仕事や家事が回っているか、相手のことを考える時間が一日の大半を占めていないか。回復の具合を先に見て、生活が戻ってきてから許しの話を考えれば足ります。相手を思い出すたびに同じ場面を何度も頭の中で再生してしまうなら、それは許しより先に、休息や相談が必要な段階です。

型は一つに決まらないこともあります。浮気を謝られたが二度目で、しかも謝り方が言い訳まじりだった、という場合は三つの型がすべて重なります。重なったときは、繰り返しの型を優先して見るのが現実的です。謝罪の言葉をいくら直してもらっても、行動が変わらなければ同じ場所に戻ってくるからです。

職場と親と恋人で、許さないまま付き合う方法

許せない相手が、簡単には縁を切れない相手であることがあります。毎日顔を合わせる同僚、年に何度かは会う親、一緒に暮らす恋人や配偶者。許すか離れるかの二択で考えると身動きが取れなくなるので、もう一つの道として「許さないまま、関わりの量を決めて付き合う」を持っておきます。

関わりの量は、会う頻度、話す深さ、頼る度合いの三つの目盛りで考えます。三つを同時にゼロにする必要はなく、どれか一つを下げるだけでも、相手との距離が変わることがあります。

職場の相手の場合

会議で自分の案を上司が自分の手柄として話し、後から「悪かった」と謝られた。そんな場面を考えてみます。謝罪は受けたものの、同じ上司と翌週も打ち合わせがある。ここで無理に以前の打ち解けた空気に戻ろうとすると、笑顔の裏で消耗します。

職場では、業務に必要な関わりは保ち、それ以外を減らすのが基本の形です。挨拶と報告と連絡は普段どおり続け、雑談や飲み会、私的な相談からは静かに手を引きます。同じことが起きたときに備えて、自分の案を出した日付や送ったメールを残しておくと、許すかどうかとは別に、自分の仕事を守れます。職場全体の空気がつらくなってきたときは、職場のつらさを構造から見直す視点も役に立ちます。

親の場合

大人になってから、子どもの頃の言葉や扱いについて親に謝られることがあります。謝罪自体はありがたいのに、何十年分の記憶は一度の謝罪では動かない。親が謝ったことで、周りからは「もう許してあげたら」と言われやすくなるのも、この場面の苦しさです。

親との関係では、会う回数より、一回の滞在の長さと話題で調整すると角が立ちにくくなります。帰省は日帰りか一泊にする、電話は用件が済んだら切る、結婚や仕事など踏み込まれたくない話題には乗らない。謝罪を受け取ったことは伝えつつ、許しの答えは急がなくて構いません。立場が逆で、親の側が、謝ってきた子どもを許せずにいる場面もあります。大人になった子どもにお金のことで裏切られた、といった時も、謝罪は受け取ったと伝えて許すかどうかは保留にし、話す深さと頼る度合いの目盛りで関わりを決める形は同じです。距離の調整では足りず、親との関係そのものを考え直す段階にいるなら、そちらの考え方から入るほうが近道です。

恋人や配偶者の場合

浮気や大きな嘘を謝られ、別れるかどうかを決めきれないまま一緒に暮らしている。この場面では、生活を共にしているぶん、関わりの量を外から下げにくいのが難点です。

ここで役に立つのが、保留の期間をはっきり決めておくことです。たとえば 3 か月と決め、その間は生活の分担は続けるが、心の内を打ち明けることや体の距離は自分のペースに任せる。期間の終わりに、相手の行動が変わったか、自分の気持ちがどう動いたかを見直します。期限を設けると、許すか別れるかの答えを毎日自分に問い続けずに済むことがあります。裏切りのあとで信頼を立て直すかどうかは、別の記事で扱っています。

なお、暴言や暴力のあとに謝られ、それが何度も繰り返されているなら、ここまでの話とは別の問題です。謝罪と暴力が交互に来る関係は、許すかどうかではなく、身の安全を先に考える場面です。DV 相談ナビ (#8008) は最寄りの相談窓口につながります。受付時間があるので、夜や休みの日はよりそいホットライン (24 時間) で話を聞いてもらえます。今かけられる先はつながる窓口から探せます。

「謝ったんだから許すべき」と言われたときの答え方

謝られても許せないときにいちばん重くのしかかるのは、出来事そのものより、許さないことへの圧かもしれません。圧はおもに三つの方向から来ます。謝った本人から、事情を知る周りの人から、そして自分自身の内側からです。

謝った本人への返事で大事なのは、受け取ったことと許したことを分けて伝えることです。「受け取った」と言われた相手は、謝罪が無駄ではなかったと分かります。一方で「許した」とは言っていないので、自分の気持ちに嘘をつかずに済みます。相手が「それなら謝った意味がない」と言うなら、謝罪が気持ちを伝えるためでなく、話を終わらせるための手段になっていた可能性があります。

周りの人が善意で言っているなら、その裏には、早く元の空気に戻ってほしい、あなたが苦しそうに見える、という気持ちがあります。だからこそ反論で返すより、気遣いへの礼と、自分で決めるという一言で十分です。事情を細かく説明して理解してもらおうとすると、かえって説得の場に引き込まれます。

謝罪が責めの道具に変わるとき

注意したいのは、謝罪のあとで責めの向きが逆転する場面です。「こっちは謝ったんだから、許さないお前のほうが悪い」「いつまで根に持つんだ」。こう言われ始めたら、謝罪は相手の反省の表れではなく、こちらの口を閉じさせるための札になっています。この場合、許すかどうかを考える前に、相手が謝罪を何に使っているかを見る必要があります。

自分の内側からの圧は、もっと静かで、もっとしつこいものです。許せない自分を責める声が強いときは、許さないことと仕返しをすることは別だと思い出してください。相手を攻撃せず、悪く言いふらさず、自分の生活を守るために距離を取っているなら、それは意地悪ではなく、自分の身を守る判断です。

許したくなったときの決め方と、自分を責めない線

保留を続けているうちに、ふと許してもいいかもしれないと思う日が来ることがあります。そのとき迷うのは、その気持ちが本心なのか、疲れて折れただけなのかという点です。次の四つを順に見ると、自分の答えを確かめやすくなります。

右の列に当てはまるものが多いなら、許すのはもう少し先で構いません。許しは一度言ったら取り消せない宣言ではありませんが、気持ちが追いつかないまま口にすると、あとで「許したのにまだ苦しい」という二重のつらさを抱えます。

許すと決めたときは、相手に伝えるかどうかも自分で選べます。「もうあの件は持ち出さない」と言葉にして区切る人もいれば、何も言わずに自分の中だけで手放す人もいます。どちらが正しいということはありません。

許さないと決めたときの、自分を責めない線

反対に、時間をかけても許せないと分かることもあります。許さないと決めることは、相手を憎み続けると決めることとは違います。自分を責めなくていい線は、次の三つがそろっているかどうかです。相手を攻撃したり悪く言いふらしたりしていない。関わりの量を自分で決めて、それを守れている。自分の生活、つまり眠りや仕事や他の人との関係が回っている。

この三つがそろっているなら、許していない自分を責める理由はありません。許しは、相手のためにも自分のためにも、義務として果たすものではないからです。逆に、許せない思いで眠れない日が続く、同じ場面を繰り返し思い出して仕事が手につかない、という状態が長引いているなら、一人で抱えずに話せる場所を持ってください。よりそいホットラインは 24 時間つながり、他の窓口はつながる窓口から探せます。過去の自分の対応まで責めてしまうときは、自分を許すことについて考えるのも一つの道です。

許すかどうかより先に、関わりの目盛りを一つ決める

謝られても許せないとき、答えを急ぐほど苦しくなります。許すか許さないかは、時間が経てば自然に見えてくることもあり、見えてこなければ保留のままでも構いません。それより先に手をつけられるのは、相手との関わりの量です。

許せない理由が三つの型のどれに近いかを考え、会う頻度、話す深さ、頼る度合いのうち、一つだけ目盛りを下げてみてください。職場の相手なら雑談を減らす、親なら滞在を短くする、恋人なら保留の期間と見直す日を決める。一つ動かすだけで、許せない気持ちを抱えたままでも、毎日を自分の足で歩ける距離が見つかることがあります。