Discutí con un amigo en la edad adulta - escribir o esperar, y cómo pedir perdón

Por qué las discusiones con amigos se complican tan fácilmente en la edad adulta

Cuando discutías con un amigo en tu época de estudiante, al veros al día siguiente en la misma clase o en el mismo club, a menudo las cosas volvían a la normalidad sin que ninguno de los dos diera el primer paso. Las amistades adultas no tienen ese «lugar donde acabas viéndote». Trabajáis y vivís en sitios distintos, y el siguiente encuentro no surge a menos que alguien lo proponga. Por eso, después de una discusión, si no haces nada, os alejáis sin más, y si quieres hacer algo, tienes que crear tú la ocasión.

Otra dificultad es que gran parte de la comunicación se reduce al texto de LINE. Cuando sigues la discusión escribiendo mensajes de ida y vuelta, hasta la dureza con la que acaba una frase o la rapidez con que aparece el «leído» se convierten en material para las emociones, y un malentendido que en persona se habría resuelto en 5 minutos puede crecer hasta convertirse en un intercambio de muchas rondas. Después de enviar un mensaje, mientras esperas la respuesta, también puedes caer en la rumiación y repetir una y otra vez en tu cabeza lo que te dijeron y lo que dijiste.

Que no consigas calmarte justo después de una discusión es también una señal de que esa persona te importaba. Aun así, si envías un mensaje largo en ese arrebato, corres el riesgo de empezar la discusión otra vez.

Cuatro factores para decidir si escribir o esperar

Lo que decide si das tú el paso o esperas un tiempo no son los días que han pasado, sino cuatro factores: hacia qué lado se inclina la causa, cuántos años lleváis de amistad, si tenéis amigos en común y qué dijo la otra persona al despedirse. Cada uno se inclina hacia «dar tú el paso» o hacia «esperar un poco». Es raro que todos caigan del mismo lado, así que toma como base el lado hacia el que se inclinan más, y respeta por encima de todo solo la reacción de la otra persona al despedirse.

En cuanto a la causa, aunque la otra persona empezara, si las palabras con las que respondiste fueron demasiado duras, puedes pedir perdón por esa parte como tuya. Poder separar «tu parte» es lo que marca la diferencia entre dar el paso y esperar.

Si al despedirse te dijeron «No me escribas durante un tiempo», espera aunque los otros tres factores apunten a dar el paso. Romper la distancia que la otra persona decidió por sí misma añade una herida nueva, «no me hizo caso», aparte de aquello por lo que te disculpas. Ajusta la duración de la espera a sus palabras; si dijo «un tiempo», toma como referencia de 2 a 3 semanas, y fijar un plazo en tu cabeza a veces puede reducir el desgaste de mirar el móvil todos los días.

Por el contrario, si después de la discusión la otra persona te sigue enviando mensajes prácticos (como confirmar planes en común), puedes interpretarlo como que tampoco tiene intención de cortar la relación. Responder con normalidad a ese mensaje y mencionar la discusión en otro mensaje aparte es una forma de moverte sin crear roces.

Cuánto puedes esperar cambia según la profundidad de la amistad

Con un amigo de muchos años, hay suficiente historia acumulada para aguantar un silencio de varias semanas. Antes que precipitarte y equivocarte de palabras, puedes elegir enviar un solo mensaje cuando te hayas calmado. Con un amigo al que conoces desde hace 1 o 2 años, un silencio largo a veces termina sin más en un «no estaba destinado a ser», así que, aunque esperes, sacar el tema tú una vez antes de que pase 1 mes a veces puede ahorrarte el remordimiento de no haber hecho nada.

Cómo pedir perdón a un amigo - ejemplos para LINE y para hablar en persona

Al pedir perdón a un amigo en la edad adulta, hay dos puntos imprescindibles: limitar la disculpa a tu parte y terminar de una forma que no exija respuesta. El primer mensaje que envíes por LINE, como mucho, que ocupe cuatro o cinco líneas. Cuantas más explicaciones de lo ocurrido o excusas añadas, más leerá la otra persona buscando puntos que rebatir.

El primer mensaje por LINE

Cuando está claro que la culpa fue tuya, escribe en concreto por qué te disculpas y limita a una frase la explicación de lo que sientes.

«El otro día, cuando hablábamos del trabajo, te dije "creo que eso es ser ingenuo". Lo siento. Era una decisión que te había costado tomar, y creo que te hablé con superioridad. No hace falta que respondas pronto; solo quería decírtelo».

Cuando la otra persona también tuvo parte en el origen y no se puede decir con claridad quién tuvo la culpa, pide perdón solo por tu parte y añade que te gustaría hablarlo.

«Siento haberte hablado con malos modos el otro día. Todavía hay algo de lo que quería decirte entonces, así que, cuando las cosas se calmen, me alegraría que pudiéramos hablarlo bien. Si ahora no te apetece, también está bien».

Cómo empezar cuando os veis en persona

Cuando hayáis quedado, saca el tema principal nada más sentarte. Si intentas entrar en calor con charla sobre cómo os va antes de mencionarlo, te pasarás el rato buscando el momento y acabarás disculpándote deprisa en la estación al despediros. Decir como primeras palabras «Antes de nada, déjame pedirte perdón por lo del otro día» a veces ayuda a que la otra persona también baje la guardia.

Cuando te toque escuchar su versión, escucha hasta el final aunque quieras corregirla a mitad. Si hay diferencias en los hechos, espera a que termine y dile «esa parte la entendí de otra manera», como tu forma de verlo y no como un reproche. También puede servirte ver cómo construir una petición de perdón.

Frases que conviene evitar y cómo sustituirlas

Dinero, bodas, un comentario desafortunado - cómo actuar según el motivo de la discusión

Aunque se trate de la misma clase de discusión, aquello por lo que pides perdón y el orden en que habláis las cosas cambian según el motivo del choque.

Discutir por dinero adelantado o prestado

Por ejemplo, adelantaste el alojamiento de un viaje, el tema de saldar cuentas se fue quedando en el aire y, cuando lo recordaste, te contestaron: «No pensaba que fueras tan tiquismiquis». Lo complicado de esta discusión es que el asunto del dinero y el de los sentimientos están enredados. Si pides perdón, es solo por la parte en que tu recordatorio sonó demasiado duro; no hace falta renunciar a saldar las cuentas.

Cuando escribas, separa los dos asuntos en mensajes distintos. Primero resuelve la parte de los sentimientos con un «Siento haberte hablado tan duro» y, dejando pasar unos días, transmite con calma la parte práctica: «Sobre lo del alojamiento, me vendría bien que me hicieras la transferencia antes del día X». Si lo juntas todo en un solo mensaje, la disculpa se lee como un preámbulo para saldar cuentas. Si la cantidad es grande y no ves señales de que vaya a devolvértela, consulta dónde poner el límite cuando no te devuelven el dinero prestado.

Discutir por una invitación o una ausencia en una boda

Por ejemplo, un amigo al que invitaste a tu boda no fue en el último momento y, cuando le preguntaste el motivo, se mostró evasivo; o, al revés, te enteraste después de que solo a ti no te habían invitado a su boda. Lo difícil de las discusiones por una boda no es tanto la asistencia en sí como que encienden la pregunta «¿qué lugar ocupo yo para esta persona?».

Si fuiste tú a quien no invitaron, antes de pedir explicaciones, piensa una vez en la posibilidad de que el número de invitados estuviera limitado por el tamaño de la boda o por los deseos de la familia. Si aun así no se te pasa, díselo una vez como un sentimiento tuyo y no como un reproche, «Sinceramente, me dio pena no estar entre los invitados», y deja en sus manos dar o no una explicación. Si fuiste tú a quien el amigo dejó plantado, quedarte en «Quería que vinieras, así que me dio pena», sin descartar que tuviera sus motivos, deja margen para que más adelante te cuente lo que pasó.

El malentendido por un comentario sin mala intención

Por ejemplo, le preguntaste a alguien de tus amistades sin hijos «¿Todavía no?», o criticaste medio en broma el nuevo trabajo de un amigo que había cambiado de empleo. Aunque para quien lo dijo fuera un comentario ligero, si toca algo que a la otra persona le ha pesado durante mucho tiempo, el enfado no vuelve con el peso de las palabras, sino con el peso del tema.

En este caso, si fuiste tú quien lo dijo, pide perdón en cuanto te des cuenta, sin dejar pasar días. Cuanto más tiempo pasa, más puede crecer el significado de ese comentario dentro de la otra persona. No decidas a base de suposiciones por qué se enfadó; deja margen para preguntar: «Si quieres contármelo, me gustaría saber qué te molestó». Si fuiste tú quien lo recibió, que te doliera es legítimo en sí mismo, aunque sepas que no hubo mala intención. Decirle una vez «Ese tema me pesa mucho» a veces puede servir para que no se repita el mismo comentario.

Hasta cuándo esperar si no llega respuesta después de pedir perdón

Cuando después de enviar una disculpa no llega respuesta, dudas si mandar otro mensaje. La regla básica es que, una vez enviada la disculpa, no insistes desde tu lado. Exigir una respuesta a una disculpa hace que la propia disculpa parezca un trato. Para saber cómo leer la situación cuando tu mensaje aparece como leído y ahí se queda, consulta cómo entender un mensaje leído sin respuesta.

Pensar los límites de la espera en las tres etapas siguientes te da una referencia para poner un punto final dentro de ti.

Piensa con cuidado si pedir a un amigo en común que medie. Solo conviene pedírselo cuando ese amigo tiene una confianza parecida con los dos y puede no ponerse de parte de nadie. Si no es así, pedir mediación puede parecerle a la otra persona que «lo has ido contando por ahí», y la discusión entre dos puede extenderse hasta convertirse en un problema de todo el grupo. Aunque se lo pidas, no le encargues que transmita un mensaje; limítate a que pregunte cómo está, algo como «¿Qué tal estará?».

Si te ha bloqueado, o te ha escrito claramente «No vuelvas a escribirme», piénsalo aparte de la tabla de límites de la espera. La otra persona ha decidido cerrar la relación, así que deja de intentar hacerle llegar una disculpa por carta o por otro medio de contacto. Si te quedan ganas de pedir perdón, basta con guardarlo para ti como una carta que no se envía.

Cómo aceptar por tu cuenta la decisión de alejarte cuando no hubo reconciliación

Una amistad que no volvió aunque pediste perdón por tu parte y respetaste los límites de la espera no terminó necesariamente porque uno de los dos no se esforzara lo suficiente. Puede que cambiaran las circunstancias del trabajo o de la familia, y que la discusión solo fuera el detonante cuando vuestras vidas ya habían empezado a separarse. Si pediste perdón por lo que debías, la otra persona tiene la mitad de la decisión sobre cómo sigue la relación.

Al aceptarlo, ayuda probar a cambiar las palabras con las que te culpas por las que dirías a un amigo cercano. A un amigo en la misma situación no le dirías «Todo fue culpa tuya». Tratarte con esa misma calidez se llama autocompasión, y puede ser una pista para que el tiempo en que recuerdas la relación perdida pase de ser tiempo de culparte a ser tiempo de duelo. Cuando la relación no vuelve, puedes recorrer cómo recuperarte cuando termina una amistad como un proceso de pérdida.

Si tienes pocos amigos y sientes que, al alejarte de esta persona, ya no te queda nadie con quien hablar, antes que recuperar la relación, asegúrate un lugar donde te escuchen. Yorisoi Hotline (línea de apoyo) es una línea que escucha también las preocupaciones sobre las relaciones personales, y se puede contactar también de noche y en días festivos. Puedes comprobar, incluidas otras líneas, con cuáles puedes contactar ahora mismo en Líneas de ayuda abiertas ahora.

Si dudas si escribir al amigo con el que discutiste, aplica una vez los cuatro factores de la tabla y escribe en un borrador de LINE cómo sería el mensaje si lo enviaras. No es tarde para enviarlo después de dejarlo reposar una noche, releerlo y comprobar que todavía quieres enviarlo.