Cuando siempre eres tú quien propone quedar - Qué comprobar antes de dejar de invitar

Las 2 cosas que conviene mirar primero cuando te cansas de ser siempre tú quien propone quedar

Las invitaciones a comer, el mensaje después de mucho tiempo sin hablar: sin darte cuenta, siempre eres tú. La otra persona viene si la invitas y, cuando os veis, parece pasarlo bien. Aun así, no recuerdas ni una sola vez en que te propusiera algo ella primero. Lo que piensa de verdad no se puede saber desde fuera. Cuando sientes que te has cansado de ser siempre tú quien propone quedar, lo que puedes comprobar por tu cuenta se reduce a 2 cosas: qué dicen de verdad sus respuestas y cuánto te estás desgastando.

Lo que dicen de verdad sus respuestas es la forma que tienen las palabras que te devuelve cuando la invitas. ¿Te contesta con fecha incluida, como «¡Sí, sí, ese día lo tengo libre!», o se queda en «Qué bien, otro día»? Cuando dice que no, ¿te propone otro día? Aunque el desequilibrio en quién invita sea el mismo, si la forma de la respuesta es distinta, el significado es completamente distinto. En el primer caso, simplemente el papel de invitar ha recaído en ti, pero la otra persona también quiere veros. Si el segundo se repite una y otra vez, tienes que contemplar la posibilidad de que sus motivos para quedar se estén debilitando.

Cuánto te estás desgastando se puede medir por cómo te sientes antes de invitar. Si al escribir el mensaje solo se te paran las manos un momento pensando «¿otra vez yo?», estás en la fase de haber notado el desequilibrio y estar un poco cansado. Si llegas a la fase en la que, el día que te dicen que no, relees sus palabras una y otra vez y no puedes dormir, o en la que incluso mientras estáis juntos vas contando «hoy también he sido yo quien ha buscado el sitio», mantener la relación en sí empieza a convertirse en una carga.

Si pones estas 2 cosas una al lado de la otra, los caminos posibles se dividen más o menos en 3: dejar de invitar durante un tiempo y observar, decirle a la otra persona lo del desequilibrio, o aceptar por tu cuenta la forma actual y seguir.

¿Que un amigo no te invite significa que no le interesas? Razones fáciles de malinterpretar

Si interpretas que no te inviten como prueba de que «no me valoran», el sufrimiento aumenta de golpe. Sin embargo, el motivo por el que la otra persona no te invita puede estar en algo ajeno a lo que siente por ti. Antes de dar por hecho que es una cuestión de sentimientos, distingue los casos con la tabla siguiente.

Las filas que se pasan por alto con facilidad son la 2 y la 3. Para alguien a quien le cuesta invitar, dar el primer paso significa asumir de antemano la incomodidad de que le digan que no. También hay quien no se atreve a invitar porque no quiere interferir en los planes de los demás o porque piensa que quizá su compañía no resulte divertida. Si quieres conocer el peso de una invitación desde el lado contrario, los sentimientos de quien dice que no se explican en la forma de pensar sobre cómo rechazar una invitación sin inventar un motivo.

El «te lo deja a ti» de la fila 3 es una forma que surge como resultado de que tú hayas seguido encargándote de organizar. Aunque al principio fuera un papel que surgió de forma natural, al cabo de unos años puede convertirse para la otra persona en la premisa de que «invitar es cosa de esa persona». Aunque no haya mala intención, acabas siendo la única parte que sigue cargando con planificar, buscar sitios y cuadrar fechas.

Si encaja o no en la fila 4 de la tabla no se puede decidir por una sola respuesta. Puede que simplemente la invitaras justo en una semana muy ocupada. Haz memoria de cuántas veces, a lo largo de varios meses, te respondió con fecha y cuántas se quedó en «otro día». Si es la propia respuesta la que se ha detenido, como cuando el mensaje aparece como leído pero no llega respuesta, hace falta otra forma de decidir si insistir o esperar.

Tabla para decidir si dejar de invitar, decirlo o seguir

Dejar de invitar no tiene por qué ser la decisión de terminar la relación. Basta con dejar de invitar por un tiempo y reservar un periodo para ver cómo actúa la otra persona para que, a veces, consigas pistas con las que distinguir qué hay realmente detrás del desequilibrio. Elige el camino según 3 cosas: la reacción de la otra persona, tu desgaste y los años que lleváis de relación.

Los años de relación están en la tabla porque la cantidad de tiempo acumulado cambia cuánto puedes tolerar el desequilibrio. Con una amistad que dura 10 años o más desde la época de estudiante, aunque el papel de invitar recaiga en una sola parte, existe una base que os permite hablar como antes cuando os veis. Ponerlo en palabras encaja mejor que seguir contando las veces en silencio. Con alguien a quien conoces desde hace 1 o 2 años, antes de hablarle del desequilibrio, todavía no sabes qué grado de cercanía quiere en realidad. Dejar primero de invitar y observar cómo se mueve puede darte, a veces, más elementos para decidir.

Como referencia, haz que la pausa dure más o menos el doble del intervalo habitual entre vuestros encuentros. Si os veíais una vez al mes, serían 2 meses; si os veíais una vez cada seis meses, 1 año. Si no fijas un plazo y te pones a «esperar a que sea ella quien escriba», acabas mirando el móvil todos los días y desanimándote, y el tiempo que pasas pensando en esa persona aumenta en lugar de disminuir. Si pones un límite, durante ese tiempo puedes dedicar la cabeza a llenar tu propia agenda.

Si la otra persona te escribe mientras haces la pausa, puedes tomarlo como una señal de que también quiere mantener la relación. Si no lo hace, tampoco hace falta que decidas que la amistad se ha terminado. Solo has descubierto un hecho: que, por ahora, en sus prioridades no estás a la altura que te gustaría. A partir de ahí, también puedes pasar a una forma de relación más ligera, como escribirle tú, solo una vez al año.

Cómo decir sin reproches que siempre eres tú quien propone quedar

Lo que conviene evitar al hablar del desequilibrio es enumerar las veces que ha pasado y ponérselas delante. Frases como «siempre soy yo, ¿no?» o «¿cuándo fue la última vez que me invitaste tú?» pueden ser ciertas como hecho, pero a la otra persona solo le sonarán a reproche. Quien las recibe se queda con 2 opciones, pedir perdón o replicar, y puede que no lleguéis nunca al tema de fondo: cómo repartir el papel de invitar. Lo que quieres transmitir no es la cuenta del pasado, sino lo que quieres a partir de ahora.

Lo que tienen en común todas estas frases es que adoptan la forma de pedirle algo a la otra persona y, a la vez, le dejan margen para decir que no. Si le preguntas «me preocupa que te resulte una molestia», puede que responda «para nada, me viene genial que me invites» o puede que te confiese «la verdad es que estos días voy muy justo». Con cualquiera de las 2 respuestas, conoces su estado por sus palabras y no por suposiciones.

Los momentos adecuados para decirlo son el final de un encuentro o un mensaje después de haber hablado a gusto. Si lo envías justo después de que te haya dicho que no, es fácil que lo tome como una queja por esa negativa. Además, en vez de intentar explicarlo largo y tendido solo por escrito, añadir una frase breve y hablar del resto cuando os veáis puede hacer, a veces, que la otra persona lo reciba sin ponerse a la defensiva.

Aunque después de decírselo su comportamiento no cambie, eso por sí solo no significa que no sea sincera. A quien le cuesta invitar, aunque lo entienda con la cabeza, le lleva tiempo dar el paso de verdad. Si en varios meses te ha escrito ella al menos una vez, puedes considerar que lo ha recibido a su manera.

Cuando siempre eres tú quien invita a tu novio o tu novia, ¿qué cambia respecto a las amistades?

Si las citas con la persona con la que sales siempre empiezan porque tú lo propones, lo que hay que mirar es lo mismo que con las amistades: qué dicen de verdad sus respuestas y tu propio desgaste. Pero en la pareja, el desequilibrio en quién propone quedar se une con facilidad a la inquietud de «¿seré yo la única parte que de verdad quiere?», y a veces empieza a doler antes que con las amistades. Querer sentirte valorado al recibir una invitación es una manifestación natural de la necesidad de aprobación y no tiene nada de vergonzoso. Partiendo de ahí, piensa en ello separando la inquietud de los hechos.

En la pareja, conviene pensar por separado en 2 cosas: «proponer» y «organizar». Aunque siempre seas tú quien dice de quedar, si tu pareja reserva el restaurante y se encarga del transporte, la carga no está tan desequilibrada. Al contrario, si eres tú quien lo propone, quien decide adónde ir y quien hace las reservas, el desequilibrio es mayor de lo que indica el número de veces. Si mezclas estas 2 cosas y dices «siempre soy yo», tu pareja puede replicar «el último viaje lo organicé yo entero», y la conversación puede no llegar a ninguna parte.

Al decírselo, puedes poner tus sentimientos más por delante que con una amistad. Por ejemplo, si sientes que siempre eres tú quien decide los planes del fin de semana, dile tal cual las palabras que quieres oír: «No es que no me guste proponer, pero de vez en cuando me gustaría que fueras tú quien me dijera que quiere verme». Tu pareja también es alguien que quiere saber qué te hace feliz, así que, cuanto más concreta sea tu petición, más fácil puede resultarle actuar.

Por otro lado, si además del desequilibrio en quién propone quedar se suman cambios como los siguientes, quizá haya llegado el momento de afrontarlo no como un problema de desequilibrio, sino como un problema de la relación en sí.

• Incluso cuando estáis juntos no deja de mirar el móvil, y la conversación no encaja
• Cambia de tema cuando se habla de planes próximos o del futuro
• Sigue pasando que, al decir que no a una invitación, no propone otro día ni da un motivo

En este caso, antes que buscar formas de intercambiar el papel de invitar, lo primero es hablar de cómo queréis seguir la relación los 2. Los ajustes en la forma de invitar pueden compensar el desequilibrio de papeles, pero difícilmente el distanciamiento de los sentimientos.

Mientras haces la pausa, amplía tu propio tiempo y tus vínculos

Una vez que decides dejar de invitar por un tiempo, lo que duele no es tanto los días sin mensajes en sí como acabar pensando solo en esa persona en el tiempo libre. El tiempo y la energía que liberas al soltar el papel de invitar, dedícalos a tus propios planes y no a esperarla. Ir a solas a un sitio que tenías ganas de conocer, comer algo sin complicaciones con otra amistad o con alguien del trabajo, pasarte por una clase o una reunión del barrio: si repartes un poco la atención que tenías puesta en una sola persona, a veces evitas llenar el tiempo de espera solo con ella.

Esto no es una preparación para darla por perdida. En una relación en la que el papel de invitar sigue recayendo en una sola parte, la presencia de esa persona puede crecer en el día a día de quien invita más allá de su tamaño real. Tener otros vínculos facilita ver la relación en su justa medida y, a veces, también decidir con calma si volver a invitarla después de la pausa. Si es alguien con quien quieres mantener la amistad a largo plazo, conocer cómo pensar en mantener el vínculo con tus amistades incluso en épocas ajetreadas puede ayudarte, a veces, a aceptar los altibajos del contacto como algo pasajero.

Si dejar de invitar supone pasar días seguidos sin hablar con nadie, puede ser una señal de que lo que ha crecido es la soledad en sí, más que el desequilibrio con una sola amistad. Cuando te duele no tener con quién hablar, hay servicios que te escucharán, como Yorisoi Hotline (línea de apoyo), que atiende las 24 horas. Desde Líneas de ayuda abiertas ahora puedes buscar un sitio donde hablar a esta hora.

Cuando decidas cuánto durará la pausa, apunta la fecha de fin en el calendario. Cuando llegue ese día, repasa si la otra persona te escribió y si durante la pausa te sentiste más tranquilo o si las ganas de verla eran más fuertes. Si ganaron las ganas de verla, invítala una vez más, esta vez dejando en sus manos la organización. Si te sentiste más tranquilo, esa sensación te está indicando qué distancia te resulta cómoda ahora mismo.