总是自己主动邀约好累 - 停止邀约前该确认的事

厌倦了总是自己主动邀约时，最先要看的两件事

约吃饭也好，久违的联系也好，回过神来总是由自己开口。对方只要被邀约就会来，见面时看起来也很开心。尽管如此，你却想不起对方哪一次主动约过你。对方心里到底怎么想，从外面是看不出来的。当你觉得厌倦了总是自己主动邀约时，自己手头能确认的有两件事：对方回复的内容，以及自己被消耗了多少。

对方回复的内容，指的是邀约时对方回过来的话是什么形式。是连日期都一起回过来，比如“去去去，那天我有空”，还是停在“好啊，下次吧”？拒绝时会不会提出别的日子？即使邀约次数同样不对等，回复的形式不同，意义也完全不同。前者只是邀约的角色落在了你身上，对方本身也希望见面。如果后者反复出现，就需要把对方那边见面的理由正在变淡的可能性考虑进去。

自己的消耗程度，可以从邀约前的心情来衡量。如果只是在打邀约的消息时，会想着“又是我先开口啊”而停下手，那还处于察觉到不对等、稍微有点累的阶段。如果到了被拒绝的那天会反复重读对方的话而睡不着，或者见面时也会在心里数着“今天又是我找的店”，那么继续这段关系本身就已经开始成为负担。

把这两件事放在一起看，可以走的路大致分为3条：暂时停止邀约观察情况、把不对等告诉对方、自己接受现在的形式并继续下去。

朋友不邀约就是没戏了吗，容易误读的原因

如果把没被邀约读成“自己不被重视”的证据，痛苦会一下子加剧。不过，对方不邀约的原因，有时与对你的感情无关。在认定是感情问题之前，先用下面的表来分辨。

容易被忽略的是第2行和第3行。对不擅长邀约的人来说，主动开口就意味着要事先承担被拒绝时的尴尬。也有人因为不想打扰对方的安排，或者觉得对方和自己见面也许并不开心，而迟迟约不出口。如果想从相反的立场了解邀约的分量，拒绝一方的心情可以参考不用虚假理由拒绝邀约时的思考方式。

第3行的“交给你”，是你一直承担安排的结果所形成的形式。即使一开始是自然而然形成的角色，持续几年之后，对对方来说也可能变成“邀约是那个人的事”这样的前提。即使对方没有恶意，也会变成只有你一方持续承担制定计划、查找店铺、协调日程的负担。

是否符合表中的第4行，不能凭一次回复来判断。也许只是碰巧在对方忙碌的那一周邀约了。回想一下这几个月里，连日期一起回复的有几次，停在“下次吧”的又有几次。如果像消息已读却一直没有回复时那样，连回复本身都停止了，那么是追问还是等待，就需要另外的判断方法。

停止邀约、说出来还是继续的判断表

即使说是停止邀约，也不一定是结束这段关系的决定。只是暂时停下邀约的手，留出一段观察对方如何行动的时间，有时也能得到分辨这种不对等究竟是什么的线索。根据对方的反应、自己的消耗、交往的年数这3点来选择要走的路。

之所以加入交往的年数，是因为积累的时间长短会改变你对不对等的承受方式。如果是从学生时代起持续了10年以上的朋友，即使邀约的角色偏向一方，见面时也有能像从前一样聊天的基础。与其默默地一直数次数，不如说出来更合适。如果是认识1、2年的对象，在告诉对方不对等之前，你还不清楚对方究竟希望保持多远的距离。先暂停邀约、观察对方的动向，有时更能凑齐判断的依据。

暂停的时长，以平时见面间隔的2倍左右为大致标准。如果是每月见1次的对象就是2个月，每半年见1次的对象就是1年。如果不设定期限，抱着“等对方主动联系为止”的心态，就会变成每天查看智能手机又失望的状态，反而增加了想着对方的时间。只要划定了期限，这段时间里就可以把心思用在安排自己的事情上。

在暂停期间如果对方联系了你，可以把它当作对方也想继续这段关系的信号。即使没有联系，也不必就此认定友情已经结束。你只是知道了一个事实：眼下在对方心中的优先顺序，没有达到你所希望的高度。在此基础上，也可以换成一种轻松的交往方式，比如每年只由自己主动联系1次。

如何不带责备地说出总是自己主动邀约的不对等

说出不对等时想避免的，是把至今为止的次数一一列出来摆到对方面前的方式。“每次都是我先约的吧”“你上一次主动约我是什么时候？”这样的说法，即使就事实而言是对的，在对方听来也只会是责备。被这样说的一方只剩下道歉或反驳两个选项，可能就无法进入如何分担邀约角色这一正题。你想传达的不是过去的账，而是今后想怎么做。

每一句话的共同点，是在采取向对方提出某种请求的形式的同时，留下了拒绝的余地。被问到“我有点在意是不是给你添麻烦了”的对方，有时会回答“完全没有，你约我我很感激”，有时也会坦白“其实这阵子有点没余力”。无论是哪种回答，你都能通过语言而不是猜测来了解对方的状态。

说出来的时机，适合在见面快结束时，或在聊得开心之后发消息。如果在邀约刚被拒绝后发出，容易被当作对被拒绝的不满。另外，与其只靠文字长篇解释，不如附上简短的一句话，其余的等见面时再谈，有时对方也更容易不设防地接受。

即使说出来之后对方的行动没有变化，也不能仅凭这一点就说对方不真诚。不擅长邀约的人即使心里明白，到真正开口之前也需要时间。如果几个月里对方哪怕主动联系过一次，就可以认为对方以自己的方式接受了。

总是由自己约男朋友或女朋友时，和朋友有什么不同

如果和交往对象的约会也总是由自己发起，要看的地方和朋友的情况一样，是对方回复的内容和自己的消耗。只是，在恋人之间，邀约次数的不对等容易与“是不是只有我一个人喜欢对方”的不安联系在一起，有时会比朋友的情况更早地感到痛苦。想通过被邀约来获得被重视的实感，是认同需求的自然表现，并不是丢人的事。在此基础上，要把不安和事实分开来考虑。

恋人的情况下需要分开考虑的，是“邀约”和“安排”这两件事。即使总是自己提出见面，如果对方会预订餐厅、安排交通，负担其实并没有那么偏。反过来，如果提出见面、决定去哪里、预订都只由自己来做，那么不对等的程度就比次数所显示的更大。如果把这两件事混在一起说“每次都是我先开口”，对方就可以反驳“上次旅行是我全部安排的”，话题可能会变成两条平行线。

表达方式上，可以比对朋友时更多地把自己的心情放在前面。比如，在觉得周末的安排总是由自己来定的场景下，就把自己想听到的话原原本本地说出来：“我并不是讨厌主动约，只是偶尔也想听你说想见我。”恋人也是想知道你会因为什么而感到开心的人，所以请求越具体，对方有时也越容易行动。

另一方面，如果在邀约次数不对等之外，还叠加了下面这样的变化，那么或许已经到了不把它当作不对等的问题，而是当作关系本身的问题来面对的时候。

• 见面时也一直在看智能手机，聊天对不上
• 一谈到之后的安排或将来的话题就转移话题
• 拒绝邀约时，既不提别的日子也不说理由的状态一直在持续

这种情况下，比起调换邀约角色的办法，先要谈的是两个人想如何继续这段关系。邀约方式上的办法能填补的只是角色的不对等，很难填补感情上的疏离。

暂停邀约期间，拓展自己的时间和人际联系

决定暂停邀约之后，难受的与其说是没有联系的日子本身，不如说是在空出来的时间里满脑子都是对方。把放下邀约角色而空出来的时间和精力，用在自己的安排上，而不是用来等对方。一个人去以前就想去的地方、和别的朋友或同事轻松地吃顿饭、去参加兴趣班或社区的聚会等，只要把原本集中在一个人身上的关注稍微分散一些，有时就不会让等待的时间全被对方占满。

这并不是为了放弃对方而做的准备。在邀约角色一直偏向一方的关系中，在邀约一方的日常生活里，那个人的存在有时会膨胀得比实际更大。拥有其他的人际联系，就更容易以恰当的大小看待与对方的关系，暂停之后要不要再次邀约，有时也更容易冷静地决定。如果是想长期交往下去的对象，了解在忙碌时期也与朋友保持联系的思路，有时也更容易把联系上的起伏当作暂时的现象来接受。

如果停止邀约就会一连好几天不和任何人说话，那么比起与某一位朋友之间的不对等，这也许是孤独感本身正在变大的信号。没有人可以说话而感到痛苦时，有像24小时都能接通的陪伴热线（Yorisoi Hotline）这样可以倾听你说话的窗口。可以从现在可接通的咨询窗口中，找到此刻能说上话的地方。

决定好暂停邀约的期间后，把结束的日子记到日历上。到了那一天，回顾一下对方有没有联系过你，暂停期间的自己是觉得轻松，还是想见面的心情更强烈。如果想见面的心情占了上风，就再邀约一次，这次以把安排交给对方的形式。如果觉得轻松，那种感觉正在告诉你，对现在的自己来说什么样的距离不勉强。