成年后和朋友吵架了 - 主动联系还是等待，以及道歉的范例

成年后和朋友吵架，为什么容易闹僵

学生时代吵架，第二天还会在同一间教室或社团里碰面，常常不知不觉就和好了。成年人的朋友关系里，没有这种“总会碰面的场所”。工作和住处各不相同，除非有人提出，否则下一次见面的约定不会出现。所以吵架之后，什么都不做，关系就会这样疏远下去；想做点什么，就只能自己创造机会。

另一个难处在于，交流大多只剩下 LINE 上的文字。用文字继续争吵时，句尾语气的轻重、显示已读的快慢都会成为情绪的材料，见面说5分钟就能解决的误会，也可能演变成来回好几轮的交锋。发出消息后，在等待对方回复的这段时间里，有时还会陷入反刍思维，在脑海中一遍遍回放对方说的话和自己说出口的话。

吵架之后心情久久无法平复，也说明你一直很在乎对方。只是，如果趁着这股劲头发去长篇消息，很可能会让争吵重新开始。

决定主动联系还是等待的4个依据

决定是自己主动联系，还是先等一段时间，依据的不是过了多少天，而是4点：原因偏向哪一方、交往了多少年、有没有共同的朋友、分开时对方说了什么。每一点都会偏向“自己主动”或“稍微等等”中的一边。4点全都落在同一边的情况很少，所以以偏向较多的一边为基本方向，只有分开时对方的反应要放在最优先的位置来尊重。

关于原因，即使起因在对方，如果自己回嘴的话说得太重，也可以只把这一部分当作自己的责任来道歉。能不能划分出“自己的部分”，就是主动还是等待的分水岭。

如果分开时对方说了“暂时别联系我”，即使其他3点都偏向“主动”，也要等待。打破对方自己定下的距离，除了要道歉的事情之外，还会添上一道“我说的话没被听进去”的新伤口。等待的时长要配合对方的话，如果是“暂时”，以2到3周为大致标准，在心里先定好期限，有时能减少每天查看手机带来的消耗。

反过来，如果吵架后对方仍在发来事务性的联络（比如确认共同的安排），可以理解为对方也没有打算断绝关系。正常回复这条消息之后，再另发一条提及吵架的事，是不会激起摩擦的做法。

交情深浅不同，“能等的时长”也不同

和交往多年的朋友之间，有足够的积累经得起几周的空白。与其焦急之下用错了话，不如等冷静下来再发一条消息。认识1到2年的朋友，空白拉长后，有时就以“缘分就到这里”结束了，所以即使选择等待，在过1个月之前自己主动提一次，有时能避免留下什么都没做的遗憾。

如何向朋友道歉 - 用 LINE 和见面时的范例

向成年的朋友道歉时，不能少的有两点：把道歉的范围限定在自己的部分，以及用不要求对方回复的方式结尾。用 LINE 发出的第一条消息，再长也控制在4到5行以内。经过的说明和辩解加得越多，对方越会一边读一边寻找该反驳的地方。

用 LINE 发出的第一条消息

明确是自己有错时，要具体写出为了什么道歉，对心情的说明控制在1句以内。

“前几天聊工作的时候，我说了‘我觉得那样想太天真了’，对不起。那是你烦恼了很久才做的决定，我觉得我的说法是居高临下的。不用急着回复，我只是想把这些告诉你。”

起因对方也有份、说不清谁对谁错的时候，只为自己的部分道歉，再加上想好好谈谈的心意。

“前几天我的语气太冲了，对不起。那时想说的话现在还有一点，等平静下来，如果能好好谈一次我会很高兴。如果你现在没有这个心情，那也没关系。”

见面时如何开口

约好见面后，一坐下就进入正题。如果想先聊聊近况暖场再说，就会一直在找开口的时机，最后变成在回家路上的车站慌慌张张地道歉。第一句话就说“先让我为前几天的事道个歉”，有时能让对方也更容易放下戒备。

轮到听对方说的时候，即使中途想纠正，也要听到最后。如果在事实上有出入，等对方说完，再说“那部分是我的理解不一样”，不是以责备的方式，而是作为自己的看法来表达。如何组织一次道歉也可以作为参考。

要避免的话与替换的说法

钱、婚礼、一句话的误会 - 不同争执场景的应对

同样是吵架，因为什么闹翻，道歉的内容和商量的顺序都会不同。

因垫付或借贷的钱闹翻

比如，你垫付了旅行的住宿费，结算的事却一再被搁置，催了一下，对方回了一句“没想到你这么斤斤计较”。这种争吵麻烦的地方在于，钱的问题和情绪的问题缠在了一起。如果要道歉，也只针对催促时语气太重的部分，没有必要连结算本身都撤回。

联系的时候，把两件事分成两条消息。先说“是我语气太冲了，对不起”，把情绪的部分处理好，隔几天后再平静地传达事务的部分：“住宿费的事，如果能在某日之前转给我就帮大忙了。”合成1条的话，道歉就会被读成结算的开场白。如果金额很大，又看不出对方有还的意思，请看借出的钱要不回来时如何划清界线。

因婚礼的邀请或缺席闹翻

比如，邀请来参加自己婚礼的朋友临时缺席，问理由时对方含糊其辞；或者反过来，事后才知道只有自己没被邀请参加对方的婚礼。围绕婚礼的争吵，难处与其说在于出席与否本身，不如说在于它会点燃“我在这个人心里处于什么位置”这个问题。

如果你是没被邀请的一方，在追问之前，先想一想会不会是婚礼的规模或亲属的意愿限制了人数。即使这样心情仍然无法平复，就不要以责备的方式，而是作为自己的心情说一次“说实话，没被邀请我有点难过”，至于理由要不要说明，交给对方。如果你是被缺席的一方，在保留对方可能有苦衷的前提下，说到“因为希望你来，所以觉得很遗憾”就停下，日后对方才有余地向你说出实情。

一句无心之言造成的误会

比如，问了没有孩子的朋友“还没要吗”，或者半开玩笑地贬低了刚换工作的朋友的新公司。对说的人来说只是轻轻一句，但如果触到了对方长期在意的事，怒气就不是按话语的轻重，而是按那个话题的分量回来的。

这种场景下，说话的一方一意识到，就不要拖上几天，尽快道歉。因为时间越久，那一句话在对方心里的意义可能越来越大。不要凭猜测断定对方生气的原因，要留出询问的余地：“如果你愿意告诉我，我想听听是哪里让你不舒服。”如果你是被说的一方，即使知道对方没有恶意，受到伤害这件事本身也是正当的。告诉对方一次“那个话题对我来说很沉重”，有时能防止同样的话被一再重复。

道歉后仍没有回复，要等到什么程度

发出道歉的消息后迟迟没有回复，就会犹豫要不要再发一条。基本原则是，发出一条道歉后，自己这边不再追。催促对方回复道歉，会让道歉本身看起来像是交易。消息显示已读后就停在那里时该怎么解读，请看消息显示已读却没有回复时的看法。

等待的界线可以按下面3个阶段来考虑，这能成为在自己心里做个了结的大致标准。

要不要请共同的朋友居中调解，需要慎重考虑。可以拜托的，只限于那位朋友和你们两人都差不多亲近、能够不偏袒任何一方的情况。不是这样的话，请人调解在对方看来就成了“到处跟别人说”，两个人的争吵可能会扩大成整个朋友圈的问题。即使拜托，也不是请对方传话，而只是像“不知道对方过得还好吗”这样打听一下近况。

如果被拉黑了，或者对方明确写了“别再联系我了”，就要跳出等待界线的表来考虑。对方已经决定结束这段关系，所以不要再试图通过信件或其他联系方式递送道歉。如果仍然想道歉，把它当作一封不寄出的信留在自己手边就足够了。

没能和好时，如何自己接受分开的选择

为自己的部分道了歉，也守住了等待的界线，友情却还是没有回来，这不一定是因为哪一方努力不够才结束的。也可能是工作或家庭的情况变了，吵架只是一个契机，彼此的生活早已开始走远。如果该道歉的已经道了歉，关系怎么延续下去，对方也有一半的决定权。

接受的时候，有一个做法会有帮助：试着把责备自己的话，换成会对亲近的朋友说的话。对处在同样情况下的朋友，你不会说“全都是你的错”。以同样的温度对待自己，这种想法叫作自我关怀，它能成为一个线索，把回想失去的关系的时间，从责备的时间变成哀悼的时间。关系没能恢复时，可以把友情结束后如何走出来当作一个丧失的过程来一步步走过。

如果朋友不多，和这一位分开后觉得再也没有可以倾诉的人，比起修复关系，先确保有一个肯听你说话的地方。陪伴热线（Yorisoi Hotline）是包括人际关系烦恼在内都会倾听的窗口，夜间和休息日也能接通。包括其他窗口在内，现在能联系上哪里，可以在现在可接通的咨询窗口中确认。

如果正在犹豫要不要联系吵架的朋友，请把表中的4个依据套用一次，再在 LINE 的草稿里打出如果要发会是怎样的一条消息。放一晚上再读一遍，仍然想发的时候再发也不迟。