Cuando tu marido vive el duelo de otra forma tras un aborto espontáneo - No lo confundas con frialdad

¿Por qué surge una distancia emocional con tu marido tras un aborto espontáneo?

Tras un aborto espontáneo, a ti no se te paran las lágrimas, pero tu marido vuelve al trabajo como siempre desde la semana siguiente y en la mesa habla de su trabajo. Al verlo así, puedes sentir que «para esta persona no ha sido para tanto» y acabar cargando, además de con la tristeza, con la soledad. Sin embargo, la calma que se ve desde fuera no siempre coincide con lo que ocurre por dentro. En lo que parece una distancia emocional puede haber mezclada no una diferencia en cuánta tristeza se siente, sino en cómo se expresa o en cuánto tiempo tarda en salir.

Una de las razones de esa diferencia es que habéis vivido el mismo hecho desde lugares distintos. Quien estaba embarazada ha atravesado la pérdida con todo el cuerpo: las náuseas y los cambios físicos, el sangrado y la intervención, y después la recuperación de la salud. La otra persona, aunque estuvo a su lado, vuelve a la vida diaria sin que nada haya cambiado en su cuerpo. También puede ser distinto el tiempo durante el que cada cual sintió el embarazo como algo real, y según cuántas veces mirasteis juntos la pantalla de la ecografía o cuántas noches hablasteis de posibles nombres, el contorno de lo perdido puede verse distinto para cada persona.

Otra es el papel que esperan los demás. Hay quien escucha de familiares o del trabajo «tienes que apoyar a tu mujer» y siente que no puede derrumbarse. Al encargarse de los trámites del hospital, de avisar en el trabajo y de dar la noticia a los padres, hay casos en los que el tiempo pasa con la propia tristeza aplazada. El aborto espontáneo es una pérdida de la que se habla poco alrededor, y la tristeza de quien no estaba embarazada puede volverse todavía menos visible. Una tristeza así, a la que el entorno apenas reconoce el derecho a existir, se llama duelo desautorizado, y sobre cómo la recibe la sociedad también puede servir de referencia la perspectiva que plantea el derecho a llorar una pérdida silenciada.

Hay una forma de clasificar que llama estilo «intuitivo» al de quienes sacan los sentimientos llorando o hablando, y estilo «instrumental» al de quienes resisten mediante la acción, como volcarse en el trabajo, investigar las causas o encargarse de los trámites. Ninguno es el correcto, y en una misma persona pueden mezclarse los dos, pero una forma de vivir el duelo que se inclina hacia el estilo instrumental puede parecer desde fuera que no hay tristeza.

Cuando notas esa distancia emocional, lo que conviene mirar no es adivinar si la otra persona está triste o no. Es distinguir si su forma de reaccionar niega tu tristeza o si simplemente tiene una forma distinta de la tuya. Si es lo primero, cambia el contenido de lo que hay que hablar; si es lo segundo, hay margen para ajustar la forma de pedir.

Reacciones de tu marido que parecen frías tras un aborto espontáneo y otra forma de leerlas

Estas son reacciones de la otra persona que es fácil interpretar como frialdad. La columna de la derecha no es la respuesta correcta sobre «cómo deberías verlo», sino material para comprobar si hay otra posibilidad.

Si al leer la parte derecha de la tabla sigues sintiendo «aun así me duele la soledad», ese sentimiento no está equivocado. Entender que la otra persona tiene su propia forma de vivir el duelo y recibir el apoyo que tú quieres son dos cosas distintas.

Por otro lado, hay reacciones que no se pueden explicar como una diferencia en la forma de vivir el duelo. Estas son las pautas para distinguir si se trata de una diferencia o de una reacción que niega tu tristeza.

Si lo de la columna derecha se repite, antes de buscar mejores formas de pedir, prioriza proteger tu cuerpo y tu mente. Cuando se acumulan palabras que te culpan de la causa del aborto o actitudes que no te permiten descansar, plantéate también no cargar con ello únicamente en las conversaciones entre los dos y recurrir a los lugares de consulta de una sección posterior. Si las palabras y actitudes que te culpan continúan y sientes miedo de la otra persona, al llamar al Navegador de consultas sobre violencia doméstica (#8008) te ponen en contacto con un lugar cercano de consulta sobre la violencia por parte del cónyuge.

¿Cómo pedirle a tu pareja que te escuche cuando lo necesitas?

Querer que la otra persona «se dé cuenta sin decírselo» es un sentimiento natural, pero alguien que vive el duelo de otra forma puede no ver qué le estás pidiendo. Puede que guarde silencio porque no sabe qué podría ayudarte. El truco para pedir es hacer pequeño y concreto lo que quieres, fijar cuánto dura y cuándo termina, y dejarle margen para decir que no.

Cuando solo quieres que te escuche

Si tu pareja suele responder con razones o soluciones, decirle al principio «no necesito una respuesta» puede ayudar a que se relaje.

• «Hoy déjame hablar solo 10 minutos de nuestro bebé. No hace falta que intentes decir nada; solo quiero que me escuches»
• «Más que consejos, si me dices "ha sido duro", con eso me basta»
• «No me detengas si lloro. Me ayudaría que te sentaras a mi lado»

Cuando quieres una forma de hacer el duelo juntos

Con una pareja a la que le cuesta hablar con palabras, pedirle hacer algo juntos puede llegarle mejor.

• «¿Me ayudas a elegir una caja para guardar las fotos de la ecografía?»
• «El día que iba a ser la fecha prevista del parto, me gustaría que nos tomáramos un rato los dos»
• «Quiero que pensemos juntos si le ponemos nombre a nuestro bebé»

Cuando también quieres saber cómo se siente tu pareja

Cuando quieres acortar la distancia emocional, si además de hablar de ti abres una puerta para escuchar su tristeza, es menos probable que la conversación vaya en una sola dirección. Para que no se convierta en un interrogatorio, pregunta de forma que pueda no responder.

• «Quiero saber cómo te sientes. No tiene que ser ahora»
• «Desde que volviste al trabajo, ¿te pasa que te quedas dándole vueltas cuando estás a solas?»
• «Si no puedes llorar delante de mí, no pasa nada. Pero no cargues con ello en soledad»

Aunque lo que recibas después de pedirlo sea menos de lo que esperabas, no hace falta que lo des por fracasado enseguida. Para tu pareja, tratar la tristeza con palabras puede ser en sí una experiencia nueva. Si no se entiende a la primera, basta con dejar pasar un tiempo y volver a decirlo de otra manera.

También puede pasar lo contrario: que seas tú quien no consigue llorar y que tu pareja te reproche «¿cómo puedes estar como si nada?». En ese caso, dile que no estás como si nada, sino que lo llevas de otra forma, y prueba a ponerlo en palabras: «Ahora, más que hablar, mantener las manos ocupadas me ayuda a aguantar». Estés del lado que estés, no intentar que la otra persona viva el duelo a tu manera es la base para que la distancia emocional no se convierta en reproches mutuos.

Qué pensar cuando no coincidís en el momento de hablar del siguiente embarazo

Uno de los momentos en que la distancia emocional sale a la superficie es la conversación sobre el siguiente embarazo. Una persona quiere avanzar pronto; la otra todavía no puede pensar en ello. Ninguna de las dos está restando importancia al bebé que perdisteis: hay quien sostiene su tristeza avanzando y hay quien la protege deteniéndose. Quien sacó el tema pronto puede sentir que «sin esperanza en lo que viene no puedo mantenerme en pie», y quien todavía no puede pensarlo, que «si hablamos del siguiente, es como si este bebé quedara borrado».

La recuperación del cuerpo y el momento en que se puede pensar en un nuevo embarazo implican un criterio médico, así que consúltalo con tu médico. Si continúan síntomas físicos como sangrado, dolor o fiebre, prioriza ir a consulta antes que la conversación.

Lo del siguiente embarazo es, en principio, algo que se habla entre los dos, pero hay momentos en que es mejor no decidirlo ahora en pareja: por ejemplo, cuando una de las dos personas sigue sin poder dormir ni comer, cuando aparecen palabras que culpan a la otra o cuando se intenta dar una respuesta por la presión de la familia. En esos casos, una opción es aplazar la decisión en sí y fijar solo «cuándo volveremos a hablarlo». Si ponéis una fecha, como «volvamos a hablarlo a finales del mes que viene», puede transmitir a quien va antes que el tema no ha desaparecido, y a quien va después que no tiene que responder ya.

Dónde consultar cuando es más de lo que podéis llevar entre los dos

Si cada conversación acaba en discusión, si ya no puedes llorar delante de tu pareja o si la sensación de que solo tú te has quedado atrás no se atenúa ni después de varios meses, plantéate tener un lugar donde hablar fuera de la pareja.

Los espacios de acompañamiento en el duelo, donde se escucha a quienes han vivido un aborto espontáneo o una muerte fetal, pueden encontrarse en el servicio de consulta del hospital donde te atendieron, en el centro de salud pública de tu zona o en grupos donde se reúnen personas que han pasado por un aborto espontáneo o una muerte fetal. Si tu pareja no tiene ganas, no pasa nada por ir primero tú a hablar.

Cuando te sientes con el ánimo bajo y no puedes dormir, no puedes comer o tienes ganas de desaparecer, una opción es llamar a una línea de atención psicológica. La Línea unificada de salud mental (0570-064-556) te pone en contacto con un servicio público de consulta de la zona desde la que llamas. Como tiene horario de atención, de noche o en días libres puedes hablar con Yorisoi Hotline (línea de apoyo) (24 horas), que te escuchará. Puedes buscar dónde te atienden a esta hora en Líneas de ayuda abiertas ahora.

Cómo afrontar la tristeza del aborto espontáneo en sí está recogido en el texto sobre cómo sobrellevar una pérdida de la que apenas se habla. Si sientes que cargas en soledad con una tristeza que tu entorno no entiende, el texto sobre una pérdida que nadie reconoce también puede darte una pista.

Cuando notes la distancia emocional, primero compara las reacciones de tu pareja con la tabla para ver a qué fila se parecen más, y elige una sola cosa que quieras pedir. Puede ser «escúchame solo 10 minutos» o «quiero tomarme un tiempo el día que iba a ser la fecha prevista del parto». En un momento en que podáis hablar con calma, prueba a darle esa frase.