Gestionar las fluctuaciones del deseo sexual en pareja - Cómo afrontar las diferencias de apetito
Las diferencias de deseo son «normales»
Que el deseo sexual de ambos miembros de la pareja coincida perfectamente es, estadisticamente, poco frecuente. Investigaciones indican que aproximadamente el 80% de las parejas a largo plazo experimentan algun tipo de desajuste en la frecuencia o intensidad del deseo sexual. Este desajuste no es un «problema de la relacion», sino una «variacion normal de la fisiologia humana».
El deseo sexual no es algo fijo: fluctua diariamente segun el estres, la fatiga, el equilibrio hormonal, la estacion, el estado fisico y el estado emocional. Es natural que una misma persona tenga diferente nivel de deseo un lunes y un viernes. Esperar que las fluctuaciones de dos personas se sincronicen constantemente es poco realista. La idea de que «desajuste equivale a incompatibilidad» acorrala innecesariamente a muchas parejas.
Cuando el desajuste se convierte en problema
La culpa de quien rechaza
«Si digo que no, le hare dano», «no estoy cumpliendo con mi deber como pareja». La persona con menor deseo puede sentir culpa al rechazar y acceder por obligacion. Sin embargo, El sexo basado en la obligacion conlleva el riesgo de generar aversion hacia el acto sexual a largo plazo. El cuerpo es honesto: cuando se acumulan experiencias de «acceder sin querer», la persona puede empezar a evitar el contacto fisico de su pareja por completo.
El dolor de quien desea
«¿Es que no le resulto atractivo/a?», «¿ya no me quiere?». La persona con mayor deseo tiende a interpretar el rechazo como algo personal. Sin embargo, que tu pareja diga «ahora no me apetece» es un mensaje completamente diferente a «no te quiero». Confundir ambos mensajes significa que cada rechazo erosiona la autoestima y genera desconfianza hacia la relacion en su conjunto. (Los libros sobre vida sexual en pareja pueden ayudar a profundizar en esta comprensión)
Errores comunes
«Si realmente nos amaramos, el deseo coincidiria»
Aunque amor y deseo se solapan en parte, no coinciden perfectamente. Es completamente natural que el deseo disminuya por fatiga o malestar fisico incluso cuando se ama profundamente. No es necesario creer que «algo esta mal conmigo por no desear sexo a pesar de estar enamorado/a».
«Hablarlo lo solucionara» es solo parcialmente cierto
El dialogo es importante, pero hablar no hace que el deseo se sincronice. El objetivo del dialogo no es «eliminar el desajuste» sino «encontrar dentro del desajuste reglas que permitan a ambos sentirse seguros».
Cuatro formas de afrontar el desajuste
1. Aceptar el desajuste como «premisa» y no como «problema»
Que exista un desajuste es normal. El enfoque se desplaza de «eliminar el desajuste» a «como convivir con el». Solo este cambio de perspectiva reduce significativamente el estres asociado a las diferencias. La meta es alcanzar un estado en el que puedas pensar «esta semana no coincidimos, y esta bien».
2. Cuidar la forma de decir «no»
En lugar de «estoy cansado/a, no puedo», prueba con «estoy cansado/a, pero me gustaria abrazarnos y dormir juntos». Rechazar la intimidad son cosas distintas al rechazar el sexo. Proponer actos intimos alternativos (abrazos, masajes, banarse juntos) puede reducir la sensacion de «rechazo» en la otra persona. Lo clave es acompanar el «no» con el mensaje «sigo valorando nuestra conexion».
3. Utilizar La masturbación como valvula de ajuste
Cuando tu pareja no esta de humor, resolver el deseo sexual mediante la masturbacion es una forma saludable de afrontarlo. No es una «traicion a la pareja», sino una «consideracion para no presionarla». Es importante que ambos compartan esta perspectiva. En lugar de convertirlo en un tabu implicito, confirmar abiertamente «en esas situaciones esta bien hacerlo» permite usar la valvula de ajuste sin culpa.
4. Dialogar periodicamente sobre la sexualidad
Si se ignora, el desajuste empeora. «¿Como te sientes con nuestra vida sexual ultimamente?», «¿hay algo que te gustaria cambiar?». Reservar un momento al mes para hablar abiertamente sobre sexualidad permite abordar pequenos desajustes antes de que se conviertan en grandes brechas. Es mas eficaz hacerlo en un momento relajado (durante un paseo, en una cafeteria) y no durante el acto sexual. (Los libros sobre relaciones de pareja también pueden ser de ayuda)
Perspectiva a largo plazo
Los niveles de deseo cambian significativamente segun la etapa vital: periodos de mucho trabajo, crianza, cambios fisicos, envejecimiento. En lugar de ver estas fluctuaciones como «anormales», la flexibilidad de aceptar «esta es simplemente la fase en la que estamos» constituye la base de una relacion duradera. Usar la frecuencia o intensidad de hace cinco anos como referencia es lo mismo que estar atrapado en una version pasada de la relacion.
Siguiente paso
Las diferencias de deseo sexual no son un «defecto» de la pareja, sino parte de la «cotidianidad». Aceptar el desajuste como premisa, cuidar la forma de rechazar, utilizar valvulas de ajuste y dialogar periodicamente: estas cuatro practicas construyen una relacion que no se deja arrastrar por las diferencias. La proxima vez que sientas un desajuste, intenta decirte «simplemente hoy no coincidimos en el momento» en lugar de «me han rechazado». Ese es el primer paso en el cambio de perspectiva.