Temor a hacer el coming out con tus padres - Decidir si contarlo y el tiempo después del rechazo

Lo que conviene saber cuando te da miedo hacer el coming out con tus padres

Si te da miedo hacer el coming out con tus padres, es porque la relación con ellos pesa mucho para ti. El miedo no es prueba de cobardía, sino tu mente calculando con precisión lo que podrías perder. Y elegir no contárselo a tus padres no es huir. Si contarlo o no, cuándo contarlo y a quién contárselo primero son cosas que puedes decidir tú, teniendo en cuenta tu propia vida y tu seguridad.

Lo que sirve de base para decidir son las condiciones de tu vida más que la intensidad de tus sentimientos. Si dependes de tus padres para los gastos de manutención o la matrícula, si vivís en la misma casa, qué tipo de palabras han dicho tus padres sobre la diversidad sexual y si correrías peligro físico en caso de que te rechazaran. Al poner estos cuatro puntos uno al lado del otro, se ve cuál es realista: «no contarlo por ahora», «empezar por uno de tus padres o por un hermano» o «contarlo».

Otra cosa que conviene recordar es que la primera reacción de tus padres no es necesariamente su respuesta definitiva. El coming out no es algo que termina con la conversación de ese día, sino el comienzo de un tiempo que dura meses, a veces años. Si piensas de antemano cómo pasar el tiempo después de contarlo, no tienes que jugártelo todo a una sola frase ese día. Si todavía estás en una etapa en la que no terminas de poner en palabras tu propia orientación o identidad, puedes dar prioridad, antes que a tus padres, al proceso de aceptar por tu cuenta tu orientación e identidad. Si acabas de darte cuenta de tus sentimientos hacia alguien del mismo sexo y todavía no los tienes claros ni tú, también puede servirte el artículo sobre los sentimientos de enamorarte de una amistad del mismo sexo.

¿En qué basarte para decidir si se lo cuentas o no a tus padres?

Cuando tengas dudas, busca en la tabla siguiente la fila más parecida a tu situación. Si en cualquiera de los ejes te encuentras en «mejor esperar por ahora», no hay motivo para darte prisa aunque se cumplan las demás condiciones. Sobre todo, el eje de la seguridad tiene prioridad sobre todos los demás.

Si aunque sea un solo punto de la columna de la izquierda encaja contigo, es un momento en el que puedes elegir activamente no contarlo por ahora. Decidir no contarlo no es lo mismo que engañarte. Solo estás aplazando el día en que hablarás con tus padres hasta que cambien condiciones como la independencia o una mudanza.

Si la mayoría está en la columna del medio, en lugar de hablar de repente delante de tus dos padres, puedes plantearte avanzar por pasos. Por ejemplo, contárselo primero solo al que te resulte relativamente más fácil, o preguntar a un hermano que ya lo sepa cómo cree que reaccionarán tus padres. Eso sí, cuando se lo cuentes a uno de tus padres, si no decidís en ese mismo momento «cuándo y quién se lo dirá al otro», puede que le llegue sin que tú lo sepas, o que el padre o la madre a quien hiciste guardar el secreto quede entre la espada y la pared. Lo mismo ocurre si se lo consultas a un hermano: es imprescindible pedírselo con palabras claras, «por favor, no se lo digas todavía a papá y mamá».

Aunque la mayoría esté en la columna de la derecha, eso no es un motivo por el que tengas que contarlo. Que se cumplan las condiciones y que tú lo quieras ahora son dos cuestiones distintas. Basta con que te pongas en marcha cuando tengas claro dentro de ti el motivo para contarlo, como querer presentarles a tu pareja, querer explicarles tus planes de casarte o de vivir juntos, o que te resulte doloroso seguir mintiendo en casa.

Cómo preparar el lugar y las palabras para el coming out

Elige un lugar y un momento que te permitan irte a mitad de la conversación

Para hablar, elige un sitio del que puedas levantarte e irte por tu propia voluntad. Si lo sacas de noche en el salón de casa de tus padres, no tendrás adónde escapar si la conversación se complica, y a la mañana siguiente os sentaréis a la misma mesa para desayunar. Si vivís en casas distintas, hablar el día antes de volver en lugar del primer día de la visita, o en un local tranquilo fuera en lugar de en casa de tus padres, te permite ajustar tú la distancia después. Una llamada o una carta también son opciones. No tienes por qué sentirte culpable por no poder decirlo cara a cara, y con una carta tus padres pueden asimilar a solas la primera conmoción y tener tiempo antes de responder.

Decidir de antemano a una persona con la que puedas contactar después de hablar también forma parte de la preparación. Puede ser alguien de confianza, tu pareja o una línea de ayuda. Sea cual sea el resultado, el simple hecho de saber que esa noche podrás hablar con alguien puede cambiar el margen que tienes para elegir las palabras.

Que la primera frase sea corta y no lleves material para convencer

A veces, un hecho breve llega mejor que una explicación larga. «Tengo algo importante que deciros: me gustan las mujeres. Durante mucho tiempo no he podido decirlo, pero quería que vosotros, papá y mamá, lo supierais». Con esta extensión basta. Lo mismo vale cuando les hablas de tu identidad de género: transmite de forma breve cómo eres ahora y lo que deseas para el futuro, por ejemplo: «Tengo algo importante que deciros: a diferencia del sexo que me asignaron al nacer, siento que soy una mujer. A partir de ahora quiero vivir como mujer». Si intentas convencerlos enumerando conocimientos sobre la diversidad sexual o ejemplos de otras familias, la atención de tus padres se irá no al contenido de lo que dices, sino a ganar o perder la discusión.

Además, si decides para ti qué esperas de tus padres, es menos probable que la conversación se pierda. ¿Quieres «que lo entiendan ahora mismo», te basta con «que lo sepan» o quieres «poder hablar de tu pareja sin esconderte»? Cuanto más pequeño sea lo que pides, más podrá cumplir su propósito la conversación aunque la otra parte esté desconcertada.

Formas de reacción de tus padres que conviene tener en cuenta

Ten presentes las tres formas siguientes de la primera reacción de tus padres.

Incluso con la tercera forma, las palabras de preocupación pueden doler. Frases como «¿y los nietos?» o «¿qué le decimos a la gente?» a veces salen mientras los padres están soltando el futuro que habían imaginado. No hace falta corregirlo en este momento. Ese día, basta con llevarte como logro propio el hecho de haber podido decirlo.

¿Cómo pasar los meses después de que tus padres te rechacen?

Después de que te nieguen o se queden en silencio, puede que el dolor te haga querer retirar tus palabras con un «era broma» o «fue un desliz». Si te retractas, el ambiente de casa vuelve a la normalidad durante un tiempo, pero tus padres pueden entenderlo como «al final era algo pasajero», y el muro para la próxima conversación puede hacerse más alto. Sobre todo, te queda el recuerdo de haber negado quién eres. Si tu seguridad no está amenazada, no retirar lo que dijiste y, a partir de ahí, usar la distancia y el tiempo es la manera de proteger la relación y protegerte a ti. Sin embargo, cuando tu seguridad física esté amenazada, por ejemplo si están a punto de echarte de casa o de agredirte, puedes retractarte. Tu seguridad física va antes que mantener lo que dijiste.

Las etapas de esta tabla son solo una referencia: hay padres que se acercan en pocos días y otros que repiten las mismas palabras incluso después de muchos años. Lo importante es separar el tiempo de esperar a que tus padres cambien del tiempo en que haces avanzar tu propia vida. Si esperas sin tener pareja o sin decidir una mudanza o un empleo hasta que tus padres lo acepten, acabas dejando el ritmo de tu propia vida en manos de los sentimientos de tus padres.

Si te sientes culpable por reducir el contacto, piensa que no es cortar la relación, sino un margen para que ambas partes se calmen. Cuando lo que te preocupa es la forma misma de tomar distancia con tus padres, también puede ayudarte el artículo que explica cómo trazar la línea con tus padres.

Lo que cambia según vivas con tus padres o por separado

Si vives en casa de tus padres y dependes de ellos para la matrícula o los gastos de vida

Imagina, por ejemplo, que vas a la universidad mientras vives en casa de tus padres y dudas si contárselo. En esta situación, aunque la conversación se complique, al día siguiente os veréis las caras en la misma casa, y en lo económico también dependes de lo que decidan tus padres. Si vas a contarlo, es más seguro asegurarte antes una casa de alguien de confianza donde quedarte unos días y una previsión de tus gastos de vida para el futuro inmediato. Decidir no contarlo hasta que se den las condiciones y, mientras tanto, tener fuera de casa a alguien con quien hablar con tranquilidad también es una elección perfectamente razonable.

Si te dicen que te vayas de casa, te quitan el móvil o la cartera o te pegan, eso ya no es una conversación familiar, sino un problema de seguridad. Cuando el peligro sea inminente, llama a la policía sin dudarlo, y cuando no sea inminente pero quieras consultar a la policía, puedes contactar con la Línea de consulta policial (#9110). Yorisoi Hotline (línea de apoyo) es un servicio gratuito de consulta telefónica disponible las 24 horas, con una línea especializada para minorías sexuales. Si te cuesta hablar en voz alta, también existe Anata no Ibasho (Un lugar para ti), un servicio de consulta por chat disponible las 24 horas. Si tienes menos de 18 años y te sientes en peligro dentro de casa, también puedes consultar a Childline Japón o a la Línea SOS infantil 24 horas. Puedes buscar los servicios con los que contactar ahora mismo en Líneas de ayuda abiertas ahora.

Si vivís en casas distintas y te mantienes con tus propios ingresos

Imagina, por ejemplo, que trabajas, vives sin compañía y quieres contárselo a tus padres aprovechando que vas a irte a vivir con tu pareja. Como la base de tu vida está separada de la de tus padres, sea cual sea su reacción, puedes decidir tú con qué frecuencia os veis. En este caso, decidirás comparando qué pesa más: la carga de acumular mentiras cada vez que vas a casa o la carga de que la relación se vuelva tensa después de contarlo. Si vas a contarlo, crear antes una ocasión para decírselo a solas, antes de llevar a tu pareja, permite a tus padres mostrar su desconcierto sin tener que disimular delante de ella.

Si se lo contaste solo a uno de tus padres o un hermano lo dejó escapar

Si se alarga la situación en la que solo uno de tus padres lo sabe, esa persona carga con el peso de ocultarle algo a su cónyuge. Si decides junto con el que lo sabe cuándo y quién se lo dirá al otro, por ejemplo «a mamá se lo digo yo el mes que viene», evitas ponerlo en una posición parecida a la de un cómplice.

Si un hermano o un familiar se lo contó a tus padres sin tu consentimiento, te invaden a la vez la rabia y la vergüenza. Aunque tus padres te pidan explicaciones, no tienes la obligación de explicarlo todo en ese momento. Si dices «es verdad, pero quería contároslo con mis propias palabras. Necesito un poco de tiempo» y buscáis otro día para hablar, te resultará más fácil recuperar tu propio ritmo.

Lo que puedes hacer hoy, tanto si has decidido contarlo como si todavía no

Si has decidido contárselo a tus padres, hoy, antes de fijar la fecha, decide a una persona con la que contactar después de hablar. Luego prueba a ver si puedes escribir en una sola frase lo que esperas de tus padres. Si consigues escribir la frase «me basta con que lo sepáis», el día de la conversación te bastará con volver a ella.

Si has decidido no contarlo todavía, esa es la respuesta que elegiste para protegerte tal como estás ahora. Empieza por tener, fuera de casa, una persona o un lugar donde puedas decir la verdad. Llegue o no el día de contarlo, tu orientación e identidad te pertenecen, y no se vuelven reales solo cuando tus padres las aprueban.