害怕向父母出柜 - 是否告诉他们的判断与被拒绝之后的时间

害怕向父母出柜时，需要知道的事

会害怕向父母出柜，是因为与父母的关系对你来说就有那么重。害怕不是胆小的证据，而是内心在准确估量自己可能失去什么。而且，不告诉父母的选择并不是逃避。说不说、什么时候说、先跟谁说，都是你可以一边看着自己的生活和安全一边决定的事。

作为判断依据的，与其说是心情有多强烈，不如说是生活的条件。是否依靠父母给的生活费或学费，是否住在同一个家里，父母在性的多样性方面说过什么样的话，以及被否定时是否会有人身危险。把这四点摆在一起，就能看出“现在不说”“先从父母中的一方或兄弟姐妹开始”“说”之中哪一个更现实。

还有一点要记住：父母最初的反应不一定是最终的答案。出柜不是那天的谈话结束就了结的事，而是此后持续几个月、有时以年计的一段时间的开始。如果把说了之后的时间怎么度过也考虑进去，就不必把一切都押在当天的一句话上。如果你还处在没法把自己的性取向或性别认同完全说清楚的阶段，那么在父母之前，可以先珍惜自己慢慢接纳自身性取向与性别认同的过程。如果刚意识到自己对同性的感情，自己也还没理清楚，讲述喜欢上同性朋友的心情的文章也可以参考。

告诉父母还是不告诉，该根据什么来决定

犹豫的时候，请在下面的表里找一找与自己情况相近的一行。只要在任何一个维度上属于“现在先不说”，即使其他条件都具备，也没有必要着急。尤其是安全这个维度，优先于其他一切。

只要左边一列中有一项符合，现在就是可以主动选择不说的时期。决定不说，和欺骗自己是两回事。只是在独立、搬家等条件改变之前，把跟父母谈的日子往后推而已。

如果中间一列居多，与其突然在父母两人面前开口，不如考虑分步骤的方法。比如只先告诉相对好说话的父母中的一方，或者向已经知情的兄弟姐妹打听父母可能的反应。不过，告诉父母中的一方时，如果不当场定好“什么时候、由谁告诉另一方”，就可能在你不知道的时候传了过去，或者让被迫保守秘密的那一方夹在中间为难。找兄弟姐妹商量时也一样，一定要明确地拜托“请先别告诉爸妈”。

即使右边一列居多，也不构成必须说的理由。条件是否具备，与你现在是否想说，是两个不同的问题。想介绍恋人、想说明结婚或同居的打算、在家里一直撒谎很痛苦等等，等说出来的理由在你心里清晰之后再行动就足够了。

准备出柜的场合与措辞的方法

地点和时间，选可以中途离开的形式

谈话的地点，选你可以凭自己的意愿起身离开的地方。如果晚上在父母家的客厅里开口，谈崩了就无处可逃，第二天早上还得坐在同一张饭桌前。如果分开居住，与其在回家探亲的第一天，不如在返程的前一天说；或者不在父母家，而在外面安静的店里说，这样之后的距离可以自己调整。打电话或写信也是一种选择。不必为没法当面说而感到愧疚；如果是写信，父母可以先独自消化最初的震动，再有时间回复。

事先定好一个谈完之后可以联系的人，也是准备的一部分。朋友、恋人、咨询窗口都可以。无论结果如何，光是知道当天晚上能和某个人说说话，挑选措辞的余裕有时就会不一样。

第一句话要短，不带说服的材料

要传达的话，简短的事实有时比冗长的解释更容易传达到。“有件重要的事想说，我喜欢的是女性。一直没能说出口，但我希望爸爸妈妈知道。”这样的长度就足够了。告诉他们性别认同时也一样，像“有件重要的事想说，我和出生时的性别不同，觉得自己是女性。今后我想作为女性生活”这样，简短地说出现在的自己和今后的希望。如果摆出关于性的多样性的知识或其他家庭的例子来让他们信服，父母的注意力就会转向辩论的输赢，而不是谈话的内容。

同时，事先在心里定好你想从父母那里得到什么，谈话就不容易迷失方向。是希望他们“现在马上理解”，还是“知道就好”，还是“希望能不再隐瞒地谈起恋人”。想要的越小，即使对方感到困惑，谈话的目的也能达到。

要预先考虑的父母反应的形式

父母最初的反应，可以先把下面三种形式放在心上。

即使是第三种形式，也会有被担心的话刺伤的时候。“那孙子怎么办”“跟外人怎么说”这样的话，有时是父母在放下自己一直描绘的未来的过程中说出来的。没有必要在现在这个时点去纠正。那一天，把能说出口这件事本身当作自己的成果带回去，就足够了。

被父母拒绝之后，这几个月该怎么度过

被否定或被沉默以对之后，也许会难受得想说“是开玩笑的”“是一时糊涂”，把话收回来。收回的话，家里的气氛会暂时恢复，但父母可能会理解为“果然只是一时的”，下次再谈时的门槛就会变高。最重要的是，会留下你自己否定了自己的记忆。如果安全没有受到威胁，不收回说过的话，在此基础上利用距离和时间，是既守护关系又保护自己的做法。不过，当可能被赶出家门、可能遭受暴力等人身安全受到威胁时，收回也没关系。人身安全，比坚持说过的话更优先。

这张表的时期只是个大致的参考，有的父母几天就会靠近，也有的父母过了多少年都在重复同样的话。重要的是，把等待父母改变的时间，和你推进自己生活的时间分开。如果用在父母接受之前不交恋人、不决定搬家或就业这样的方式来等，就等于把自己人生的进度交给了父母的心情。

如果对减少联络感到内疚，请把它看作不是断绝关系，而是让彼此平静下来的间隔。当你为如何与父母保持距离本身而烦恼时，整理了与父母划定界线的方法的文章也会有帮助。

同住还是分开居住，会带来哪些不同

住在父母家、依靠父母支付学费和生活费的情况

比如，一边上大学一边住在父母家，正在犹豫要不要告诉父母。这种情况下，即使谈崩了，第二天起还要在同一个家里见面，在钱的方面也要受父母决定的左右。如果要说，先确保可以暂住几天的朋友家，以及眼下生活费的着落，再说会更安全。决定在条件具备之前不说，同时在家外面拥有可以安心倾诉的人，也是完全说得通的选择。

如果出现被说“滚出这个家”、被没收手机或钱包、被动手打这样的情况，那就不是家人之间的商量，而是安全的问题。人身危险迫在眉睫时，请毫不犹豫地报警；虽不紧迫但想向警察咨询时，可以联系警察咨询专用电话（#9110）。陪伴热线（Yorisoi Hotline）是24小时接通的免费电话咨询，设有性少数群体的专门线路。难以出声说话时，还有24小时可用的聊天咨询你的容身之处（あなたのいばしょ）。不足18岁、在家里感到危险时，也可以向儿童热线（Childline）或 24 小时儿童 SOS 热线咨询。现在能联系的窗口，可以在现在可接通的咨询窗口中查找。

分开居住、靠自己的收入生活的情况

比如，已经工作并一个人生活，想借着和恋人同居的契机告诉父母。因为生活的基础已经离开了父母，无论反应如何，见面的频率都可以自己决定。这种情况下，要比较每次回家都要叠加谎言的负担，和说了之后关系变得别扭的负担，哪一个更重，再做决定。如果要说，在带恋人去之前，先安排一个你独自告诉他们的机会，父母就能不必在对方面前掩饰，把困惑表现出来。

只告诉了父母中的一方，或者被兄弟姐妹传了出去的情况

只有一方知情的状态拖久了，那一方就会背负对配偶隐瞒的沉重。像“下个月我自己去跟妈妈说”这样，和知情的那一方一起定好告诉另一方的时间和由谁来说，就不会把那一方置于类似共犯的位置。

如果是兄弟姐妹或亲戚未经本人同意就传了出去，愤怒和羞耻会同时涌上来。即使被父母追问，也没有当场全部解释清楚的义务。说一句“是真的，但我想用自己的话来说。给我一点时间”，改天再找机会谈，就更容易找回自己的节奏。

已决定要说的人和还不打算说的人，今天都能做的事

如果决定告诉父母，今天请在定日子之前，先定好一个谈完后联系的人。然后试试看，能否用一句话写出你想从父母那里得到什么。如果能写出“知道就好”这一句，当天的谈话只要回到这一句就够了。

如果决定还不说，那就是现在的你为了保护自己而选择的答案。请从在家外面拥有一个能说出真话的人或地方开始。无论说出口的那天会不会到来，你的性取向和性别认同都是属于你的，并不是得到父母的认可之后才变成真的。