被拿来和兄弟姐妹比较的创伤 - 手足情结的真相与疗愈方法

为什么兄弟姐妹间的比较会造成深刻的伤害

父母的比较之所以造成特别深的伤害，是因为对孩子来说父母就是“整个世界”。父母的评价被内化为客观事实，“我不如人”的信念被嵌入人格的基础。来自朋友或老师的比较可以相对化为“那只是那个人的看法”，但来自父母的比较会被刻印为绝对的真理。

比较造成的伤害之所以棘手，在于表面上看起来是“小事”。没有被打，也没有被剥夺食物。“只是被比较了一下而已”，本人和周围都容易轻视。然而，日常反复的比较就像水滴穿石一样侵蚀着自我评价。

手足情结的3种模式

由兄弟姐妹比较形成的情结有几种典型模式。“自卑型”是总觉得自己不如兄弟姐妹的模式。学业、容貌、社交能力、父母的爱。在所有领域与兄弟姐妹比较，得出自己输了的结论。成年后也无法摆脱与他人比较的习惯，即使成功也觉得“只是碰巧”，无法认可自己的实力。

“过度努力型”是为了在比较中获胜而不断努力的模式。为了满足父母的期望追求完美，稍有失败就严厉自责。即使取得成果也无法满足，继续奔向下一个目标。这种类型容易陷入倦怠综合征或慢性疲劳。

“回避型”是从被比较的领域撤退的模式。如果兄弟姐妹在学习上被认可，自己就放弃学习。如果兄弟姐妹在运动上活跃，自己就回避运动。通过逃到不被比较的领域来保护自尊心，但付出了放弃真正想做的事情的代价。

“偏心”的心理学

父母在兄弟姐妹间区别对待，心理学上称为“差异化养育（differential parenting）”。研究表明，约65%的父母自觉对孩子有不同的对待方式，从孩子的认知来看这个比例更高。

差异化养育发生的原因有多种。父母将自己与兄弟姐妹的关系投射到孩子身上、将理想寄托在特定孩子身上、因孩子的气质与父母合不合而无意识地改变对待方式等。

重要的是，被偏爱的一方（“宠儿”）也并非毫发无伤。必须始终满足期望的压力、对兄弟姐妹的罪恶感、父母的爱是有条件的不安。比较的受害者不仅仅是被评价为“不行”的那一方。

成年后仍在继续的兄弟姐妹比较

童年的比较在成年后也会以不同形式继续。在亲戚聚会上被说“哥哥在那么好的公司上班”、父母只疼爱兄弟姐妹的孩子、每次在社交媒体上看到兄弟姐妹的成功就心痛。

探索放下兄弟姐妹间竞争意识的方法，是重建成年后手足关系的第一步。比较的习惯已经作为自动思维固定下来，需要有意识地察觉并修正。

自己也可能在与兄弟姐妹比较。“姐姐已经结婚有孩子了，而我……”“弟弟已经买房了”。这样的比较是父母植入的“比较思维回路”被内化的结果。意识到在比较的是父母的声音而非自己的本心，这一点很重要。

从比较的束缚中解放

首先，从正当地承认自己受到的伤害开始。不要矮化为“没什么大不了的”“父母也不是故意的”，而是承认“那些比较深深伤害了我”，这是恢复的起点。

接下来，验证从父母那里接收到的“我不如人”的信念。这个信念是基于事实的，还是仅仅是父母的主观评价？很多情况下，父母的比较标准极其狭隘（学业成绩、顺从度等），作为衡量人的价值的尺度是不充分的。

在重建自我评价的过程中，核心工作是将自己的价值从父母的评价中分离出来。自己珍视的价值观、自己引以为豪的经历、认可自己的人们。通过反复练习用父母以外的标准评价自己，比较的束缚会逐渐减弱。

重建与兄弟姐妹的关系

如果与兄弟姐妹的关系因比较而扭曲，成年后重建关系是可能的。但这需要双方的意愿和努力。

首先，考虑兄弟姐妹也可能是比较的受害者。“宠儿”的兄弟姐妹可能一直感受着必须满足期望的压力。被视为“不行的孩子”的兄弟姐妹可能比你想象的更深地受伤。

如果与兄弟姐妹能坦诚交流，关于童年经历的对话将是关系修复的重要一步。传达“当时被比较真的很痛苦”，兄弟姐妹也可能会坦白“其实我也是”。

不让比较传递给自己的孩子

带着兄弟姐妹比较创伤的人成为父母时，会下决心“我绝对不比较”。然而，无意识中进行比较并不罕见。自己接受的养育模式如果不有意识地注意，就会自动再现。

为了防止比较，需要将每个孩子的个性认识为“差异”而非“优劣”。“姐姐擅长数学，弟弟擅长画画”是差异的认识，而“向姐姐学习”是优劣的评价。

不需要成为完美的父母。发现自己在比较时，当场修正就好。“刚才我用了和姐姐比较的说法，对不起。你有很多属于你自己的优点。”这种修正的态度，正是打断比较连锁的力量。兄弟姐妹比较的伤害虽然深刻，但通过察觉、理解、改变行动，可以确实地减小其影响。