拒绝亲戚的请托 - 在血缘的压力中守住自己的安排

拒绝会传遍整个亲属

姑姑打来电话，说希望帮忙搬家，是表兄弟要搬。那个周末已经有安排了。可还是难以拒绝。因为自己清楚，拒绝这件事会在下一次聚会上被提起。

亲戚的请托之所以难以拒绝，在于对方不是一个人。拒绝朋友，事情就在两人之间结束。在亲属之中拒绝，这个信息会从一位长辈传到另一位长辈，从一次聚会传到下一次聚会。传递的过程中语境会脱落，最后留下的只是一句概括：那个孩子没来帮忙。

不了解这一结构就去拒绝，拒绝的代价会显得意外地沉重。反之，若看清了结构，也就能看见该在哪里应对。

经由第三者传来的压力

亲属请托的一个特征，是请托与压力来自不同的人。

开口的是姑姑，但拒绝之后打来电话的是母亲。“为什么拒绝了”“大家都在腾时间啊”。在这种两段式的结构里，冲突的对象不是被拒绝的那个人，而是关系更近的人。

这里要把握的是：母亲的电话不是新的请托，而是针对已经做出的判断追加的压力。自己没有义务重新做一次判断。“我告诉她有安排，不太方便”——只要重复这个决定就够了。若把理由再解释一遍，就会开启一场重新审查该理由是否合理的对话。

另外，掌握亲属之中由谁充当请托的联络窗口，也能让事情变得可预测。如果某个人承担着汇总并分派请托的角色，只要向这个人说明一次自己的方针，单独找上门来的请托数量有时就会减少。

不当场决定的技巧

亲属的请托大多在电话里或聚会的席间提出，形式上要求当场答复。在那个场合作答，就等于在难以拒绝的气氛压力之下做判断。

可以使用的是把判断搁置的固定说法：“我确认一下安排，明天之前回复你。”这不是拒绝，因此摩擦很小，而确认这个动作本身也很自然。

在搁置的这段时间里，把自己的安排与心情分开来想。是物理上做不到，还是能做到但不想承接。两者都可以成为拒绝的理由，但在心里弄清楚是哪一种，说出来的话才不会摇摆。

还有一个选择，是用文字回复。用电话拒绝，会在当场被推回来。用文字，自己写下的内容能完整地送达。发一条“确认过了，那个周末不太方便”，被推回来的余地就会变小。

先把标准定下来

等请托来了才开始考虑，每次的结果都会由当场的力量关系决定。在被开口之前先立好标准，判断会更稳定。

• 时间的上限：一年之内最多用多少天在亲属的事情上。定下上限，超出的部分就有了拒绝的依据
• 金钱的界线：拿出多少的上限，以及不借钱的方针。这两点若不事先决定，就会在当场的气氛里崩塌
• 参与的范围：例如婚丧嫁娶会出席，但日常的帮忙不接这样的划分
• 优先的对象：没有必要对所有人采取同样的对应。可以按关系的远近区别处理

这些标准不需要向任何人宣告，只要存在于自己心里就能起作用。有了标准，拒绝就不再是一次次的个别判断，而是方针的适用，罪恶感也会随之变淡。

牵涉婚丧嫁娶与金钱时

亲属之间最难拒绝的，是与婚丧喜庆及金钱有关的请托。婚礼、葬礼、法事，以及随之而来的年节送礼这类往来，各地区、各家庭都有自己的惯例，因此拒绝容易被理解为违背规范。

关于金钱，与配偶或家人共享、以“家”为单位来决定是有效的。以个人判断拒绝，会被连到人格的评价上；以家的方针来陈述，结构就变了。“我们家是这么定的”这种说法，不容易被要求追加解释。

关于出席，可以准备替代方案。去不了的话送什么、怎么传达。不是什么都不做，而是以别的形式参与，拒绝的印象就会缓和。不过每次都准备替代方案，负担会不断累积，所以这一项也要定上限。

像遗产继承、照护分担这类金额与年数都很大的事情，已经超出了拒绝技巧所能处理的范围。这种情况下避免口头约定，考虑请专业人士介入并落成书面，更能防止日后的纠纷。

一边维持关系一边保持距离

与亲属的关系，是无法选择切断的。正因如此，才需要让拒绝与维持关系并行。

有效的做法是，由自己来选择哪些场合拒绝、哪些场合参与。全部拒绝会孤立，全部接下会消耗。一年主动联系几次，聚会挑几场出席。在保住来往总量的同时，让其内容由自己决定。

另一点是，拒绝之后照平常那样相处。因为尴尬而拉开距离，拒绝就会被记录为关系的恶化。只要在下一周随意发个消息，拒绝就会被降格为日常里的一件小事。

还有，如果罪恶感来得很强，不妨确认一下那是否真的是对自己判断的评价。当亲属的期待被内化之后，拒绝本身就会带来痛感。在家庭之间划出界线这一思路，不只适用于伴侣的家人，对血缘的亲属同样适用。保持距离不是舍弃关系，而是把它整理成能够长久维持的形状。