依恋风格如何左右恋爱 - 了解自己的依恋模式，建立健康的关系

什么是依恋风格

依恋风格（Attachment Style）是通过幼年时期与养育者的关系形成的，在亲密人际关系中的行为模式。基于心理学家约翰·鲍尔比提出的依恋理论，玛丽·安斯沃思通过婴幼儿行为观察分类出3种风格，后来巴塞洛缪和霍洛维茨将成人依恋整理为4个类别。

依恋风格与“性格”不同。性格相对稳定，但依恋风格可以通过有意识的努力和经验来改变。理解自己的依恋模式是从根本上解决恋爱烦恼的出发点。

4种依恋风格

成人的依恋风格按“自我形象（自己是否值得被爱）”和“他人形象（他人是否可信）”两个维度分为4种。

安全型（Secure）的自我形象和他人形象都是肯定的。感觉自己值得被爱，能信任伴侣。既享受亲密又能保持适度距离。约50～60%的成年人属于这一类型。

焦虑型（Anxious-Preoccupied）的自我形象是否定的，他人形象是肯定的。一方面觉得“自己不值得被爱”，另一方面强烈依赖伴侣。对对方的反应过度敏感，已读不回或回复延迟会感到强烈不安。始终存在“会不会被抛弃”的恐惧，容易做出过度确认行为（反复联系、监视对方行动）。

回避型（Dismissive-Avoidant）的自我形象是肯定的，他人形象是否定的。觉得“一个人也没问题”，倾向于回避亲密关系。不表露情感，伴侣靠得太近就会拉开距离。“不想被束缚”“想要自由”这些话的背后隐藏着对亲密的恐惧。

恐惧回避型（Fearful-Avoidant）的自我形象和他人形象都是否定的。渴望亲密却又害怕靠近会受伤而逃避，表现出矛盾的行为。关系加深后突然拉开距离、分手后又复合反复循环是其特征性模式。

依恋风格对恋爱的影响

依恋风格的组合会大大改变情侣的关系。摩擦最容易产生的是“焦虑型×回避型”的组合。焦虑型越寻求亲密回避型越拉开距离，回避型越拉开距离焦虑型的不安越被放大，陷入追逐的模式。

焦虑型的人会将伴侣细微的态度变化解读为“爱情冷却的信号”，反复进行确认行为。“你喜欢我吗？”“你生气了？”反复询问会让回避型的伴侣进一步拉开距离。这个恶性循环除非其中一方察觉自己的依恋模式并有意识地改变行为，否则会持续下去。

另一方面，研究也表明与安全型的人交往可以使焦虑型或回避型的人的依恋风格向安全方向变化。实践与伴侣建立信任关系的方法能促进依恋风格的转变。

克服焦虑型依恋

焦虑型依恋的核心是“被抛弃的不安”。要缓解这种不安，首先需要练习在不安产生时不冲动行动。

伴侣回复慢时，不立即发追加消息，而是等待15分钟。在那15分钟内写出“回复慢=被讨厌了”以外的3种可能性。“工作忙”“没看手机”“在想怎么回复”。大多数情况下，最坏的解读与现实不符。

养成将自己的情感语言化的习惯也很重要。不是“因为不安所以联系我”，而是“今天感到有点不安。没有特别的原因，但想听你的声音”，这样既不给对方压力又能表达自己的需求。

克服回避型依恋

回避型依恋的核心是“对亲密的恐惧”。由于幼年时期情感未被接纳的经历，形成了“表露情感就会受伤”的信念。

克服的第一步是观察自己想要拉开距离的瞬间。伴侣谈论情感话题时、被问到未来的事时、被说“喜欢”时。注意到在这些场面身体紧张、想换话题、想独处等反应很重要。

接下来从小的情感表露开始。从“今天累了”“那部电影不错”等轻微的情感表达开始，逐渐进展到“和你在一起很安心”“分开时会寂寞”等亲密的情感表达。不需要一次大幅改变。通过积累小的表露，“表露情感也没事”的经验会不断积累。

接近安全型的日常实践

依恋风格的转变通过日常小实践的积累发生。有意识地采纳以下习惯，任何依恋类型的人都能接近安全型。

每天记录自己的情感。只需每天写一行“今天感受到的情感”和“其契机”，对情感的觉察就会提高。观察情感的习惯能减少冲动反应，产生选择更适应性行为的余裕。

有意识地对伴侣说“谢谢”和“对不起”。焦虑型的人倾向于表达不安多于感谢，回避型的人倾向于回避道歉。日常使用这两个词能强化关系作为安全基地的功能。

持续培养自我肯定感的努力也有助于依恋风格的稳定化。不将自己的价值依赖于伴侣的反应，在自己内部拥有稳定的自我评价，是健康关系的基础。依恋风格是可以改变的。不必被过去形成的模式束缚。

在转变过程中遇到困难时，借助专业人士的力量也是有效的。以依恋为焦点的咨询中，在安全的环境中回顾幼年时期的养育体验，认识当时未被满足的需求，理解与当前关系模式的联系。与咨询师的稳定关系本身就成为“安全基地”的体验，促进依恋风格的改写。依恋的伤在关系中产生，也在关系中被治愈。