与伴侣谈论性 - 超越羞耻感的对话技巧

为什么谈论性如此困难 - 日本“察言观色文化”的结构性障碍

在日本，谈论性本身就被视为一种禁忌。“不用说出来也该明白吧”“说这种话会让对方反感吧”“我不想伤害对方”。这些心理的背后，深深扎根着日本特有的“察言观色文化”。在一个把不用言语、靠体察来领会对方心意视为美德的社会里，把性方面的欲求或不满明确地说出口，往往会被看作“不识气氛的行为”。

然而，这种结构存在致命的缺陷。性偏好和感觉是极其个人化的东西，即使是相伴多年的伴侣也不可能准确地“察觉”。以夫妻关系研究闻名的约翰·戈特曼博士在40多年的研究中指出，性满意度高的伴侣有一个共同特征，就是“能够坦率地就性进行对话”。也就是说，良好性生活的基础不在于互相揣测，而在于用语言进行的对话。

不说出来就无法传达的事情有很多，而不满的累积会成为无性婚姻或出轨的原因。与长期处于无性状态的夫妻交谈时，不少人的回答是：从来没有一次把性的话题说出口、认真谈过。话题一直不被提起，时间越久，也就越失去确认对方在期待什么、又把什么当作负担的机会。沉默不但不能解决问题，反而会让问题恶化。

谈论性的5个技巧

1. 在床以外的地方谈

在性行为过程中或结束之后马上被告知“刚才那样让我不舒服”，对方会觉得自己受到了攻击。在客厅里，在散步途中，在咖啡馆里。在远离性场景的地方平静地交谈，才会形成更具建设性的对话。脱离了性场景的谈话，不容易让对方立刻武装起来。即使传达的是同样的内容，被接受的余地也会变大。

2. 用“请求”而非“批评”来表达

不要说“别那样做”，而要说“如果你这样做我会很开心”。用肯定而非否定的形式表达，就能在守护对方自尊的同时把要求传达出去。请使用“我喜欢你摸这里”这样具体而肯定的表达。心理学把这称为“我信息”，把主语从“你不对”换成“我有这样的感受”，会让对话的质量发生巨大的改变。

3. 也倾听对方的想法 - 意识到双向对话

不要只顾着传达自己的要求，也请问一句“你呢？”并倾听。性是两个人共同创造的东西。了解对方的欲望与不安，才能实现对彼此而言都更好的性生活。这里重要的是，不要评价或批评对方的回答。与其露出“你原来在想这种事？”的惊讶，不如以“谢谢你告诉我”的接纳姿态回应，这会带来进入下一次对话的安心感。

4. 从小话题开始

突然开口说“我们来谈谈性吧”，门槛实在太高。先从“最近我们之间的身体接触，你觉得怎么样？”“要不要我给你按按？”这类关于身体亲密度的轻松话题切入，会自然得多。对话的肌肉是循序渐进锻炼出来的，没必要一开始就谈很深的内容。

5. 定期设置对话的机会

不是谈过一次就结束，定期拥有对话的场合才重要。人的身体和欲求会随着年龄和人生阶段而变化。产后、更年期、随年龄而来的体力变化，每一次都愿意与伴侣重新调整，这种姿态才支撑着长期的性满意度。即使每月一次，养成互相确认“最近我们两个人的关系，你感觉如何？”的习惯，也有助于及早发现问题。

伴侣拒绝对话时的应对

伴侣以“我不想谈这种事”“太难为情了，别说了”来拒绝对话的情况并不少见。这种时候勉强把话继续下去只会起反作用。首先请理解对方拒绝背后的原因。可能是在成长的家庭环境中性就是禁忌，也可能是过去的恋爱中因性话题引发过纠纷，各种原因都有可能。

作为应对方法，请先从增加性以外的情感对话开始。如果养成了分享日常的不安与喜悦的习惯，自然也就能逐渐踏入性的话题。如果仍然困难，还有伴侣咨询这个选项。通过第三方专家的介入，有时能够跨越两个人单靠自己无法跨越的那道墙。

存在性创伤时的注意事项

如果伴侣有性创伤（过去遭受的性侵害、性虐待等），对话的方式就要从根本上改变。对于带着创伤的人来说，性的话题不只是“难为情”，而是可能引发闪回或恐慌发作的严重触发点。

这种情况下最重要的，是绝对尊重对方的节奏。请告诉对方“等你能谈的时候再告诉我”，绝不要催促。此外，性创伤的康复离不开专业人士的支援。伴侣本人接受心理咨询自然是一条路，两个人一起去看接受过创伤知情培训的治疗师也很有效。

总结 - 不选择沉默是第一步

关于性的对话，要在床以外的地方，以请求的形式，一边倾听对方，从小话题开始循序渐进。超越羞耻感的对话，会让两个人的性生活和整体关系都更加丰盈。日本的“察言观色文化”固然有其美好的一面，但在性的领域，沉默是造成彼此错位的最大原因。不必以完美的对话为目标。开口说一句“我有点事想和你聊聊”，本身就是改变两人关系的第一步。