面对性欲不一致 - 填补“想要的人”与“不想要的人”之间的鸿沟

发布日期: 2024-11-07 最后更新: 2025-01-31 本文约 2 分钟读完

性欲差异不等于“爱的差异”

性欲强的一方觉得“不被爱”，弱的一方觉得“被要求很痛苦”。性欲不一致不是某一方的问题，而是两个人之间的“错位”。性欲受激素、压力、身体状况、年龄、过去经历等多种因素影响而波动，个体差异也很大。

这里重要的是，性欲的高低和爱情的深浅是不同的轴。即使深爱着伴侣，也会因身体疲劳或激素变化而出现性欲低的时期。反过来，性欲高本身也不等于爱的证明。放下“性欲=爱情”这个等式，是面对不一致的出发点。

常见误解：“不合适就应该分手”

有人将性欲不一致解读为“根本性的不兼容”，认为这是关系的终结。但实际上，性欲长期完美一致的伴侣几乎不存在。性欲会随着人生阶段（产后、更年期、刚换工作、照顾家人期间等）大幅波动，因此不一致不是“异常状态”而是“正常的变化”。问题不在于不一致本身，而在于回避关于不一致的对话。

填补鸿沟的3种方法

1. 扩展“性行为”的定义

放下性行为=插入的固有观念。按摩、亲吻、拥抱、用手触碰。将广义的性接触纳入选项，就能从“要么全做，要么什么都不做”的二选一中解放出来。许多伴侣陷入的陷阱是将性行为视为“完成还是不做”的全有或全无。实际上，仅仅共享触碰的渐变往往就能显著减少双方的不满。

2. 在拒绝方式上下功夫

不是“今天太累了不行”，而是“今天身体很累，但想依偎在一起”。不是完全拒绝，而是提出替代方案，可以减轻被拒绝方的受伤感。被拒绝方的心理伤害，与其说来自“请求被拒绝了”，不如说来自感觉“作为一个人被拒绝了”。提出替代方案传达的是“我仍然想要和你的亲密”这个信息，缓和了被拒绝感。关于伴侣性生活的书籍也可作为参考

3. 定期谈论“性”

持续回避性话题，不满就会积累并爆发。哪怕每月一次，也请创造机会谈谈“你觉得最近的性生活怎么样？”。超越羞耻感的对话能守护关系。对话的窍门是使用传达自己感受的表达（“我是这样感觉的”“这种时候我会寂寞”），而非责备对方的表达（“你总是”“为什么你不愿意”）。通过无性生活解决方案的书籍可以学习具体的对话方法

理解性欲的“反应型”与“自发型”

性科学家艾米莉·纳戈斯基的研究让人们广泛了解到性欲有两种类型。“自发型”是即使没有特别的契机也会产生性欲的类型。“反应型”是在接受性刺激（亲吻、触碰、有氛围的环境）后才产生欲望的类型。

约75%的男性属于自发型，约70%的女性属于反应型，但不分性别两种类型都存在。问题在于，自发型的伴侣误以为“对方对我没兴趣”，反应型的伴侣则自我否定“我的性欲太低了”。实际上，反应型的人在适当的刺激下也能充分感受到性欲。仅仅理解这一差异，就能解决很多“性欲不一致”的问题。

陷阱：将其当作需要“治疗”的问题

将性欲低的一方当作“有问题”“需要治疗”的做法会适得其反。当低性欲被病理化时，当事人会感到压力，进一步回避性行为。反应型的性欲既不是异常也不是障碍，只是欲望产生的机制不同而已。从“改变对方”转换为“调整两个人的模式”的思维方式很重要。

“计划性行为”的选择

听到“安排性行为的日程”可能觉得不够浪漫。但对于忙碌的伴侣来说，计划性行为是非常现实且有效的解决方案。

对安排约会没有抵触，却对安排性行为有抵触，是因为存在“性行为应该自然发生”的思维定式。然而，交往初期性行为频繁是因为两人的时间多、有新鲜感，并非“自然”发生的。在长期关系中，有意识地确保亲密时间对维持性生活不可或缺。每周设定一次“两人的夜晚”，那天把手机放到另一个房间，关掉电视。即使最终没有发展到性行为，共享亲密时间本身就有价值。