恋人や友人が大麻をしていると知ったら - 通報か距離か、自分を守りながら決める

恋人や友人が大麻をしていると知ったら - 最初に守るのは相手ではなく自分

彼氏の部屋で見てしまった。友人が酔った勢いで打ち明けた。グループの中で、自分だけが知らなかったと気づいた。相手を警察に突き出す気にはなれない。けれど、知ってしまった以上、知らなかったころには戻れない。知った後に何をどう決めるかを、この記事で順番に置いていきます。

いちばん先に伝えたいのは、順番です。あなたが最初に守るのは、相手ではなく自分です。相手をやめさせることは、あなたにはできません。できるのは、自分が巻き込まれない線を引くこと、そのうえで通報するか、距離を置くか、関係を切るかを選ぶこと、そして相手が自分でやめようとしたときに、相談先を知っていることです。この順番を逆にして、相手を救おうとする人が、いちばん消耗し、いちばん巻き込まれます。

法律の話を 1 つだけしておきます。大麻は、麻薬及び向精神薬取締法で麻薬として扱われ、持つことも使うことも禁じられています。「海外では合法」「酒より害が少ない」という相手の言葉がどうであれ、日本の法律の上ではそうなっています。この記事では、使い方や手に入れ方や捕まらない方法には一切触れません。扱うのは、知ってしまったあなたの安全と、決め方だけです。

何を先に守るのか - 巻き込まれない 4 つの線

通報するかどうかを考える前に、今日から引ける線があります。相手との関係をどうするかとは別に、この 4 つは全員に当てはまります。

4 つの線は、相手を見捨てることではありません。相手の行為の結果を、あなたが引き受けないという線です。恋人や親しい友人ほど、「少しだけなら」「今日だけなら」と頼まれる場面が増えます。断る理由は毎回説明する必要がなく、「それは持たない」と同じ言葉を繰り返すだけで足ります。説明すると、説明の穴を探されます。

もう 1 つ、知った直後にしないほうがよいことがあります。相手のものを勝手に捨てることです。善意であっても、あなたがそれを手に持った時間が生まれます。自分は触らず、どうすればよいかを警察相談専用電話 (#9110) に相談してください。

通報か、距離か、別れるか - 自分の安全と相手の回復で比べる選択肢

選択肢は 3 つです。どれを選んでも、あなたが悪いわけではありません。選ぶときの軸は、「自分の安全」と「相手の回復」の 2 つです。この 2 つは、いつも同じ方向を向いているわけではありません。

通報は、いちばん重く感じる選択肢ですが、いちばん分からないことが多い選択肢でもあります。「通報したら相手はどうなるのか」は、状況によって違い、この記事では見通しを書きません。確かなのは、通報するかどうかを決める前に、相談ができるということです。警察相談専用電話 (#9110) は、事件の届け出ではなく相談の窓口で、「こういう状況で、どうすればよいか」を聞くことができます。緊急の危険があるときは、相談ではなく警察に通報してください。

通報を迷う人のために、判断の材料を 3 つ置いておきます。1 つ目、子どもや未成年が近くにいるか。相手の行為があなただけの問題でなくなっているなら、迷いは減ります。2 つ目、相手が車を運転しているか。使った状態で運転する人を知っていて黙っていることは、第三者を危険に置くことです。3 つ目、相手が他の人に勧めているか。使うだけの人と、広げる人は、あなたが背負える範囲が違います。この 3 つのどれかに当たるなら、相談の窓口に電話する理由としては十分です。

距離を置く選択肢は、友人関係では現実的です。連絡は返す、会う回数は減らす、使う場には行かない。関係を切る宣言をする必要はなく、4 つの線を守るだけで、相手のほうが距離を取ることもあります。恋人や同居相手の場合、距離を置く選択肢は成り立ちにくく、別れるか、線を守らせるかの二択になります。

別れる、関係を切る選択肢を選ぶとき、「見捨てた」という気持ちが残ります。けれど、あなたが引き受けていたのは、相手の行為の結果であって、相手の人生ではありません。相手のために生きることをやめることと、相手を見捨てることは別です。別れるときに言うのは、説得でも説教でもなく、「私はこれを一緒に抱えられない」の一文で足ります。

相手が脅す、暴力をふるう、「言ったらどうなるか分かっているな」と口止めをしてくる。そうなったら、選択肢を比べる話はいったん置いて、身の安全を先にしてください。今まさに危険があるなら、迷わず警察に通報します。恋人や同居相手からの暴力や脅しは、DV 相談ナビ (#8008) で最寄りの配偶者暴力相談支援センターにつながります。別れを伝えるときも、二人きりの部屋ではなく、人のいる場所か電話で、その夜に帰れる場所を先に確かめてからにしてください。

なぜ「やめさせる」はうまくいかないのか - やめるのは本人だけという線

知った直後に多くの人が選ぶのは、表の 4 行目、「やめるよう頼み続ける」です。泣いて頼む、約束させる、見つけては捨てる。これが効かないのは、あなたの説得が弱いからではありません。

やめられないのは意志の弱さではない、という考え方は、依存を扱う分野で共有されています。本人が困り、本人が決めるまで、外からの圧力は隠す技術を育てるだけです。頼まれてやめた人は、頼んだ人の前で隠すようになります。すると、あなたは「知っている人」から「見張っている人」になり、相手にとって、いちばん嘘をつく相手になります。この位置は、あなたの安全も、相手の回復も、両方を悪くします。

では何もできないのかと言えば、1 つだけあります。条件を伝えることです。「やめなさい」ではなく、「使うなら一緒にいない」。これは説得ではなく、あなたの行動の予告です。相手がやめるかは相手が決め、あなたが一緒にいるかはあなたが決める。この分け方だけが、消耗せずに続けられる関わりです。

相手が「もうやめた」と言ったときの扱いも、決めておいてください。信じるか疑うかの二択にすると、どちらも苦しくなります。やめたという言葉は受け取り、線はそのまま残す。「そう言ってくれてうれしい。でも、使う場に私がいないのは変わらない」。確認のために相手の荷物を調べることは、あなたを見張る人に戻してしまうので、しないほうがよいです。

相手が自分でやめたいと言ったときは、精神保健福祉センターという公的な相談機関があり、本人だけでなく家族の相談も受けています。そのときに連絡先を渡せるように、名前だけ覚えておいてください。あなたが代わりに予約を取る必要はありません。

誘われたときの対処法

相手が使っていると知った後、「一回だけ」「ばれないから」と誘われることがあります。そのときの断り方は、相手を否定しないほうが通ります。相手の行為を批判すると議論になり、議論は長引くほど断りにくくなります。

使える言葉は 3 つの型です。1 つ目は、自分の事情にする型。「私は仕事上、絶対にできない」「家族に心配をかけられない」。2 つ目は、興味の問題にする型。「興味がない。それより別のことをしよう」。3 つ目は、線の宣言にする型。「それは私の中でない選択肢。誘うのはこれで最後にして」。どの型も、相手の是非には触れていません。触れないから、相手は反論の足場を失います。

断っても誘いが続く、断ると機嫌が悪くなる、という相手なら、その関係はもう友人関係や恋人関係の形をしていません。前の節の選択肢に戻って、距離か、関係を切るかを選んでください。

そして、もし一度使ってしまった自分を責めてこの記事を読んでいるなら、責めることと隠すことに時間を使うより、相談に使ってください。精神保健福祉センターは本人の相談も受けています。こころの健康相談統一ダイヤル (0570-064-556) でも、つながる先を案内してもらえます。誰にも言えない秘密の重さは、持っている時間に比例して増えます。

知った後の最初の一歩

今夜、通報するか別れるかまで決める必要はありません。決めるのは 2 つで足ります。1 つ目、4 つの線のうち、今日から守るものを言葉にする。「使う場にはいない」「うちには持ち込ませない」。2 つ目、話す相手を 1 人決める。相手のことを誰にも言えないまま抱えると、あなたの側が追い詰められます。身近に話せる人がいなければ、24 時間つながるよりそいホットライン (0120-279-338) があり、こころの健康相談統一ダイヤル (0570-064-556) は地域の公的な相談先につながります。相手をどうするかを警察に相談したいなら、警察相談専用電話 (#9110) です。迷ったら、つながる窓口のページで今つながる相談先を探してください。

知ってしまったことは、あなたの落ち度ではありません。知った後に自分を守る線を引くことも、相手を見捨てることではありません。相手の人生は相手のもので、あなたの安全はあなたのものです。その 2 つを分けて持つことが、今夜からできる、いちばん確かな一歩です。