親が宗教にのめり込んでいてつらい - 信仰を否定せずに距離と結婚の線を決める

親が宗教にのめり込んでいてつらい - 変えられるのは信仰ではなく線

親が宗教にのめり込んでいる。会えば勧誘のような話になり、家のお金がどこへ行っているのか分からず、結婚の話をすれば相手の信仰を問われる。親を嫌いになりたいわけではないのに、顔を見るのがつらい。ここでは、その「つらい」を分解して、親と会う日の消耗を減らす方法を考えます。

親の信仰は、あなたの説得では変わりません。変えられるのは、親の行動のうち、あなたの生活に入ってくる部分と、その入り口の線です。線を引く場所は 3 つに絞れます。同居するかどうか、お金をどう切り離すか、結婚相手とその家族にどう説明するか。この 3 つを決めると、親と会う日の消耗が目に見えて減ります。

「信仰を否定しない」のは親への優しさというより、あなたが楽になるための最短の道です。信仰そのものを争点にすると、親は信仰を守るために距離をさらに縮めてきます。争点を行動に限ると、親が折れる余地が生まれます。この記事では、その分け方から始めます。

なぜ親の信仰がこれほどつらいのか - 「信じること」と「行動」を分ける

つらさの正体を一言で言うと、「親の人生の中心が、自分たち家族ではなくなった」と感じることです。けれど、その感覚をそのまま親に言うと、「信仰を馬鹿にしている」と受け取られます。そこで、親の何がつらいのかを、信じることそのものと、信じることから出てくる行動とに分けてみてください。

表の上から 2 段目までは、我慢して付き合う必要もなければ、やめさせる必要もありません。親が祈ることは、あなたの生活を侵していないからです。つらいのはそこではなく、3 段目以降です。お金、結婚、生活や安全。これらは「信仰の話」ではなく「家族の生活の話」として扱えます。ここで引く線は、心理学でバウンダリーと呼ばれる、自分と相手の責任の境目のことです。親に向かって「宗教をやめて」と言う代わりに、「お金の話をしたい」「結婚の話をしたい」と切り出せるようになるのが、この分け方の効果です。

子どものころから親の信仰の中で育った人 (「宗教 2 世」と呼ばれることがあります) は、つらさがもう 1 層深くなります。自分が信じていないのに、信じている前提で育てられた記憶、行事に連れて行かれた記憶、友人関係や進路を信仰の都合で曲げられた記憶です。これは親の今の行動とは別に、親から子へ受け継がれた世代間トラウマとして残ることがあります。過去の傷の扱いは、親から受けた傷の回復を扱った記事に委ね、ここでは今の線に絞ります。

距離をどう決めるか - 同居、お金、結婚相手への説明の 3 項目

線を引く場所は 3 つです。全部を一度に決める必要はなく、今いちばん消耗している項目から始めてください。

同居の線は、物理的な距離の問題なので、最終的には家を出ることがいちばん効きます。けれど、経済的な事情や親の体調で出られない人も多いはずです。その場合は、家の中に小さな領土を作ります。自分の部屋には持ち込まない、食卓で教えの話が始まったら席を立つ、行事の日は予定を入れる。親は最初は寂しがりますが、「信仰を否定されていない」ことが伝わると、領土を認めてくれることも少なくありません。それでも強く反発されるなら、言い合いには乗らず、席を立つ、部屋に戻るという行動だけを繰り返して、線の位置を体で示します。

お金の線は、親の献金をやめさせることではありません。それは信仰の中心に近すぎて、争うと負けます。引くのは「あなたのお金が流れない」線だけです。親からお金の相談が来たら、額を聞く前に「出せない」と答えます。保証人や名義貸しは、どんな事情でも断ります。親の家計が本当に崩れているなら、それは最後の節で扱う窓口の出番で、あなたの貯金の出番ではありません。

結婚相手への説明は、3 つのうちいちばん早く決めたほうがよい線です。理由は次の節で述べます。

結婚の線 - 相手と相手の家族に、いつ、何を話すか

「親が宗教にのめり込んでいる」と結婚相手に言うのは、怖いことです。相手に引かれるかもしれない、相手の親に反対されるかもしれない。けれど、隠したまま結婚の話が進むと、親が相手に直接話す日が来ます。その日の衝撃は、あなたが先に話す場合の何倍にもなります。

話す時期は、関係が真剣になったと感じたときで、結婚の話が出る前です。話す内容は 3 つで足ります。まず事実。親が信仰を持っていること、どのくらいのめり込んでいるか。次に自分の立場。自分は信じていない、または距離を置いている、ということ。最後に影響の範囲。式に親が何を求めそうか、将来の子どもに勧誘がありそうか、相手に勧めてくる可能性があるか、そのときあなたがどう守るつもりか。この 3 つ目まで言えると、相手は「問題」ではなく「あなたの対処の仕方」を見ることになります。

たとえば、こう言えます。「話しておきたいことがある。うちの親は宗教を熱心にやっていて、私は信じていない。あなたに勧めることがあるかもしれないけど、断っていいし、私も止める。結婚のことは私たちで決めたいと思っている」。

相手の反応は分かれます。「気にしない」と言う相手には、気にしなくてよい範囲と、気にしてほしい範囲 (勧誘があったら教えてほしい、など) を伝えます。戸惑う相手には、時間を渡します。即答を求めず、「分からないことがあったら聞いて」と置いておく。相手の親に反対される心配があるなら、相手と二人で「相手の親にはどう説明するか」を先に決めます。あなたの親の信仰を、あなた一人の荷物にしないための手順です。

親があなたの結婚に反対したり、相手の入信を条件に出したりすることもあります。ここで知っておいてほしいのは、成年どうしの結婚に親の同意は法律上必要ない、ということです。親の賛成は、あってほしいものではあっても、結婚の条件ではありません。親に言う言葉は「反対されても結婚はする。ただ、祝ってくれたらうれしい」の一文でよく、信仰の是非を論じる必要はありません。

恋人の親が信者だと知ったとき - 相手を責めずに確かめること

立場が逆の人もいます。付き合っている相手の親が宗教にのめり込んでいると知った。相手のことは好きだけれど、結婚を考えると不安になる。この場合、確かめる相手は親ではなく、恋人本人です。

確かめることは 4 つです。1 つ目、相手自身は信じているのか、距離を置いているのか。2 つ目、相手の家族の行事に、結婚後も参加を期待されるのか。3 つ目、親の献金や借金が、相手の生活やあなたとの家計に影響する可能性があるか。4 つ目、将来の子どもの教育について、親から口出しがありそうか、相手はそれをどう考えているか。この 4 つに相手が自分の言葉で答えられるなら、問題は相手の親のものであって、二人の間の問題ではありません。

答えられない、あるいは答えをはぐらかす場合は、相手がまだ親との線を引けていないということです。それは相手の落ち度ではなく、親の信仰の中で育った人がたいてい抱えている難しさです。相手を責めるより、「あなたはどうしたい?」と聞いて、相手が線を引く側に立つのを待つほうが、関係は前に進みます。相手が苦しんでいるように見えるなら、受け継いだ価値観を見直す記事を一緒に読むのも 1 つの方法です。

決めるのはあなたの自由です。相手の親の信仰を理由に別れる人もいますし、相手が線を引けることを確かめて結婚する人もいます。どちらも間違いではありません。ただ、相手の親だけを見て決めると後悔が残ります。見るべきは、相手がどこに線を引けるかです。

献金の強要や心の限界に使える窓口

親の信仰が、あなた自身や家族の生活を壊し始めているときは、家の中だけで抱えないでください。使える窓口があります。

お金については、2022 年 12 月に公布され、2023 年 1 月に施行された法律 (法人等による寄附の不当な勧誘の防止等に関する法律) が、人を困惑させる方法での寄附の勧誘を禁じています。親が不安をあおられて献金を続けているなら、消費者ホットライン (188) に相談できます。あなた自身が献金を求められているなら、同じ窓口が使えます。法的な手続きが必要になったときは、法テラスの「霊感商法等対応ダイヤル」が入口になります。同じ法律の第 10 条には、親の献金で配偶者や子の扶養が危うくなるときに、扶養を受ける側が親に代わって寄附の取り消しを求められる特例もあります。使えるかどうかは事情によって変わるので、この窓口で確かめてください。

子どものころの経験や、進学や就職や結婚を信仰の都合で妨げられていることは、人権の問題として相談できます。みんなの人権 110 番 (0570-003-110) は、法務局につながる窓口です。弟や妹、あるいはあなたの子どもが、信仰の都合で受診や食事を止められているなら、児童相談所虐待対応ダイヤル (189) に連絡してください。子どもの安全は、信仰の自由より先に守られるものです。

そして、気持ちのほうが限界に近いなら、こころの健康相談統一ダイヤル (0570-064-556) や、24 時間つながるよりそいホットライン (0120-279-338) があります。親の宗教の話は、友人には話しにくいものです。話す相手を外に 1 人持っておくだけで、親と会う日の重さが変わります。どこに連絡すればよいか迷ったら、つながる窓口で今つながる相談先を確かめられます。

決めることは 1 つだけで足ります。同居、お金、結婚相手への説明のうち、いちばん消耗している項目を選び、引く線を一文で書いてみてください。「私の部屋には持ち込まない」「私のお金は出さない」「相手には来週話す」。親の信仰を変えることはできませんが、その一文はあなたが決められます。線の引き方そのものに迷いが残るなら、大人になってからの親との距離の取り方を扱った記事もあります。