大人になってきょうだいと疎遠になった - このままでいいかを親の節目から考える

きょうだいと疎遠になった、このままでいいのか - 先に置きたい結論

子どものころは同じ部屋で寝ていたきょうだいと、大人になってから連絡を取らなくなった。けんかをしたわけではないのに自然と遠くなった人もいれば、結婚やお金や親のことで言い合いになり、それきりの人もいるでしょう。ふだんは忘れていられるのに、年末や親の誕生日、友人のきょうだいの話を聞いたときに、「このままでいいのか」が顔を出す。この記事は、その問いに自分で答えを出すための記事です。

結論から書きます。疎遠そのものは失敗ではありません。大人のきょうだいは、別々の家庭と生活を持つ別々の人で、仲が良くなければならない決まりはどこにもありません。けれど、「このままでいいか」という問いには、答えを出しておいたほうが楽です。答えを出していないと、親の入院や葬式という、いちばん消耗する場面で初めて考えることになります。

答えの出し方はシンプルです。選択肢は 3 つしかありません。このまま会わない、一度だけ連絡を取る、親の節目だけ会う。この 3 つを、親の節目を基準に考えると、たいていの人は自分の答えに行き着きます。この記事では、疎遠になる型をほどいてから、3 つの選択肢と、連絡を取るなら最初の一通をどう書くか、そして親の介護と葬式の日の備えまでを扱います。相続の細かい話は扱いません。

なぜ大人になってから兄弟と疎遠になるのか - 3 つの型

疎遠にはなり方の型があり、型によって残っている感情と、戻りやすさが違います。

1 の型は、疎遠というより「連絡の習慣がない」だけのことが多いです。戻るのに必要なのは勇気ではなく用件で、親の誕生日や実家の片付けのような、どちらにも関係のある事柄があれば自然に戻ります。この型の人が苦しいのは、「連絡しない自分は冷たいのでは」という感じ方のほうで、関係そのものではありません。

2 の型は、きっかけになった出来事を、どちらも覚えていることが特徴です。再開しようとすると、まずその出来事の続きが始まります。だから戻るには、謝るか謝られるかの前に、「あのことはお互いに持ち出さない」という約束が必要になります。約束ができないなら、無理に戻すと同じ場所で切れます。

3 の型は、いちばん見えにくい型です。きょうだいへの不満だと思っていたものの正体が、親の振る舞いだったということが珍しくありません。親が片方を頼り、片方に愚痴を言い、両方に別のことを言う。それぞれが親の言葉を通してきょうだいを見ているので、直接話したことがないまま嫌っている、ということが起きます。子どものころの比べられ方が残っている人は、きょうだいと比べられて育った傷を扱った記事も読んでみてください。この型は、親の介護や死去で親という中継点がなくなると、関係が動き出すことがあります。良い方向にも、悪い方向にも。

このまま、一度だけ連絡、節目だけ会う - 3 つの選択肢

選ぶ基準は 1 つ、親の入院や葬式という節目の日に、相手とどう向き合いたいかです。どれを選んでも正しく、大事なのは「選んだ」と自分で言えることです。選んでいない疎遠は、親の節目のたびに揺れます。

「このまま会わない」を選ぶ人に、1 つだけ付け加えます。会わないと決めても、連絡先は消さないでおいてください。親に何かあったときに、連絡がつかないこと自体が新しい衝突の種になります。付き合いをしないことと、連絡がつくことは別で、後者は最低限の備えです。ただし、相手から暴力や虐待などの害があった人は別です。直接の連絡先を残す必要はなく、親戚や弁護士といった第三者を経由してつながる経路があれば足ります。受けた害の記憶がいまも重いなら、つながる窓口のページで話せる相談先を探せます。

「節目だけ会う」は、仲直りを目標にしない選択肢です。ここを誤解すると苦しくなります。親の病院に一緒に行く、葬式の役割を分ける、実家を片付ける。それだけをやり、それ以外の時間は会わない。きょうだいは仲良くなければならない、という前提を外すと、この選択肢はかなり現実的に見えてきます。

「一度だけ連絡を取る」を選ぶなら、時期も決めておきます。年末や親の誕生日の直前は避けたほうがよいです。節目の直前の連絡は、「用があるから連絡してきた」と受け取られやすく、返事も節目の段取りだけで終わります。何でもない月の、何でもない日に送るほうが、相手は連絡そのものを受け取れます。送る前に、返事が来なかった場合に自分がどう感じるかを 1 行書いておくと、送った後の数日が楽になります。

文例と、送らないほうがよい文 - 最初の一通の伝え方

一度だけ連絡を取ると決めた人のために、最初の一通の書き方を置いておきます。原則は 3 つです。用件を 1 つだけ入れる。過去の話を持ち出さない。返事を求めすぎない。

用件があるときは、用件だけで足ります。「久しぶり。来月、お母さんの誕生日に実家に行くつもりだけど、何か聞いてることがあったら教えて」。これだけです。謝罪も、疎遠だったことへの言及も要りません。返事が来れば、それが次の一通の材料になります。

用件がないときは、用件を作らずに、そのまま書いてよいです。「久しぶり。急に連絡してごめん。元気にしてるか気になって。返事は急がないので、気が向いたら」。この文の大事なところは最後の一文で、返事のないことを相手の拒絶と受け取らずに済む逃げ道を、自分のために作っています。

送らないほうがよい文もあります。「なんで連絡くれなかったの」という形の文は、相手を責めているので、返事は来ないか、言い訳が来ます。「あのときのことは、もう気にしてないから」という文は、気にしていることを伝えてしまい、相手に身構えさせます。「お母さんが寂しがってるよ」という文は、親を盾にしているので、3 の型の人には特に効きません。どの文も、気持ちは分かりますが、最初の一通には重すぎます。

返事が来ない場合、それは答えの 1 つです。追い連絡はせず、「連絡はした」という事実を自分の中に置いてください。一度だけ連絡を取るという選択肢の目的は、関係を戻すことではなく、「しなかった」という後悔を消すことだからです。目的は、送った時点で達成されています。

親の介護と葬式の日に備える - 会う日の決め方

疎遠なきょうだいと顔を合わせる日は、たいてい親の節目に来ます。親の入院、介護の分担、そして葬式です。この日を、何も決めないまま迎えると、消耗が大きくなります。

介護が始まるとき、揉めるのは「誰がやるか」ではなく「誰が、何を、どこまで」が決まっていないことです。手を動かす人、お金を出す人、連絡と手続きをする人。この 3 つを分けて考えると、疎遠なきょうだいとも、仲良くならずに分担ができます。「私は手続きをやる。あなたは費用の半分をお願いしたい」のように、役割を事柄で分けて提案してください。親の介護を一人で抱えない工夫を扱った記事に、分担の詳しい形があります。親にお金を貸す前に考えることを扱った記事も、きょうだい間の火種を減らす助けになります。

逆に、疎遠だったきょうだいから、親の世話を全部任されそうになることもあります。「近くに住んでいるから」「独身だから」という理由で、手も金も連絡も一人に寄ってくる。このときの断り方は、関係の話にせず、事柄で返すことです。「全部はできない。手続きは私がやるから、費用と月に 1 回の見舞いをお願いしたい」。断る理由を説明する必要はなく、できる範囲を言えば足ります。できる範囲を言わずに全部を引き受けると、介護が終わった後に、疎遠が憎しみに変わります。

葬式の日は、感情が高いうえに決めることが多い日です。この日に関係の話をしないと、先に決めておいてください。話すのは、当日の役割と費用の分担だけ。「これからどうする」「あのときはどうして」は、後日にします。葬式の場で疎遠の原因に触れると、親の見送りの記憶が言い合いの記憶に変わります。

知っておいてほしいことが 1 つあります。法律の上では、きょうだいの縁を切る手続きは存在しません。むしろ民法は、直系血族と兄弟姉妹が互いに扶養する義務を負うと定めています。どこまでの助けを求められるかは事情によって決まるもので、ここで断定はしませんが、「絶縁した」と言っていても、親の扶養や相続の場面では同じ立場で名前が並ぶ、という事実は変わりません。相続で意見が割れたときは、二人で解決しようとせず、法テラスのような公的な窓口で手続きの進め方を確かめるほうが、関係も手続きも壊れずに済みます。

親の節目が来る前に、一つだけ決めておく

読み終えたら、やることは 1 つで足ります。3 つの選択肢のうち、自分はどれを選んでいるかを、一文で書いてみてください。「会わない。でも連絡先は残す」「来月、用件を 1 つ送る」「親のことだけ一緒にやる」。書いた一文が、親の節目の日のあなたを守ります。

そしてもう 1 つ。疎遠なきょうだいのことで、自分を責める時間があるなら、その時間は「選んでいない」ことから来ています。選べば、責める材料は減ります。仲良くなる必要も、許す必要もありません。自分で選んだ距離を、自分で守ること。大人のきょうだいにできるのは、それだけで十分です。